Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Два анестезиолога везут каталку с пациентом,на встречу терапевт:
    — Жив?
    — Ещё нет!

  • Мам, купи сладкую вату, нет, купи лучше леденец, нет, купи лучше шоколадку!
    — Да чего ты хочешь?!
    Пива хочу, но ты же все равно не купишь.

  • — За что тебя посадили?
    — За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
    — ???
    — Я контролер.

  • Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
    — Самый счастливый день в моей жизни:
    Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
    — Второй самый счастливый день в моей жизни:
    Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
    — Самый несчастный день в моей жизни:
    — Как я мог потеряться в лесу?

  • Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
    — Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее... Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
    — Позвольте, кто кого ебет?

  • — Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
    Фотографом и специалистом по селфи.
    — Что он говорит?
    — Говорит, что хочет умереть молодым.

  • Сидит еврейская семья, обедает. Тут отец семейства роняет вилку. Hо резко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола. Через полчаса сынишка выходит погулять и тут же вбегает обратно.
    — Папа, папа, там тетя Роза в лифте застряла.

  • — Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
    — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  • После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту — кошки насрали, под глазами — черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
    — Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

  • — А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
    — Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

  • — Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
    — Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.

  • — АУууууу... ау...ау...ау... ЭГегегей! эгей...эгей... эгей...
    Милый, я передумала насчет кунилингуса.

  • В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

  • Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
    — Ты что плачешь, заяц?
    — Жена умерла.
    — А кто у тебя жена была?
    Слониха.
    Все засмеялись. А заяц говорит:
    — Да, вам смешно, а мне яму копать.

  • Менеджер: Как там наш проект?
    Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

  • — Что ты нашел в ней?
    — Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

  • Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба—алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
    — Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

  • Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
    — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

  • Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

  • Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница
    Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер

  • Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.

  • Сидит воробей на дереве подлетает к нему орел, садится рядом спрашивает:
    — Ты кто?
    Отвечает воробей:
    — Я, орёл.
    Орёл говорит:
    — А что такой маленький?
    Воробей отвечает:
    — В детстве болел.

  • Муж — жене:
    — Дорогая, ты меня любишь?
    — Конечно, дорогой!
    — А измену простишь?
    — Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

  • Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

  • Если надо что—то сделать — зовите китайцев.
    — Если надо сделать что—то невозможное — зовите русских.

  • Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
    — Скажите, а где тут Привоз?
    — Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
    — Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
    — Простите, а вы сидели или стояли?

  • Отец — влюбившемуся сыну:
    — Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

  • Новый русский молится:
    — Господи, что для тебя миллион лет?
    — Один миг!
    — А что для тебя миллион долларов?
    — Один грош!
    — Так подари мне этот грош!
    — Хорошо! Обожди один миг.

  • Бесит, когда работа не волк и не убегает в лес.

  • — Подруга, не думаешь ли ты, что ты очень много даешь воли своему супругу? Могут ведь увести.
    — Я десять лет замужем, и только об этом и мечтаю.

  • — Алло, доктор?
    — Да, я вас слушаю.
    — Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
    — Засуньте её себе в задницу!
    — Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

  • Сила воли — это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!

  • Официант! В моей печени нож!
    — Не нужно было оскорблять шеф—повара.

  • Канадцы офигели, назначили министром здравоохранения — врача, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук! Никакой фантазии.

  • Армянское радио спрашивает:
    — Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
    Грузинское радио отвечает:
    — Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками

  • Папаша ругает своего сына:
    — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
    — Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

  • На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
    — Как же это вам так удалось?
    — А я дирижеру по темечку...

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля".
    — Обычные надписи, что в них интересного?
    — Так я их внутри своего шкафа читал...

  • Приходит женщина к гинекологу.
    — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
    — Ну, как, доктор?
    — Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

  • — Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
    — А вы яблоки моете?
    — Да.
    — Попробуйте не мыть.

  • — Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
    — Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..
    — Кто?!
    — Хлебобулочный комбинат!

  • Сынишка спрашивает у отца:
    — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно
    заметил:
    — Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

  • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой—здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
    — Э—ээ... родители дома?
    Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
    — Сам то как думаешь

  • — Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
    — Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

  • — Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
    — У жулика морда — хитрая—хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая—опухшая!

  • Батя сидит на лавке и говорит:
    Леша, ты хлев закрыл?
    — Да.
    — А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?

  • 90—летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы—то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

  • — Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
    — Купила бы виллу в Ницце!
    — Да ну... А я бы купил какую—нибудь маленькую африканскую страну и много—много оружия. И играл бы в "Стратегию".

  • — Я устала, я никому не нужна, меня никто не любит!
    — А ты точно у всех спросила?

  • Идет 5—й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг.
    Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану:
    — А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан?
    Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
    Волосы с пиз*ды любимой женщины!
    Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата.
    Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе.
    Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
    — Что у тебя за табак на этот раз?
    — Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
    Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела:
    — Горчит! Близко к жопе рвешь!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц