Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
    — Мужики, а если без них?
    — Без них мы вас не видели!

  • Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают — покоя нет.
    — А ты купи мелок для тараканов.
    — А что, помогает?
    — Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.

  • Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер:
    — Фамилия?
    — Орлов!
    — Молодец, орлом будешь!
    Подходит к следующему:
    — Фамилия?
    — Соколов!
    — Молодец, соколом будешь!
    Подходит еще к одному.
    Фамилия?
    Рабинович...
    — Ну ничего, ничего...

  • Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто—то отжег.

  • Аветик пришел домой из школы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
    — И конечно же, учитель тебе поставил двойку? — поинтересовался отец.
    — Не успел...

  • Приходит, как—то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
    — Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
    — Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать—то с ним надо ведь на латыни.
    — Так вы, может, и в ад попадете.
    — А немецкий я уже выучил.

  • Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
    — Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имениДаша, Диана?..
    — Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...

  • На пляже к девушке подходит молодой человек:
    — Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
    — Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
    — Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
    — Ой—ой—ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

  • — Сынок! Ты нас с мамой любишь? Любишь?
    — Ну, не стесняйся, скажи, любишь?! Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!!

  • Встречаются два банкира.
    — Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты—то как спал?
    — Как младенец.
    — Да ну?!
    — Всю ночь плакал и два раза обкакался...

  • Замечено, что мужские рубашки на женщинах смотрятся лучше. Особенно, по утрам...

  • — Говорят, у тебя земля в Москве есть. Где, сколько?
    — Три цветочных горшка на подоконнике.

  • — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
    Коньяк будешь?
    — Да.

  • Хозяйка принесла горячее, но унесла горючее...

  • Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

  • Прапорщик:
    — Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

  • — Я сделаю тебя счастливой!
    — Ты пиццу принес?
    — Нет.
    — Тогда ты не сделаешь меня счастливой.

  • Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

  • Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
    Священник начинает молиться:
    — Господи, внуши этому льву христианские мысли.
    Лев встаёт на колени:
    — Боже, благослови пищу мою!

  • Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

  • — Все думают, что я садист, но на самом деле это не так — у меня сердце ребёнка!
    — Вон оно — в банке с формалином...

  • Приходит русский в Англии в пивной паб:
    — Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут «наш»:
    — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» опять:
    — Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут «наш» снова:
    — Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. «Наш» берет бокал и с недовольством:
    — А печенюшку?

  • Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
    — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
    Лев поднимает глаза к небу и молвит:
    — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

  • Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!”. Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

  • Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

  • Дал царь трём сыновьям лук и стрелы и послал в чисто поле невест себе искать.
    — Старший попал в жопу среднему, а младший прострелил себе руку...

  • Доктор осматривает больного, и приговаривает уверенным, бодрым тоном:
    — Так, хорошо, хорошо, очень хорошо!
    Больной, которому худо, морщась спрашивает:
    — Что хорошо—то, а?
    — Хорошо, что у МЕHЯ этого нет!

  • Вовочка — отцу:
    — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
    — То же, что и ты. Соврал.

  • — Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
    — Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

  • Оказывается, по—чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

  • Был у бабки кот. Всем хорош кот. Но как только весна приходит, кот пропадает на три недели. Возвращается весь облезлый, драный, отощавший, в кровоподтеках. Бабка терпела год, другой, третий и, наконец, отнесла его к ветеринару. Пришла весна, кота опять нет. Через три недели возвращается опять весь ободранный. Бабка его спрашивает:
    — Ну, теперь—то тебе зачем?
    — Как это зачем?! Я работал котом—методистом.

  • Разговор двух милиционеров:
    — У меня столько денег, что я могу купить весь город.
    — Так я тебе его и продал.

  • Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
    — Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
    Жена:
    — Чур я бревно..

  • Облом года. Выступление Путина с "посланием" было таким коротким, что Медведев не успел выспаться...

  • Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.

  • — Алло это прямая линия с Путиным?
    — Да. Встаньте с колен и говорите…

  • — США в 2011 году выделили Украине $124 млн. на развитие демократии.
    — А Януковичу не составило труда убедить американцев, что он недоразвитый демократ.

  • Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50—го этажа. Чукча и говорит еврею:
    — Спорим, что она не прыгнет?
    — Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась. Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
    — Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
    — Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

  • — А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка?
    — Умею!
    — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну—ка?!
    — А чтоб свекровь под руку не звиздела!

  • Теща:
    — Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
    Зять:
    — А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!

  • — Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
    — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

  • Перед каждым футбольным мега—турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

  • Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

  • Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
    — Что, говорят, завтра — выходной?
    — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники).
    — С чего бы это?
    — Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность.
    — Уфф, — с облегчением вздыхает босс.
    — Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

  • Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?

  • В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся о неё. Она не выдерживает:
    — Вы что, хотите меня?
    — Нет.
    — Тогда отойдите, может другие хотят.

  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

  • В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
    — И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
    — Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
    — А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

  • К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014:
    — И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц