Анекдоты про квартиру

Читайте самые смешные анекдоты про квартиру. Мы собрали все анекдоты про квартиру которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про квартиру

22 Апреля 2018
  • — Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь! — Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

  • Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: — Вася! Ты меня слышишь? — Дурак, я тебя вижу!

  • — Ну и как ты поделил нажитое с бывшей женой? — Все честно, поровну: мне — машину, квартиру и дачу, ей — троих детей.

  • Объявление в газете: "Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать."

  • Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: — Разменяла квартиру недавно. — Ну и как? — Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры — райский уголок!

  • Женамужу: — Тебе увеличили гонорары. Может, мы наймем квартиру получше и подороже? — Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина, чтобы он увеличил плату за квартиру

  • Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати, в общем ясное дело. Никого не найдя, злой орет жене: — Признавайся, где любовник?!?! — Да мне—то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

  • Поиск квартиры — это что—то вроде: "Сдам конуру 3 на 3 квадрата русским православным вегетарианцам без детей, предпочтительно девственникам или бесплодным, любящим Достоевского, некурящим, непьющим, дышащим через раз. Ближайшее метро в трех днях езды на оленях, хочу за это денег как годовой доход Газпрома.

  • Сосед, разрешите досмотреть футбольный матч у вас. — Пожалуйста. У вас что испортился телевизор? — Нет, у нас в квартире, как назло начался пожар.

  • Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

  • Молодожёны рассказывают: — Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила. — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? — Сосед...

  • Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — ??? — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из—за стены раздается голос: — Два часа ночи, твою мать!!!

  • Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета :— "На троне!"

  • В лифт вбегат мужчина и случайно, локтем, цепляет шикарную грудь женщины, которая стоит в лифте. — Извините! Знаете, если у вас такое же мягкое сердце, как ваша шикарная грудь, то вам просто нет равных! — Благодарю! А если у вас все такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 25 квартире!

  • Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: — Мама, я женюсь! — На ком, Фимочка? — На Яне! — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! — Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: — Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

720 Анекдотов в категории