Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Красная Шапочка приходит к врачу:
    — Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
    — Это и неудивительно, — отвечает доктор.
    — Но почему?
    — Ты что носишь каждый день в корзиночке?
    — Пирожки.
    — Пирожки—то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка—то уже год как померла.

  • Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...

  • — Нет ли у Вас чего—нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
    — Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

  • Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
    — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
    Второй математик отвечает:
    — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

  • Из—за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

  • Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
    Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

  • Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
    — Ваши права.
    — О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

  • Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.

  • По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
    — Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

  • Чапаев вернулся из Парижа.
    — Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь — так твою мать!
    Налево посмотришь — мать твою так!
    — Ну и память у тебя, Василий Иваныч!

  • Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
    — Давай я тебе таблеточку дам от головы?
    Она (положив голову на руки):
    — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..

  • Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
    Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
    — (офигевают)
    — Ее бывший муж—наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
    — (еще больше офигевают)
    — Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
    — (вообще в шоке)
    — Ее зовут Катя.
    — (просто в осадке)
    — Да шучу я! хахаха!
    — (облегчение)
    — Ее зовут Света.

  • Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
    — Мужчина, зачем вы за мной идете?
    — Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

  • Француженке надо припарковаться. Она видит промежуток между машинами,
    направляется туда, и ударяется передним бампером — Бум... Сдает назад, и
    ударяется задним бампером — Бум...
    Подходит постовой
    — Мадам паркуется по слуху?.

  • У армянского радио спрашивают:
    — В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
    Ответ:
    — Французы — едят и запивают. Русские — пьют и закусывают.

  • — Я Железный Дровосек!
    — Я Смелый Лев!
    — А ты наверное Страшила?
    — Нет, я Элли.
    — Пипец ты страшила, Элли!

  • Милый, по—моему заяц — самое глупое животное! Не правда ли?
    — Совершенно верно, мой зайчик.

  • В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
    — Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции.
    Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
    — Эй, вы, пошли вон отсюда!
    И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
    — А поцеловать?

  • На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
    Парень сердится и ругается:
    — Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
    Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
    — А вы бы вместо ругани сказали:
    — Помоги мне Бог!
    Парень говорит:
    — Помоги мне Бог!, заводит мотоцикл и уезжает.
    Монах:
    — Что за чертовщина!

  • Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:
    — Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?
    Полицейский:
    — Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

  • Разговаривают две подружки:
    — Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
    — Да, кому—то сильно повезло.

  • Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
    — Не ори. Мама умерла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Попёрло!... Попёрло!!...

  • — Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один?
    — Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли!
    — Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
    — Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
    — Абрам, а если б у тебя были две курицы...
    — Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!

  • В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
    — Что ты делаешь, Машенька?
    — Я хочу сделать снежинок.
    — Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница!!! А ты что хочешь делать, Петенька?
    — Я хочу украшать ёлочку.
    — Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница!!! А ты что будешь делать, Вовочка?
    — Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
    Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
    Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
    — Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
    Директор обращается к учительнице:
    — Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную!!!

  • Сидит пацан в парке и плачет.
    К нему подходит наркоман:
    — Ма—альчик чё ты пла—ачешь?..
    Колесо потерял от машинки (плачет)...
    — Пошли я тебя свои—ими угощу—у!
    — Нет, мне мама велела на травке сидеть..
    — Мне бы такую ма—аму—у...

  • — Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
    — Неужели рак, доктор?!
    — Хуже, больной, гораздо хуже.
    — О, Боже!
    Больной падает в обморок.
    — Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!

  • Одесский привоз.
    — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
    — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
    — А зачем это вам?
    — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

  • Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
    — Оса хота ки наси ро куати Кока—кола?
    ГИБДДшник отвечает:
    — Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:
    — Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?

  • Капля никотина убивает лошадь.
    — А кружка кофеклавиатуру!

  • Общага. Подходит один студент к другому:
    Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
    — Нет...
    — Так это ты, ЗАРАЗА !!!

  • Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
    Его срочно приводят к капитану и тот просит:
    — Рабби, что можно сделать?
    — Интернет есть?
    — Есть!
    — Тогда продавайте корабль.

  • Звонок в техподдержку Apple.
    Клиент:
    — Алё, здравствуйте, у меня сломался iMac, что мне делать?
    ТП:
    — Добрый день. Компьютеры iMac не ломаются. До свидания.

  • Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.

  • Экзамен на права:
    — Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
    — Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!

  • Разговаривают два пожилых человека:
    Петрович, как ты приготовился к концу света?
    — Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
    — А я откопал в огороде свой старый автомат.

  • — Ты где работаешь?
    — Да в аэропорту, туалеты мою.
    — Так зачем тебе такая работа, брось ее!
    — Да? И уйти из авиации?

  • Жена называла мужа вулкан, потому что тот был в основном спящим.

  • На утро после корпоратива:
    — Ты зачем мне в 3:02 звонил?
    — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А»
    — Ага. А смс—ку «Спишь сука?» тоже ребенок случайно набрал?

  • Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
    — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
    — Противозачаточную таблетку.
    — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое!
    — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

  • — Пап, а как змея шипит?
    Отец — тёще:
    — Зинаида Петровна, скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
    — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
    — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

  • — Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
    — О, да! Это первое, чему жена меня научила.

  • На перекрестке, в бок 600—му Мерсу вмазывает старый Запорожец. Из помятого мерина выскакивает Новый Русский, и затевает конечно,своё. А владелец запора достает бутылку водки, и говорит НРу:
    — Да у тебя нервы, в натуре, тоже помяло. Выпей—ка и успокойся.
    Новый русский выпил бутылку, и опять за своё. Мужичок опять ему:
    — Ты бы выпил еще. Вижу потрясение у тебя крутое.
    Новый Русский выпил вторую бутылку, за ней третью. Успокоился немного, и спрашивает мужичка:
    — А ты че не пьешь?
    — А я потом, когда менты тут закончат.

  • — Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях — с понедельника и по воскресенье?
    — Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

  • Прогуливаются две блондинки по тропинке:
    — Смотри мертвая ворона!!!
    Вторая голову вверх подняла и орет:
    — Где!? Где!?

  • Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
    Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
    — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она.
    Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
    — Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
    стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
    — Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

  • Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
    — Мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
    — Я раньше тоже так делала,— вздыхает другая.
    Но соседи сказали:
    Маша, пусть лучше он кричит!"

  • Офицер — рядовым:
    — У каждого солдата должны быть вера, надежда, любовь, и тогда ему стойкости будет не занимать! Смирнов чешет в затылке:
    — А у меня на гражданке была и Верка, и Надька, и Любка, а стойкости часто не хватало!.

  • Одесса.Приходит дамочка к сапожнику:
    — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
    — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги.
    — Заходите послезавтра.
    — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
    — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто—нибудь другой!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц