Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
— Психиатр...Пациент врачу:
— Доктор я уже 18 лет не могу избавиться от головной боли, посоветуйте мне!
— Ну, что я могу сказать, когда у меня болит голова я со своей женой занимаемся любовью.
Через неделю врач встречает своего пациента.
— Доктор, мне 18 лет ничего не помогало, но ваш совет это чудо.
— Ну, дк бывает!
— Да, действительно хорошая у вас жена!В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
— Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
— Так почему же ты сразу не закричала?
— Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.На перекрестке на красный свет светофора остановился Запорожец, ему в задний бампер въезжает Мерседес. Из запорожца вылезает громила с матировкой и начинает громить Мерседес. Побил стекла, фары, сидящих в Мерсе и на зеленый свет уехал.
— Слышь, Серега—обращается один к другому пассажир Мерса(зубов то нет)
— Ты заесь почему он нас не убил?, тот качает головой "Нет", "Потомус то мы клутые."Примета. Чем позже заполночь звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.
— Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" — проснулся в холодном поту!
— Представляю как спалось водителю "Жигулей" — наверное он вообще решил больше не засыпать!— Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
— Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.
— Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться.
— И умная тоже!Зря русским показали скотч!
— Теперь в доме на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено...Объявление:
Продаю козлятину. телефон (098) 568 47 29 Спросить сестрицу Аленушку.Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
— Тебя почему арестовали?
— Занимался онанизмом.
— Разве это преступление?
— И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.
Пьяный человек всегда истратится больше, чем трезвый.
— Спросите любого ГАИшника.Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) — Моше Кутузов!На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
— Откуда у тебя такая машина?
— Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
— В смысле?
— Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
— ДАВАЙ!!!
Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
— Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
— Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, я вот не могу понять то ли у меня телевизор поломался, то ли со слухом что—то!!!
— А что случилось?
— Да вот сижу я вчера, значит, смотрю футбол по телеку, ковыряюсь гвоздём в ухе, а тут раз — и звук пропал!!!— Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
— Да, обоссалась от смеха.На семинаре по психологии:
— Студент, Вы сделали домашнее задание?
— Нет.
— Почему?
— Времени не было.
— Девки?
— Нет.
— Студент, Вы меня огорчаете...Жена спрашивает у мужа,
— Дорогой, я сильно глупая?
— Нет, дорогая, ты — слабо умная!Альпинист лез в гору. Долго лез. Залез на вершину и увидел там такую ситуацию:
Сидят 12 человек на плоской площадке наверху и чай молча пьют. Время от времени один из них подходит к края, разводит в воздухе руками, делает шаг вперед и плавает некоторое время в воздухе. Потом садится обратно и продолжает пить чай.
Альпинист:
— Вы чего, ребята?
Через несколько минут молчания один из них отставляет пиалу и произносит:
— А здесь место такое — восходящие потоки, все так могуг. Попробуй сам!
Альпинист, дурак, поверил, подошёл к краю, развёл руки и сделал шаг вниз. Просвистело тело, раздался глухой удар. Все молча продолжают пить чай. Наконец, один отставляет сосуд и говорит:
— Ну и зараза же ты, Лука, хоть и святойВ детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике,
волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать — никого,
в шкаф — никого, на балкон — никого! Подсаживается к жене, обнимает за
плечи и сочувственно так:
— Стареем...Абрам звонит домой:
— Сара, я сегодня ночевать не приду.
— И через почему, Абрамчик?
— Сарочка, такое дело — я попал в венерический диспансер...
— Ну ты, Абрам, даешь!
— Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!— Интересную позу нашел в Кама—Сутре:
— Мужчина сверху, мужчина снизу, а посредине...
— А посередине кровать! Это казарма!Заходят ко мне как—то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."
Вопрос:
— Какая разница между женскими трусами, которые были когда—то и которые носят сейчас?
Ответ:
— Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,нужно раздвинуть зад!После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать,— растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..— Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
— Не—а, Марь Иванна!
— Почемуууу?
— Много букв, Марь Иванна! Не осилил!Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.