Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Почему евреи рассеяны по всей планете?
— Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.Муж—программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек.
Ж:
— Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М:
— Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
— Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
— !? Положение спасает адъютант.
— Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...Фотограф — фотографу:
— У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?
— Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю:
— Каждый снимок стоит сто баксов! У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.— Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
— Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
В.И.:
— Ассистент, пузырек 13".
— Пациент — пробуйте!
Диверсант:
— Доктор, это же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите вкус восстановлен!
Но диверсант не успокаивается:
— Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
— Ассистент, пузырек 13".
Диверсант:
— Доктор, ну там же говно!?
В.И.:
— Ассистент, пишите память восстановлена.Милиционер—патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала:
— Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина?
Мент оделся, и потопал в аптеку. Купил анальгина, аптекарь на него как—то странно посмотрел, и спросил:
— А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так?
— Угу.
— А какого хрена вы одеты как пожарник?Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!Уже год ищу убийц одного моего знакомого. Пока никто не согласился.
Реклама: "Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа."
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:
— Кать, она реально вкусная!Тебе пора замуж!" — от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он стал пить?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому что баран.Гаишник тормозит машину за превышение скорости и спрашивает:
— Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей вез...Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает:
— НАШ лифчик!— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
— Давай! А кто катается?
— Ну... ЦСКА и Монреаль!Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика!
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
— Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит наволынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала вые6у?У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.Подслушанный разговор, две бабушки:
— ну этот который...
— какой?
— ну Медведев, который у Путина президентом работает...Табличка с надписью «Осторожно! Убьёт!», осторожно убила человека.
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
— Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф.
— Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.Останавливают гаишники автомобиль:
— Наркотики, оружие провозите?
— Оружие нет, а наркотики пока нет!
— А почему пока?
— Дак ведь сейчас подбросите!Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»