Анекдоты про квартиру

Муж и жена в растерянности стоят у дома. Сосед спрашивает: — Что случилось? — Беда! Ключи от гаража в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже.

Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет: — Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник. — Доча, ты что, какой слоник? — Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник. — Откуда ты взяла эту чушь? — Я слышу, как мама в спальне говорит: — О, какой хоботок, какой большой хоботок...

Новоселы запустили кошку первой в квартиру — а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Наркоман у дверей квартиры друга! Звонит! Ему открывают. Наркоман томно оттяжечькой: — А Васю можно? — Вася умер. — Так че, он с нами на рыбалку не пойдет?

Мужик на приёме у женщины—врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что—нибудь? — Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Идет судебный процес. Выступает адвокат защиты: — Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмира, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555—4521

— Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах? — В двух жарко, Сарочка.

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится: — Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне. ... И так прошла неделя... — Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

Жена: — Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?! Муж: — Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

— Пани Ковальская решительно хочет обменять квартиру. — Зачем? — Уверяет, что не может на протяжении десяти лет постоянно обсуждать одних и тех же соседей.

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова. — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире. — Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! — сразу предупреждает она. — Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

— Да—да, я вас слушаю. — Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? — Нет, не хочу. — Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.