Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

  • Разговор двух приятелей:
    — У меня дома мышь над кошкой измывается.
    — Как это?
    Сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

  • Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

  • Два мальчика, живущие в одном гарнизонном доме, выхваляются один перед другим:
    — А у меня папа капитан.
    — А у меня прапорщик, зато у него самый большой в гарнизоне живот!

  • Сын спрашивает у отца:
    — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
    — Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
    — Хорошо.
    — Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
    Мальчик возвращается:
    — Говорит, что переспала бы.
    — Вот, а теперь спроси это у сестры.
    — Она то же согласна.
    — А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
    — Дед тоже согласен.
    — Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пид*рас.

  • Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
    — Что вы ищете? — спросил Сидоров.
    Деньги, — отвечает вор.
    — Гм... Разбудите, если найдете что—нибудь.

  • Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
    — Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
    — Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
    Чапай пишет:
    — Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

  • Спрашивает один грузин у другого:
    — Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
    — Мине...... орёл
    — Почему????
    Нос красивый!!!!!

  • — Хорошо, что я не родился в 17—ом веке!
    — Чего это?
    — Так умер бы уже давно!

  • Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
    — Где вы держите все бумаги?
    — В надёжном сейфе.
    — А действительно ли он надёжный?
    — Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
    — В таком случае, как же вы сами его открываете?
    Ногтем!

  • Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня.
    — Поручик! Давайте играть в двусмысленности!
    — Как?
    — Hу... Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи—хи, фразы!
    Поручик, начинайте!
    — Графиня! Идите на XУЙ!

  • Как—то один ученик спросил учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Кем надо быть, чтобы тебя любили девушки?
    — Ну, раньше надо было быть рыцарем—героем, в наше время нужно быть бизнесменом—спекулянтом.
    — А в будущем?
    — В будущем, чтобы тебя любили девушки, я думаю, надо быть также девушкой.

  • Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.

  • На приеме у психиатра:
    — Доктор, мне кажется, что я собака.
    — Такс... Ложитесь на кушетку я вас посмотрю.
    — Что вы! мне нельзя на мебель залезать!

  • — Хочется что—то кардинально поменять в своей жизни…
    — Попробуй поднять попу с дивана и начать что—то делать!
    — Не, ну не настолько кардинально.

  • Адам проснулся—ни одного ребра.
    Боже, что со мной?
    — А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

  • Да что ты знаешь о котятах, щенок!

  • Сын — студент спрашивает у мамы:
    — Мам, что тебе на Новый Год подарить?
    — Подари мне свои хорошие оценки в зачётке.
    — А подешевле?

  • Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

  • Врач:
    — У вашей жены задеты почки.
    Муж:
    — Доктор, вы мне льстите...

  • В палату заходит мужчина с рулеткой и начинает измерять больного.
    Больной спрашивает:
    — Доктор зачем вы меня меряете?
    — Я не доктор, я — плотник!

  • — Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
    — А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
    — За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
    — Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

  • — Что у тебя в кармане?
    — Кармантозавр.
    — Покажи.
    — Нет, он питается глазами смотрящих.
    — А мне кажется, что у тебя там сп*зженное золотишко или наркота.
    — Нет, там кармантозавр.
    — Золотишко.
    — Кармантозавр.
    Наркота.
    — Кармантозавр.
    — Ну всё, я применяю силу.
    — КАРМАНТОЗАВР, БЕГИ

  • Разговаривают двое приятелей:
    — Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!
    — Практически невозможно...

  • Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5—звездочного отеля по пляжу.
    — А это че?
    — Как что? Галька.
    — Галька— это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
    — Но это же очень дорого!
    — Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
    На следующий день все посыпано песком.
    — А это че?
    — Это же море!
    — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
    — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Через два дня все как надо.
    — А это че?
    — Это же чайки.
    — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
    — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
    — Мы платим!
    Достал пачку наличных, рассчитался. Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
    — Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

  • Марь Ивановна, а научите меня еще чему—нибудь!
    — Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

  • Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
    — В центр!
    — Центр планирования семьи?!

  • Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого—нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

  • Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

  • Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
    — Что делать с ними?
    — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..

  • Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.

  • Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.

  • Звонок доктору:
    — Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил!
    — Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
    — Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!
    — Да доктор, но мы уже кошку выманиваем.

  • Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает.
    — Нет. Давай просто останемся друзьями
    — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову.

  • Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
    — Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
    — Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
    Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
    Ночью, ложась спать, говорит жене:
    — Слушай! Но ведь наш этаж—то — последний!

  • У хирурга.
    — Что вас беспокоит?
    — Доктор! Меня бросила девушка!
    — Вам к психотерапевту.
    — Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену.

  • — Доктор, я буду жить?
    — Я врач, а не ясновидящий!

  • — Значится, сижу я как—то утром, рано, во дворике. Мама выглядывает во дворик и говорит:
    Леша! Иди смотреть мультики.
    — А ты?
    А я ей:
    — Сейчас мама. Портвейн допью.

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
    — Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
    — Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
    — Он — работник торговли или культуры.
    — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
    — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
    — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
    — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
    Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
    — Исаак, тебе выходить.
    Исаак поворачивается и отвечает:
    — А откуда Вы меня знаете?
    — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • Объявление по вокзалу: Граждане! Специально для вас работает комната «матери и ребенка», а также комната «отца, и сына, и святого духа»!

  • Никогда не понимал, в чем прикол безалкогольного пива. Ссышь, а радости никакой.

  • Подумаешь, "глутамат натрия — усилитель вкуса"! В России испокон веков есть свой усилитель вкуса — "рюмка водки"! Добавишь ее — и сразу все вкуснее становится...

  • "Я провожу социальный опрос". Запомни эти слова. Они дают тебе право спрашивать какую угодно фигню.

  • — Представляешь, как шагнул пролгресс...!
    — Это ты к чему?
    — Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

  • Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
    — Милиция, милиция, убивают!!!
    Один полицейский другому, отпивая кофе:
    — Ну, нет у нас милиции...

  • Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине ВКонтакте под фото: "Ты меня совсем не любишь".
    Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой … мужик, если ты живой — прости!

  • Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

  • Молодожёны рассказывают:
    — Брачная ночь была — УХ!
    Вся квартира ходуном ходила.
    — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?
    — Сосед...

  • Судья:
    — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
    Подсудимый:
    — Это невозможно, я импотент, вот справка.
    Потерпевший:
    — Вы его про жезл, про жезл спросите.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц