Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
    — О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
    Снегурочки:
    — А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

  • Поэтому я и не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле—качалке... И тут БАЦ.
    — Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла—качалки.

  • — Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
    — Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
    — Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
    Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
    Профессор вздохнул:
    — Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

  • Один коллега рассказывает другому:
    — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
    — И что?
    — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

  • Гаишник останавливает 600 мерс:
    — Сержант Петренко еще не завтракав!
    Киллер Иванов уже на работе!

  • Парадокс русского языка: почему—то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

  • Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
    — Дорогой, а что ты футбол не смотришь?
    — Сильно?
    — Фара, бампер и капот.

  • — Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
    Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

  • Европейский оптимист:
    — Дайте правительству срок, и всё наладится.
    Отечественный оптимист:
    — Это точно, и лучше — пожизненный.

  • Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
    — Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
    Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:
    — Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".

  • Объявление: "Чернобыльский конезавод реализует пегасов, единорогов и кентавров. Оптовым покупателям скидки".

  • Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
    — Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
    Папа:
    — Ну зови своего ненаглядного!
    Заходит парень в рясе, натуральный дьячок.
    Папа:
    — Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
    — Бог нам поможет!
    — Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме, с кучей прислуг... Как вы думаете жить с ней?
    Бог нам поможет! — смиренно отвечает жених.
    — Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился? — выпытывает дочь.
    Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!

  • Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

  • Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".
    У нее все спрашивают:
    — А где же ухо?
    — Коля откусил
    — А татуировка зачем?
    — Да за долбало отвечать.

  • В прихожую входит старая клюшка. Говорит служанке:
    — Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес.
    Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
    — Сеньора, Хулия пришла.
    Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает:
    — А фиг его знает, хули ты пришла!

  • — Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
    — А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

  • Вовочка:
    — Папа, я булочку хочу!
    Папа:
    — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

  • — Папа, а наш ёжик от старости умер?
    — Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

  • Десантники—резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
    — Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
    Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
    — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

  • — Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди.
    — Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес—проектов России?

  • Учитель отнимает у ученика «Плейбой»:
    — Хочу видеть завтра твоих родителей!
    — А чего до завтра ждать? Вот они — страница 42—43!

  • Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает:
    — Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал... И получает ответ:
    — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

  • — А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
    Вареников наложи ещё.

  • На первый взгляд покажется, что я еб*нутый, а потом я вам еще это и докажу.

  • — Кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт?
    — Я — зайчик—попрыгайчик.
    — Я — лягушка—квакушка.
    — Я — Светка, снизу соседка.
    — Я — Толик, мудак и алкоголик.
    — Я — голос разума, меня тут никто не слушает.
    — А ты кто?
    — А я...
    Так к Анатолию на ум впервые пришла мысль о суициде.

  • За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
    — Вы скорость превысили.
    — Какой русский не любит быстрой езды?
    — С Вас штраф.
    — Откуда у бедного еврея деньги?

  • Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому:
    — Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
    — Почему?
    — У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

  • Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
    Зайцы на корабле есть?..

  • — Как дела у Сани?
    — Да вот, 15 лет дали.
    — Чё, посадили???
    — Да нет, ипотеку взял.

  • Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу.
    Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
    Открывает сосед в каске:
    — Серега! Заходи! Я батут купил!

  • Марья Ивановна пришла в школу с глубокив декольте и с золотым самолетиком (кулоном) на цепочке. Весь урок Вовочка не спускает с него глаз. Марья Ивановна не выдерживает:
    — Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
    — Нет, аэродромчик.

  • Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
    — Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
    — Ну, коли срочно, идите.
    — А отмечать не будите?
    — А я на работе не пью…

  • Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

  • Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
    — Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.

  • Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
    — Гандоны есть?
    Аптекарша отвечает:
    — Заходят иногда...

  • — А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
    — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?!
    — Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов!..

  • Жена пришла на консультацию к адвокату по поводу развода с мужем:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — Он относится ко мне, как к собаке!
    — В каком смысле?
    — Требует от меня верности!

  • — Что говорит полицейский презервативу?
    — Прикрой меня, пока я вхожу.

  • Трям—трям, действие первое.
    Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:
    — Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где—то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где—то пипснула калитка — наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
    — Нет, это ми, Мепистопель.
    — Прочь—прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!
    — Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.

  • Где—то вычитала и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет. Она так возмущенно:
    — А если я не курила?
    — Курить, бл*ть, надо было!

  • Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
    — Что это за козел?
    — А он мою тещу забодал, вот хороню.
    — Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
    — А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

  • — Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить.
    — О чем, любимый?
    — Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
    — А если не умрешь?!..

  • — Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
    — Извините, но это телефон доверия!
    — Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

  • Судья спрашивает даму:
    — Какова причина развода?
    — Ну — Он пьет?
    — Нет.
    Наркотики?
    — Нет.
    — Мало зарабатывает?
    — Да в общем, нет.
    — Бьет?
    — Нет.
    — Не заботится о детях?
    — Заботится.
    — Изменяет?
    — Нет, что вы!
    — Не удовлетворяет вас как женщину?
    — Нет, с этим все нормально.
    — Не помогает по дому?
    — Помогает.
    — Тогда в чем же причина?
    — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!

  • Молодой ГАИшник не знал, как намекнуть на взятку, поэтому начал тереться о колесо машины.

  • — Доктор, как здоровье у моей жены?
    — Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
    — Доктор, вы мне льстите!

  • — Разрешено ли разговаривать с пятнадцатилетней девочке про половую тему?
    — Да, если желаешь увеличить собственный кругозор.

  • За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи:
    — Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

  • Сначала я перестал играть в компьютерные игры потому что слишком лениво. Теперь перестал и смотреть сериалы с сериями дольше 20 минут, устаю.

  • — Где скачать дипломную работу сварщика?
    — Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц