Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Попрошайский люд прогрессирует. Наряду с шедеврами:
    — На хлеб у меня есть, но на инет не хватает. Или тупо:
    — Дайте денег на бухло. Сегодня увидел ещё один перл:
    — Помогите панкам на убийство Тимати. Ну бросил копеечку на благое дело.

  • В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

  • Как я выбирал жену? Крикнул: умные — налево, красивые — направо. Одна замешкалась, тут—то я ее и поймал!

  • — Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
    — А денюшек совсем вообще нет?

  • Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

  • — Почему блондинки ссорятся, сидя на мотоцикле?
    — Каждая хочет посидеть у окна.

  • Диалог в ресторане экзотической кухни.
    — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
    — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

  • Если Вы ведёте здоровый образ жизни — Вас могут растащить на органы. Если нездоровый — то на цитаты...

  • — Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
    — Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
    — М—м—м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

  • Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
    — Мужчина, я для вас за 5$ все, что хотите, сделаю!
    Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
    — Выкопай здесь траншею!

  • — В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
    — Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
    — А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
    — Нет, это сам химик.

  • — У меня создаётся ощущение, что фраза ”хит продаж” произошла от фразы ”фиг продашь”.

  • Сказала ему:
    — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел — застрелился…….?
    — Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

  • Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
    — А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
    — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
    — Ни хрена себе...
    Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
    — Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?
    — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

  • Мужики! Запомните главное правило серпентолога — чем ярче окрас, тем ядовитей особь!

  • Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление:
    — Школа каратэ.
    — Ну что, Петя, зайдем?
    — Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют очень больно.
    Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот:
    — Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...

  • "Я столько не съем!" — подумала самка богомола когда два самца предложили ей секс в троем.

  • Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу — в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

  • — Слышь, ну—ка, ну—ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
    — Да.
    — Купи мне, а?

  • — Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
    — Ну помню, а что?
    Щука твоя звонила, сказала что беременна...

  • На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
    Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... Подходит малыш:
    — Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?
    Мужик монотонно в мегафон:
    — Лодка номер "6", что у Вас случилось?

  • За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги «Как стоять в очереди к психиатру»

  • — Стойте, именем закона — остановитесь!
    — Именем овоща — хрен тебе!

  • Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.
    — Ну что ж! — отвечает она.
    — Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.

  • Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?

  • В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

  • Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
    — Да поможет вам F1
    — Да сохранит вас F2
    — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

  • Волк поймал зайца.
    — Волчоночек, милый! Давай я тебе станцую перед смертью!
    — Ну—ну!
    Заяц сделал замысловатые "па" и скрылся в кустах.
    — И на фиг мне была эта самодеятельность?!

  • — Должен извиниться перед вами, мадам:
    — Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
    — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
    — О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

  • Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15—го века, что 80 человек умерло от чумы.

  • Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

  • Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.

  • "Кто рано встает, тому бог дает..." Все равно не вдохновляет? А вы замените бога на богиню!

  • Один приятель жалуется другому:
    — От меня девушка ушла.
    — Не переживай, есть захочет — придёт.
    — Не придёт, я ей бутербродов дал!

  • Скачет ковбой по дороге, видит — навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
    — Матумба или смерть?
    Ковбой не знал, что такое матумба и решил, что жизнь дороже. Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
    — Матумба или смерть?
    Ковбой вспомнил ужас "матумбы" и выбрал смерть. Радостный вопль индейцев:
    — Смерть через матумбу!

  • В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
    — Паф, Паф, Паф...
    Водитель:
    — Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
    Мужик:
    — Паф... Па Фрунзе идете?

  • Одна одесская еврейка средних лет — другой:
    — Вот, эта молодёжь!
    Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать.
    А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
    — Тётя Циля, можно?
    Ну как можно, ведь тут Арончик?
    — А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
    И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

  • Вернувшись однажды пораньше домой, Педерсон заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
    — Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем — то смущенная жена.
    — Если те мужские ботинки, которые торчат из—под кровати пустые, то я побреюсь...

  • Американский форум:
    — Задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
    Израильский форум:
    — Задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
    Русский форум:
    — Задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козел.

  • Гадалка говорит своему клиенту:
    — Извините, но карты говорят, что вы уже три года — покойник!

  • Заходит мужчина с сыном в бар. Бармен:
    — Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
    — Одной рюмки, думаю, достаточно.

  • Дочь приходит к отцу—следователю и говорит:
    — Папа! Я беременная. Вот список подозреваемых...

  • Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
    — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
    — Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
    — Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
    — Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

  • Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам. Однако святой Петр прогнал их:
    — В раю нет места футболистам. Отправляитесь в ад.
    Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
    — Ваш центр нападения с вами?
    — Я здесь, отец! — ответил форвард.
    — Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове.
    — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист.

  • Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
    — Чебурашка, принеси воды.
    — Хорошо. (Приносит).
    И так несколько раз. Через некоторое время:
    Чебурашка, принеси воды.
    — В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

  • Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

  • Если народ бедный, то у кого же тогда воруют?

  • Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

  • На презентации разговаривают подруги:
    — Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
    — Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

  • Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
    — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц