Самые свежие смешные анекдоты до слез

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
— Что это значит:
— Советы во время обеденного перерыва?
— Неужели не помните? — удивляется адвокат.
— Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Кстати не понимаю, почему слово "собака" это оскорбление. Вы вообще видели собак? Они красивее 75% женщин мира.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

— Абрам, как ты мог, испортить новую люстру, сломать новый стул... Абрам, неужели ты не мог повеситься в другом месте?!

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку—то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод

Из протокола:
— Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими—то и уехала на 2 недели...
— Пельмени хранить негде!!!
— Жрать хочу, помираю!

Генерал заходит в казарму, пальцем по подоконнику проводит, там пыль, генерал дневальному:
— Какая по этому поводу есть поговорка?
— Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал

— Стреляй, Пятачок!
— Ба—бах!
— В кого ты стреляешь?
— В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
— Кто?
— Пчёлы, конечно!

Один приятель говорит другому:
— Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?
— Ну, да
— Размечтался! Вы лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника! ".

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Женщина периодически устает быть мужчиной.

Жена, поперхнувшись за обедом, извиняется:
— Не в то горло попало.
Муж:
— Так ты еще и в два горла жрешь!

— Позвали как—то француза, русского и еврея на вечеринку. Идут они и размышляют. Француз думает, вот там наверно много девушек красивых будет, пофлиртовать можно. Русский думает, вот там наверно выпивки будет немеряно, напьюсь от души. А еврей ничего, не думает. Просто тортик несет под мышкой — и все.
Прошла вечеринка.. Идут назад.
— Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего, надо бы с ней переспать. Русский как пень, плетется, даже думать не может. А еврей идет и думает, куда бы еще зайти, пока тортик свежий!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена.

В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
— Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
— Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

Профессор—филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

— Мам, а как звали твою первую любовь?
— Санта Лючия.
— О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь?
— Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться.
— Будет уменьшаться квадратный метр.

Приходит в аптеку голая женщина. За прилавком продавец мужчина стоит и ей любуется. Подходит начальница женщина и говорит:
— Ты что, голой женщины не видел?
— Видел,— отвечает продавец, — мне интересно, откуда она деньги доставать будет.

— Дайте жалобную книгу!
— "Муму" подойдёт?

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
— Пожар!, а заика ведь, получается:
— П...п...п..
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П...п...п.
Стюардесса:
— По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!.
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА

Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
— За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
Жена:
— Хочу в путешествие с мужем.
Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
— Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё.
Проститутка:
— Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!

"Мамма миа, итальяно писуаро!!!", — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.

Пришел студент на экзамен. Ничего не знает. Профессор:
— Ставлю вам "два".
Студент достает из кармана веревку. Профессор:
— Ставлю вам "три".
Студент начинает делать петлю. Профессор испуганно:
— Ставлю вам "четыре".
Студент продолжает делать петлю. Профессор нервно:
— Ставлю вам "пять".
Студент скручивает веревку. Профессор облегченно:
— Оставьте веревку здесь.
Студент:
— У меня еще четыре экзамена впереди.

— Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
— Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии?
— Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.

— Красное вино полезно для здоровья.
— А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

— Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
— Идите вы нах*й, — уклончиво ответил Галилео Галилей.

— Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
— Ни в коем случае, волны слишком большие.
— Но папочка же купается.
— Папе можно: он застрахован.

— Мама, а давай играть!
— Давай! Во что будем играть?
— В синичек. Ты будешь мамой—синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо—о—о—льшой синяк!

— Привет, угостишь меня мартини?
— Что только не сделаешь для такой красавицы. Так бы ответил любой, но не я. Пошла вон, попрошайка.

— Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
— Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa:
— Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
Муж:
— А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?

Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить мышку.
— Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или того мохнатого ленивого белого мыша?
— Любого, моему коту все равно!

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что—то передают друг другу.
— Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
— Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
— А—а! Ну тогда извините господа, извините.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в попу 8—( ) Не приняла земля русская ног татарских.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— Какая—то ты... нелепая...

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— Дорогой, а что ты футбол не смотришь?
— Сильно?
— Фара, бампер и капот.

Пациент на приёме у сексопатолога:
— На что жалуетесь?
— Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает:
— Тебе куда, бабушка?
— В деревню.
— Я бы взял тебя, да куда корову девать?
— А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет.
Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит:
— Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает.
Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер:
— Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает.
— А это она, милок, на обгон пошла!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я. как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну, давайте посмотрим. И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты! А что это она у вас зажужжала?!

— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

Захожу сегодня в очередной магазин бытовой техники, рассматриваю товары, прикидываю цены, вдруг вижу — консультант с блаженной улыбкой быстро так подкрадывается, видимо жаждет поработать, ну и я шагнул ему навстречу и говорю:
— Добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
5 секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
— Да, купите что нибудь пожалуйста.

— Политкорректное название белых в Америке — «евроамериканцы».
— Но вот вопрос — как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..