Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
    — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
    Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
    — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

  • В Отечественную войну мамаша—еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
    — Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
    Сынок, вздохнув:
    — Мамаша, пишите сразу в плен.

  • — Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

  • Как же я хотел набить морду Валуеву! Опоздал...
    — У него теперь депутатская неприкосновенность!

  • Журналисты спрашивают у фермера:
    — Скажите, как у вас прошел год.
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
    — Как так? (жестко) А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

  • Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят.
    — Девушка, вам не скучно одной там лежать?
    — Отстаньте, я спать хочу.
    — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
    — Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
    — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
    Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
    — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

  • Один коллега рассказывает другому:
    — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
    — И что?
    — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

  • Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему:
    Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
    — Под левым?
    — Вот вы и попались, об этом знает только русская «пианистка».

  • То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

  • — Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
    — А почему так долго, бабушка?
    — Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

  • Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе.
    — Не могу больше ходить, — жалуется супруга.
    — Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.

  • Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
    — Ну, шапка, что дома расскажешь?
    — Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
    — Как десять? — волки переглянулись,
    — Нас же пятеро.
    — А что, второго круга не будет?!

  • — Ваш муж хороший рыбак?
    — Скорее чудной.
    — Почему?
    — Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.

  • Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
    — Чебурашка, принеси воды.
    — Хорошо. (Приносит).
    И так несколько раз. Через некоторое время:
    Чебурашка, принеси воды.
    — В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

  • В воскресной школе учитель спросил:
    — Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
    — Нет, — ответил Джонни.
    — Ведь у него было только лишь два червяка.

  • — На одном сексе отношения не построишь, пойми.
    — Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

  • Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит:
    — Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43—ем потерял..
    — Что ты, дедуля, я только что ехал в 43—ем, и никакой ноги там не видал!

  • Встречаются два одноклассника. Один обритый и в сапогах, а другой на гражданке тащится.
    Первый спрашивает:
    — Слышь! Ты такой здоровый, без проблем. Почему в армию не призывают?
    — Да ты понимаешь, как подходит призыв, мой папа спорит с военкомом на 300 баксов, что уж в этот раз меня призовут и все время проигрывает!

  • Один приятель спрашивает другого — заядлого путешественника:
    — Вот скажи, чем китайский мегаполис может удивить москвича?
    Пробками
    — да половина Москвы стоит в автомобильных пробках!
    — А там пешеходные!

  • — Я решила начать войну с жиром!
    — Смотрю, ты только в плен берешь...

  • Блондинка говорит другой:
    — А я мечтаю, что появится когда—нибудь добрая фея и даст мне сто тысяч долларов.
    — А почему не миллион?
    — Не, миллион — это не реально...

  • На «Евгении Онегине» еврей толкает супругу в бок и говорит:
    — Пока ты спала, Ленский прислал Онегину вызов!
    — И что, он поедет?

  • — Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
    — Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
    — А почему же эти пуговицы тогда блестят?
    — Потому, что они все же вытирают.

  • Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
    — А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
    — Ну как?
    — В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

  • Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.

  • Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
    Жена (нежным голосом):
    — Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
    Муж (поперхнувшись кофе):
    — Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

  • На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:
    — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.
    — Конечно мне.
    — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

  • — Доктор, как прошла операция?
    — Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

  • Встретились два давнишних приятеля.
    — Ты чем занимаешься? — спрашивает один.
    — Я пишу оперу.
    — Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что—нибудь написать?
    — Могу. Опер велел про всех писать.

  • А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
    — Например, инфляция и безработица не более 2—х процентов?

  • Пациент приходит к врачу. Врач:
    — Вы когда последний раз у меня были?
    Пациент:
    — Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
    Врач:
    — По всей видимости, я неправильное лечение назначил!!!...

  • Разговаривают два украинских мента:
    — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо—о—о—льшие проблемы!
    — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем.
    — Ну, ты совсем озверел!

  • Морозко спрашивает:
    — Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
    — Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий…

  • Поезд. Купе: сверху—грузин, снизу—молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился — дерни один раз, если не хочешь — дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

  • Две блондинки:
    — Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
    — Да второй накрасить не успела!

  • Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:
    — Папа, а я грузин?
    — Конечно грузин.
    — И мама грузинка?
    — И мама грузинка.
    — А брат Гоги?
    — А брат Гоги — Новый Русский!

  • Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперёд, то этот мультфильм о том, как преуспевающий горожанин бросает всё и уезжает в Африку жить с гориллами.

  • Губит людей не пиво, губит людей 12—ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

  • Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
    — Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

  • Если пьёшь алкоголя много — это вредно, а мало — скучно.

  • Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
    — Ты чего девочка плачешь? Хочешь наку?
    — Хочу.
    — На—ка! (пинок по зад).

  • Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

  • Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
    — Женщины — 500 рублей. Главбух не пропускает отчет: утверждая, что такая статья расхода не предусмотрена.
    — В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких—нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
    Следующий авансовый отчет выглядел так:
    — Забивание гвоздей — 500 рублей. Ремонт молотка — 5000 рублей.

  • Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
    — Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

  • — Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да?
    Медсестра, анестезия подействовала?
    — Да, я все проверила.

  • — Я и крыс ем еще
    — Крыс ешь?
    — И крыс ем еще
    — ???
    Икры, говорю, съем еще.

  • Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке.

  • Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
    — А где живёт Сергей Дрезинин?
    — Секунду... а как ваше имя?
    Сергей Дрезинин.

  • Приплыл к чукчам замороженный верблюд. Они его вытащили и думают, что это за зверь.
    — Может, это олень, тогда его есть можно.
    — Hет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.
    — Hет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.
    Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:
    Дураки вы все, это camel, его курить можно!

  • Муж обращается к жене:
    — Дорогая, тебе все—таки надо научится готовить.
    — А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
    — Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц