Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Доченька этот парень сирота и хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавиц.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так от жизни досталось.

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Аквариумы придумали рыбаки, которым неохота ходить на зимнюю рыбалку.

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, Вовочка тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика:
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
Тот, не переставая колотить палкой, объясняет:
— Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Полетели
куда—то. Стюардесса:
— ...и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера
управляются операционной системой Windows—2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит. Стюардесса:
— А вы почему не торопитесь?
— А он у вас и не взлетит!

— Ну как я, доктор?
— Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
— Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?!

Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

Разговаривают два соседа по даче:
— Копаю огород. Вдруг смотрю — золотая монета. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю — опять монета. В общем, так 10 раз подряд.
— Неужели клад?
— Да нет, карман дырявый.

— Когда—то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. Авторы муж и жена, преподаватели по фамилии Клешня.
— На обложке так и были записаны: авторы — А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

— Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все—таки такое тупое?
— Э… Мм… Не могу объяснить.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Из переписки ВКонтакте:
она: — ПриффФффетиГггК, солныыыФФФффФко! я ффейСссясс в болниииЦькуууу.
он: — к логопеду?

Четыре грамма урана сумел вынести в карманах брюк последний из рода Ивановых.

Буратино подходит к папе Карло:
— Папа Карло, а как я появился?
— Дятел принес.

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

— Всем сидеть и не рыпаться! А ну—ка, давайте сюда свои мобилы!
— Это что, ограбление?
— Это независимое тестирование школьников!

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
— Мама, не пора ли мне побрить ноги?
— Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Мистер Джоунс, ветеринар по профессии, уезжая как—то в город, сказал своему новому помощнику:
— Вот тебе порошок, его надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, всыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его ей в рот. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
— Что случилось? — удивился он.
— Тебя что, лошадь лягнула?
— Хуже, — простонал помощник.
— Укусила она тебя, что ли?
— Нет, сэр, она дунула в трубку первой...

У Б.Н. Ельцина берут интервью:
— Борис Николаевич, вы считаете себя состоявшимся человеком? Все — таки, вы добилились всего сами, вы вышли с Урала, были героем баррикад, восемь лет были президентом... Жалеете о чем нибудь?
— Единственное, о чем жалею, понимаешь, так это о том, что за восемь лет моего президенствования у меня не было ни одной практикантки.

В подворотне к парню подходят хулиганы:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найдём?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

— Коль, ты что, самогон гонишь?
— Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон.
— Нельзя говоришь? Ну это мы ещё посмотрим.

У девушки была настолько большая попа, что приключения уже стали повторяться.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани "Москва — Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...

Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что—то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе минет, но учти, одна из них людоедка.

— Почему вы бросили бомбу в туалет?
— Хотел узнать, свободен он или занят.

В чем основная проблема России?
В том, что сходняк наверху за базар не отвечает.

— Так, а чего это от вас спиртным пахнет?!
— Так это... употребил я в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтобы не простыть!
— С чего бы вы вдруг простыли?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?
— Так это... чтоб протрезветь...

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно. Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Пришел пацан к успеху, сел в него и сгорел.

Идет мужик по кладбищу ночью. Тут его раз и рука за яйца хватает! И голос такой:
— Плюс два или минус два?
Мужик заорал:
— Плюс два!!!
Рука его отпустила, он бегом домой. Смотрит, а у него четыре яйца! Погоревал, погоревал. Что делать? Ладно, думает, пойду снова на кладбище. Если еще раз тоже самое случится, то я просто отвечу: "минус два" и все снова нормально станет. Вернулся на кладбище он, идет по нему... Тут его вновь хватает за яйца рука и голос спрашивает:
— Плюс четыре или минус четыре?

Моя жена — очень энергичная женщина и никогда никому не дает покоя. Иногда мне кажется, что даже если я умру и буду лежать в гробу, она обязательно станет орать: «Ну и что, так и будешь целый день валяться?!»

Купил свитер в чёрно—серо—бело—рыжую крапинку.
— Теперь можно без опаски тискать котов любой расцветки.

Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию — когда—нибудь потом обязательно пригодится!..

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
— Мына таксистын рожа сы страшный екен! Таксист разворачивается:
— Вам моем лицо не нравиться?
Они:
— А вы что, казахский знаете?

Муж говорит жене:
— Давай сходим в зоопарк.
— Зачем?
— Поржем и посмотрим, какие мы бываем когда ссоримся, а потом миримся...

Кулинарные советы.
— Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
— А я вышла замуж не за того человека.

Здесь недалеко: одна остановка на такси.

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте...

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
— Можно я, Марь Иванна?
— Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
— Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
Учительница:
— Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
— Так ведь мелко было.

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит (ну вроде как это у них возможно) в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает... Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петроо? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо!

Становиться взрослым — это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.