Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Обожаю статусы ВК брата—четвероклассника. Вчера был такой: "Осуждать может каждый, а понять — единицы". Про что он? Про свой почерк?

  • Баба—Яга поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
    — Ну загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    — Кузнечик!
    — А—а, шалунишка, угадал!

  • Запер как—то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

  • — Дорогая! Где моё полотенце?
    — Возьми на швабре!

  • Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
    — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
    А он в ответ:
    — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

  • Пошел как—то Парень на рыбалку и поймал Царевну—Лягушку:
    Парень возьми меня к себе домой, потом ты в полночь меня поцелуешь и я превращусь в обалденную красавицу.
    — Конечно с удовольствием возьму, вот только целовать не буду — говорящая лягушка прикольнее!

  • Рабинович, вы взятки даёте?
    — Даю, жене.
    — А ей—то зачем?!
    — А иначе не даёт.

  • Пятачок приходит к Винни Пуху.
    — Винни! Что ты делаешь?
    Мед ем.
    — А почему он так странно выглядит?
    — А я его уже четвертый раз ем.

  • Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бл*ди — обе зациклены на одной теме.

  • Знакомятся армянин и грузин:
    — Вано, по русски Ваня.
    — Акоп, по русски траншея.

  • Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
    — Мобильный телефон, Мариванна!

  • “Это чудо!” — ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
    — Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь — ещё и яхта.

  • — Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.
    — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

  • В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

  • Современная молодежь похожа на лошадей: вечно что—то жует, над чем—то ржет и постоянно скачет.

  • Вовочка, ты кем хочешь стать?
    — Врачом, Марья Ивановна.
    — Благородно. А если в медицинский не поступишь?
    — Ну... Тогда мойщиком стёкол.
    — А почему так полярно — или врачом, или мойщиком?
    — Да уж больно на голых баб люблю смотреть.

  • Старый профессор на экзамене:
    — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
    Подняло руки пара студентов. Профессор:
    — Давайте зачетки. И ставит отлично.
    — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
    Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
    — Кто считает, что на 3?
    Подняли руки — та же история.
    — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
    Студент:
    — А когда пересдача?
    Профессор:
    — Ну—у—у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

  • Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью «Макс Фактор».
    — Это придавало им дополнительную длину и объём.

  • В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
    — Вввы вввыходите ннна сследующей?
    Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
    — Вам что, было трудно ответить?
    — Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

  • Пишут в своём сочинении:
    — Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
    — Сидим как—то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный—начитанный, и пол букваря за ухом торчит.

  • Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

  • У еврея спросили:
    — Что такое счастье?
    — Счастье — это жить в этой стране.
    — А что такое несчастье?
    — Несчастье — это иметь такое счастье.

  • На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
    — Мадам, что случилось?
    — На поезд опоздала!!!
    — И намного?
    — На две минуты!
    — Ну вот, а плачете так как—будто на два часа!

  • Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
    — Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
    — Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

  • С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
    — Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
    — Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

  • Марьиванна в классе:
    Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
    — Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
    — Вовочка, а "они"?
    — А они — срать на нас хотели!

  • На приёме у врача:
    — Сколько вам лет, больной?
    — 38.
    — Вы курите?
    — Завязал.
    — Пьёте?
    — Завязал
    — С женщинами как?
    — Завязал.
    — Так—с... запишим диагноз: ОРЗ.
    — А почему ОРЗ?
    — Очень рано завязал.

  • Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
    — Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
    — Нет, милый, ты первый.

  • Очень толстый мальчик так и не смог выбраться из батута.

  • Тигр Амур — олицетворение России: сильный, добрый и не связывается со всякими козлами.

  • Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках — так запросто, а как тягать кого—то из сугроба — блиииин, коробка—автомат!

  • Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
    — Ну нафига я их позвал?
    Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус:
    — Ну нафига ты их позвал!?
    На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
    — Ну нафига ты их позвал??
    Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит:
    — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла.
    Все пассажиры в один голос:
    — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

  • — А где пропал Евгений Петросян?
    — Устроился на работу в госдеп, советником у Джейн Псаки.

  • Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
    Олечка:
    — Мы не едим мяса .Уже полгода .
    Васечка:
    — Мы чистим зубы только раз в день.
    А Вовочка:
    — А мы мамку выгнали .
    — Ты что, Вова, как же это?!
    — Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить — извините…

  • Спрашивает генерал у новобранца:
    — А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
    — Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
    — Та—ак, хорошо!
    — Во—вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
    — Правильно, а что в—третьих?
    — А в—третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!

  • Папа спрашивает за обедом:
    — Сынок, ты мыл руки?
    — Да, пап, ещё вчера!!!

  • — Слышал? Путин заявил, что любителям откатов надо давать по морде!
    — Ничего не выйдет: у депутатов неприкосновенность личности.

  • Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
    — Вы таки играете на нём в четыре руки?
    Мадам Рабинович, обиженно:
    — Что я вам, обезьяна?

  • Муж говорит жене:
    — В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить!
    Жена:
    — Я тоже пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
    Муж:
    — Зачем ты мне там нужна?
    Жена:
    — Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

  • — Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
    — И что?
    — Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
    — Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
    Русские:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

  • Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пес и говорит:
    — Привет коллега —
    Водила:
    — Офигел, какой я тебе коллега? —
    Пес:
    — Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть!

  • В мире существуют две самые страшные угрозы: ядерное оружие и американская помощь в урегулировании конфликтов

  • Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
    — Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
    — Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

  • Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
    — Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
    Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
    — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

  • Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
    — Что случилось?
    — Да вот в переулок хотел въехать!
    — А почему грохот такой?
    — Да не было там никакого переулка!

  • — Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
    Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

  • Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.

  • — Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
    — Че?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц