Самые свежие смешные анекдоты до слез
Машина — это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.
Почему мужики с гордостью расхаживают по дому в семейных трусах?
— Да потому что это единственная вещь, которую женщины еще не скопировали в свой гардероб.Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что—то вроде проинструктировать:
— Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи, как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели. Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!... И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа.
— Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.Муж лежит в комнате, отдыхает. Входят жена и теща. Жена радостным голосом:
— Дорогой, смотри, к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
— А чего мне на нее смотреть, я же не Медуза Горгона...— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Азбука Морзе! На китайском языке!!!...Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома…
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.Пациентка спрашивает у доктора:
— Доктор, а я могу от секса похудеть?
— Если муж узнает, то да.— Что такое Любовь? Вы любите кого—то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
— В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.
Сын спрашивает отца:
— Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
— За что, папа?!
— Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
— Но я этого не делал!!!
— Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
— Но ты же ещё ничего не доказал!
— Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бл*ди — обе зациклены на одной теме.
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла — на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
— Ну, ладно. Вот у меня были четыре жены. Все — как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем—то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех— или шестиполосную?Отец повел сына в зоопарк:
— Вот это — страус, это — жираф, а это — слон...
— А что это у него между ног такое?
— Э—э—э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
— Мамочка, вот это — страус, это — жираф, а это — слон, а между ног у него — что попало.
— Кто тебе это сказал???
— Папа!
— Это у папы твоего — что попало, а у слона — что надо!!!Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!
— Папа, я посижу за твоим компьютером?
— Да, сиди, только не включай!— Рабинович! Вы 100 долларов не разменяете?
— Нет, но за комплимент спасибо.По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент.
— Здравия желаю... Капитан Елагин...
— Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
— Чё радуешься, сука — подвигайся давай..Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег—то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо..Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет!
Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!У каждого в этом мире свои проблемы: У женщины — при полном шкафе нечего надеть. У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.
Приходит "новый русский" в бассейн. Поплавать, искупаться, расслабиться хочет, а его администратор не пускает, говорит:
— Вы уж извините, но в наш бассейн вы ходить больше не будете.
— ?
— Дело в том, что в него писаете.
— А я че, один такой? Все писают...
— Возможно...Но с вышки—только вы.Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
— У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.