Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
    — Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено — вон каких дебилов дома вырастили!

  • Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
    — Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
    — Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
    — Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
    — А ну—ка училки, чей это папа пришел???

  • — Давай зайдём в МакЧаловский, возьмем два БигМиха и большую Юлю?
    — Нет, мы едим дома.

  • У программиста спрашивают:
    — Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
    — Ну, всегда по—разному, но в большинстве случаев не менее 2 Мб.

  • Записка из школы:
    Изя сильно воняет, Изю надо вымыть.
    Ответ мамы:
    — Изю не надо нюхать, Изю надо учить.

  • Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
    Петрович, кончай гнать!
    — Гнал, гоню и гнать буду.
    — Я тебя посажу!
    — Сын тогда гнать будет.
    — И его в тюрьму!!
    — Племянник будет.
    — И его!!!
    — Ну, к тому времени я уже выйду!

  • Шел 2016—й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

  • Блондинка в отделе электроники долго выбирает фотоаппарат. И спустя несколько часов задаёт интересный вопрос: — А почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

  • Молодой человек обращается к отцу своей подруги (заядлому онанисту):
    — Я прошу руки вашей дочери.
    — А у тебя, что своя отсохла?

  • Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
    — Доктор, не могу поссать.
    — Что случилось? Болит, зудит, режет?
    — Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто—то сосёт!

  • Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
    — Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
    Муж:
    — Ну и че встала, собирайся давай.
    Жена:
    — Не пойду я, боюсь!
    Муж:
    — Ты, давай быстрее, пока медведь сытый...

  • Загадайте двузначное число от 40 до 100. Умножьте на 3. Отнимите 12. Прибавьте 15, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

  • Выступая на заседании правительства, Яценюк обратился к украинскому народу и пригрозил очередным улучшением.

  • — Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
    — Зато я каждый день чай пил!

  • У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
    — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
    — Девственницей...

  • Преподаватель истории:
    — Представляете — у наших прадедов не было ни электричества, ни радио, ни телевидения...
    Вовочка:
    — Вот поэтому они и умерли.

  • Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

  • Жена говорит мужу:
    Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!

  • — Почему вы на Новый год заправляете салат "Оливье" детским кремом?
    — У гостей от майонеза лицо щиплет.

  • Красивая блондинка увидела на перекрестке зеленый свет и только хотела перейти дорогу, как к ней подходит парень.
    — Простите, девушка, — говорит он, — но я не могу не узнать, что значит эта вышитая буква "Д" на вашем красивом топике. Это что, первая буква вашего имениДаша, Диана?..
    — Нет, она значит "Девушка", — вежливо, ответила блондинка. — Но, честно говоря, это очень старый топ...

  • Общаются две соседки — пенсионерки:
    — Говорят, в России нет бесплатной медицины.
    — Как это нет?! А программа Елены Малышевой?

  • — Что было бы, если бы во второй мировой победили немцы?
    — Тогда вместо Windows имели бы Fenster, а фирма Apfel AG выпустила бы телефон ichFernsprecher.

  • Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ.
    — Среди легионеров поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят.
    С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает:
    — Так они были голубыми?
    Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию:
    — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

  • Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
    — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
    — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
    — Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения?
    — Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
    — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
    — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
    — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
    — Сам подойди.

  • — Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
    — После трех бутылок пива.

  • — Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!
    — Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

  • Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
    — Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
    — Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

  • Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт—Петербург, а область вокруг него Ленинградская.
    — Не хватило запаса английских матершинных слов...

  • В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе Work and travel.

  • Женщина кричит с балкона:
    — Вася, домой!
    Мужик под балконом:
    — Но я не Вася.
    — А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

  • Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом:
    — Девушка, я правильно сел в автобус — мы едем на Молдованку?

  • На вечеринке женщина обращается к мужчине:
    — Вы женаты?
    — Да, но не очень…

  • В общественном транспорте.
    Человек:
    — Вы выходите сейчас?
    Блондинка:
    — Нет, на следующей.
    Человек:
    — Тогда давайте меняться.
    Блондинка:
    — То есть, я сейчас, а вы на следующей?

  • Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет...
    Тут из—за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
    — Задолбали эти скинхеды!

  • Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    — Один здоровый бык—производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    — Простите, профессор, сколько?
    — До двенадцати.
    — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    — С двенадцатью, конечно...
    — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  • — Что едят людоеды—вегетарианцы?
    — Дачников—огородников.

  • — Маленький наглый пес подходит к слону и издевательски говорит:
    — Вот ты такой большой и страшный, а я такой маленький и красивый! Слон, делая шаг вперед:
    — Был!

  • Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
    Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
    — Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
    — Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

  • Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
    — Она вам с тремя мужиками изменяет.
    На что опытный старик ответил:
    — Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

  • Объявление:
    — Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:
    — Я и Толик. Первый раз.

  • Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит:
    — Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
    Раввин:
    — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
    Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
    — Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
    Раввин:
    — Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

  • Спрашивает врач:
    — Вы курите?
    Пациент отвечает:
    — Нет.
    — Пьете?
    — Нет.
    Затем врач говорит:
    — Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что—нибудь найду!

  • Учитель:
    — Какого рода слово "дело"?
    Вовочка:
    — Мужского.
    — Почему?
    — Вы ж сами говорили:
    — И дело с концом!

  • — Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
    — Не спугни!

  • Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:
    — Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

  • Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
    — Привет, как дела?
    — Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
    — Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
    После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
    — Слушай, а как ты устроил наводнение.

  • Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

  • Пришел негр исповедоваться:
    — Я Леонардо ди Каприо.
    Священник:
    — Подождите.
    Берет сотовый и набирает номер:
    — Шеф, я не понял, "Титаник" сгорел или утонул?

  • Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА!

  • Мужик приезжает на автосервис и говорит:
    — Можно что—то сделать с моим автомобилем?
    Автослесарь отвечает:
    — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц