Анекдоты про квартиру

Читайте самые смешные анекдоты про квартиру. Мы собрали все анекдоты про квартиру которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про квартиру

15 Августа 2018
  • Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: — Ну, чего уставился, голой бабы не видел? — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

  • В исполком пришла жалоба: — Напротив моего окна расположена женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще отрицательно действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия. Смотрят в окно: — Hу и что? Ничего же не видно! — Даааа??? А вы на шкаф залезьте!!!

  • — А я, когда хочу погулять со своей девушкой, девять раз незаметно звоню в дверь её квартиры. — Ты что?! А если родители дома? — Та, поверь! За два года я всего пару раз гулял с её родителями!

  • — Але, мама, что—то купить? — Купи, с…а, квартиру, и живи отдельно!

  • — Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах? — Правда! Я точно знаю, что мне нужно. — И что же это, если не секрет? — Квартира рядом с моей!

  • Ебуться два гомика в кустах ночью.Один другому говорит: — Ты такой опытный, я ещё не с кем так! — Ну спасибо! — А ты с какой улицы? — Заречная! — Блин и я!!! А с какого дома? — 56! — Ха! И я тоже! А подъезд какой? — 3! — Прикинь и я тоже!!! А квартира какая? — 37! — Папа? — Эдик?о_О

  • Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена: — А если Серёжа не спит? — Да спит он! — А если нет? — Серёжа, принеси воды! Никто не отвечает. — Вот видишь, спит! Продолжают. Вдруг над ними голос? — И долго я тут с водой стоять буду?

  • Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок: — Аллё, это квартира Цибулько? Сонный Рабинович отвечает: — Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь...

  • Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. — Кто там? — Открывайте, милиция! Дверь открывается: — Здесь живет Рабинович? — Нет. — Это ваша квартира? — Да. — Ваша фамилия? — Рабинович. — Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? — Вы меня извините, но когда тебя кто—то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой — таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

  • — Как снять девушку в клубе? — Очень просто. В квартире должен быть бардак, немытая посуда, не забудь ещё родителей к себе позвать. Если все условия соблюдены — сработает закон подлости.

  • — Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: — Ура! Я нашла наконец эти чертовы ключи!? — Ну да. — Ты не видел, куда я их после этого положила?

  • — Скажите, пожалуйста, а есть ли домовые в квартирах? Если да, то он отдельный в каждой квартире или один на весь дом, как участковый?

  • — Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.

  • Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как—то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры. — Вот, — говорю, — помнишь, как мы сюда переезжали? — Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща). — Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было. — Ну, все ж лучше, чем у бабушки...

  • Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда: — Маш, дай шампунь. — Там же в ванной полно шампуня. — Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

720 Анекдотов в категории