Анекдоты про квартиру

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

На заседании суда оправдали подсудимого. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат спрашивает: — Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны! — А идти—то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.

Звонок: — Скажите, у Вас мыши есть ? — Нет... — А когда будут ? — Не знаю... — Скажите это интернет—магазин "Розетка"? — Нет, квартира ...

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.

Один приятель звонит другому? — Привет, что делаешь? — Сижу и думаю, хоть бы с квартирой всё срослось. — А ты представь, что это кость? — У меня одна кость срасталась очень долго, а вторая — неправильно. Какую представлять?

Ремонтируя наши квартиры, молдаване мстят нам за Приднестровье.

Пациент жалуется своему врачу — Доктор, у меня нос заложен! — Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу; — Многовато в этой школе учится народу. — С чего ты это взяла? — Нашего сына зачислили в 5"я" класс.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. — Кто там? — Та не бойтесь! Не гости!

Один приятель зашёл в гости к другому и спрашивает: — Пить будешь? — Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… блин!!!! .. А наливай!

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек". План выполнен на 25% — вчера мне исполнилось 30 лет...

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

— Доктор, у меня нос заложен... — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

— Я ужас, летящий на крыльях ночи!!!! — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне!!!