Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему:
    Вася, ты чего?
    — Да вот, блин, куртку уронил!
    — Да ты что же, носить ее после этого будешь?!
    — Да не, там в кармане пакет с завтраком.

  • Лектор в колхозе рассказывает, что при коммунизме у каждого будет по вертолету. Его спрашивают, а зачем каждому вертолет?
    — Ну как же, узнал, например, что во Владивостоке мясо дают. Сел в вертолет и полетел.

  • — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Милиционером.
    — А ты, Сережа?
    Бандитом, чтобы мы снова могли играть вместе.

  • Портной приходит к своему должнику с угрозой:
    — Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
    — Каким же образом?
    — Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

  • — Что это такое — ночью на крыше три огонька горят?
    — Это кот кошку дрючит.
    — А почему три?
    — А кот от удовольствия один глаз закрыл!

  • Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
    — Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
    Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
    — Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
    — Э—э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

  • Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

  • — Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1—го сентября на первом курсе?
    — 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

  • — Люди—то как за это время изменились:
    — Добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.
    — Так, Гоша, ты автомат—то чего в оружейку не сдал?

  • Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
    Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
    — Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.

  • — Я, наверное, разойдусь с женой.
    — Почему? Она такая симпатичная и хозяйственная.
    — Она слишком любит порядок...
    — Так это же хорошо!
    — Ну да! Ночью встану поссать, возвращаюсь, а постель уже застелена!

  • Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает:
    — Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет.
    На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают:
    — Что звонил?
    Он отвечает:
    — Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится!

  • Я всё принимаю близко к печени.

  • — Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев?
    — В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.

  • — Дорогая, давай сходим в цирк.
    — Зачем?
    — Посмотрим на наши отношения со стороны.

  • Ты будешь визжать как тучка, когда пчелы решат, что ты медведь.

  • — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Сергею Петровичу.
    — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

  • — Как—то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хренотени вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.

  • — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
    — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

  • — Женись на мне.
    — Но ты же жаба.
    — Но мы же в сказке!
    — Но ты же реально жаба!

  • — Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
    — Да это нам, гусарам, нех*й ссать...
    Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство.
    — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

  • Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра.
    — Костраты, — подумал Штирлиц.

  • Пусть говорят, что надо быть половинками, чтобы получилось целое, но.. нельзя склеить две половинки, если одна половинка от яблока, а другая от бобра.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Ты почему позавчера не был в школе?
    — Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
    — Ну хорошо. А почему вчера не был?
    — А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят. Думал вы не придёте.

  • Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына:
    Женя, я же просила последить за молоком!
    — Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

  • Урок в классе, просто бардак, всем заправляет Вовочка. Учительница на последнем издыхании орёт:
    — И откуда ты такой взялся, Вовочка?
    Моментальная тишина, все смотрят на Вовочку. Тот усталым голосом:
    — Опять, что ли, Марь Ванна, всем девчонкам юбки задирать?

  • — Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?
    — Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!

  • — Наташа, почему ты такая грустная?
    — Меня мой парень бросил...
    — А вот звали бы тебя не Наташа, а курить, он бы тебя никогда не бросил!

  • Приходит чукча в пейджинговую компанию:
    — Мне два пейджера на один абонент.
    — А зачем вам так много?
    — А чукча не дурак—чукча стерео эффект любит.

  • Разговаривают муж и жена:
    — Дорогой, ты вынес ёлку?
    — Да.
    — Вот тогда иди и ставь новую!
    — Зачем?
    — Потому что через 3 дня Новый год!

  • Подвыпивший лорд слуге:
    — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?!
    — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр.
    — Ну и какое же?
    Майонез, сэр!

  • — Слышал, Обама продлил санкции против Лукашенко?
    — А чем мотивировал?
    — Тем, что у Белоруссии не полит корректное название.

  • Раньше считалось, что Россия — это сырьевой придаток Запада. На деле же оказалось, что Европаколхоз России, а Турция — ещё и её сауна.

  • Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
    — Один из нас сошел с ума, Сидоров!
    На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
    — Что в нем? — спрашивает учитель.
    — Справка о том, что я не сумасшедший.

  • — Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
    — Так что же ты беспокоишься?
    — Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

  • Алле… ! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий ??? …
    Галя, а ты где, твою мать, проснулась ?!!

  • Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
    — Ну все, попался...
    Гаишник отвечает:
    — Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

  • — Сколько мне лет? Угадайте.
    — Даже не могу себе представить.
    — Ну, я вам намекну: моя дочь ходит в детский сад.
    — Она там заведующая?

  • — Доктор, меня покусала собака!
    — К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
    — Ну сделайте хоть что—нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!
    — Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

  • Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша...
    — Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени пердят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях.
    — Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.

  • Женщина есть женщина.
    — Она — как колодец в пустыне.
    — Никогда не знаешь что там — или живая вода, или дохлый верблюд.

  • — Лёва, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
    — Любаня — это моя двоюродная сестра из Запорожья...
    — Ой,... такая милашка...

  • Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
    — Мужики, пустите погреться.
    — Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
    Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
    — Слышь, мужики, ну пустите. Я где—нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
    — Иди на фиг отсюда.
    На улице совсем занепогодилось:
    Дождь, гроза, молния.
    — Мужики, ну будьте людьми, — взмолился змей.
    — Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
    Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
    — Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

  • Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
    — Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

  • Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
    — А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
    — А не получиться, я номера запомнила!

  • — А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
    — Да, славные были времена!
    — Да, здоровые были мухи.

  • Разговаривают двое приятелей:
    — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
    — Практически невозможно...

  • Диалог в классе:
    Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
    — Это, Мариванна, место для рекламы.

  • Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
    — Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
    — Да! Что ты меня любишь, дорогой!
    На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
    — Ты что—нибудь чувствуешь?
    — Не—а.
    Он прижимает ее сильнее:
    — А теперь?
    — Ага!
    — Что?
    — Писать хочу!

  • Объявление:
    В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц