Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
    — А теперь вы увидите обращение Президента. После чего ребенок спрашивает родителей:
    — А в кого?

  • Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.
    — Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?
    Врач сконфузился.
    — Что—то не так? вы же сказали что со мной все в порядке.
    — С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

  • Есть вещи, о которых лучше не знать.
    И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

  • Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
    — Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

  • На дверях авто мастерской висит плакат:
    "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
    На дверях соседней ритуальной конторы:
    "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

  • Мальчик на митинге подходит к Хрущеву, говорит:
    — Мой папа говорит, что вы запустили не только человека в космос, но и сельское хозяйство.
    — Передай папе, что я сажаю не только кукурузу.

  • Мама с маленьким сыном моются в бане.
    Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос:
    — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так?
    Мама отвечает:
    — Ну, сыночек, что Бог дал!
    Пришли из бани, садятся ужинать.
    Сын спрашивает:
    Мам, а что будем кушать?
    — Что Бог подал, сыночек!
    Сын впадает в ступор и говорит:
    — Я эту волосатую есть не буду!..

  • Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
    — Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
    — Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

  • Если обозвать блондинку полной дурой, она больше обидится на прилагательное.

  • Решили два ковбоя подзаработать на индейских скальпах, целый день гонялись за индейцем и в конце концов поймали, сняли скальп и легли спать. На утро один вышел отлить. Вылезает, а вокруг целое племя индейцев: все с ружьями, с луками, все это хозяйство направили на палатку.
    Этот ковбой ныряет обратно, будет другого и кричит:
    — Джо, Джо — мы богаты!!!

  • Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
    Можно по—английски — с чипсами.
    Можно по—японски — с суши.
    А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!

  • — Может чаю?
    — Я не пью чай.
    — Тогда кофе?
    — И кофе я не пью.
    Виски с колой?
    — Я не пью колу...

  • Говорил правду в неположенном месте.

  • Из—за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

  • Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
    — Ну вот, и не кто к нам не придет...
    В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
    — Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

  • Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
    — Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!

  • Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...

  • Поцеловал иван—царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить жар—птицу....
    — Hу не было в лесу женщин, не было!!!

  • Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:
    — Надо кого—нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
    — Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
    Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят:
    — Сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит:
    — КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

  • Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где— то шляется.

  • — Какая разница между падением в 10—метровую яму и 100—метровую пропасть?
    — Крышка гроба будет открытой или закрытой.

  • Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
    — Красная.
    Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
    — Железная.
    Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
    — Самец, однако.

  • Штирлиц второй час шарил по Вене.
    — Но то ли игла была толстая, то ли состав не тот — кайфа не было.

  • Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит:
    — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил.
    — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить!
    — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!".
    Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...

  • Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока—колой должен быть маленький прицеп с виски.

  • Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, с*ка, пол коробки, чтобы разжечь костер...

  • Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
    — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?

  • Вернувшись с переговоров в Завидово, Янукович говорит Азарову:
    — Есть две новости. Одна хорошая — мне удалось убедить россиян сделать газовую цену для Украины ниже общероссийской и даже ниже себестоимости.
    — Шеф, вы гений! Эту чудесную новость не сможет омрачить никакая плохая новость!
    — А плохая — в том, что я имел в виду цену на газ, а Медведев с Путиным — цену на транзит газа!

  • Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.

  • — Почему женщина после замужества полнее, чем до?
    — Потому что до замужества она перед сном подходит к холодильнику открывает его... кривится и идет в постель, а после замужества она подходит к постели... кривится и идет к холодильнику.

  • — Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
    — Ну, разве что еще маленькая открывашка...

  • Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

  • Встречаются два приятеля.
    — Коля, ты завтра свободен?
    — Свободен.
    — Приходи ко мне.
    — Зачем?
    — Единоборство животных увидишь.
    — Каких? Что?
    Теще моей пиявки ставить будут...

  • Виски—кола для слабаков, ты русский. Только водка—водка, только хардкор.

  • — Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
    — Один?!
    — Нет! С пельменями.

  • Жена Аршавина:
    — Дорогой,где ты был?
    — В футбол играл!
    — Странно,но футболка сухая и совсем не пахнет?
    — Я за сборную России играл.

  • Мужик долго чесал затылок, потом написал что—то и поддал милиционеру. Тот прочитал:
    — Сколько я выпил — нее помню, но точно помню, что мало.

  • Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

  • Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
    — Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.
    На что Матроскин спокойно заявляет:
    — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

  • — Ну и что ты на нее так смотришь?
    — Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

  • — Доктор, доктор, как это называется?
    — Что как называется?
    — Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
    — Пи***ж это называется!!!

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

  • — Почему тебя так бабы любят?
    — Потому что я — умный, добрый и веселый.
    — А почему не женишься?
    — Так, повторяю — потому что я — умный...

  • Бобер...! Что надо сделать чтобы иметь такие же белые зубы...???
    Курить надо меньше, чтоб с бобрами не разговаривать....!

  • Я бы у вас конечно спросил: "Как дела?". Но Вы же потом хрен заткнетесь…

  • Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!

  • Девушка в голубой курточке на "Запорожце" въезжает в "Мерс". Выходят "братки":
    — Слышь, ты кто ваще такая?
    — Я Снегурочка.
    — Ну, так звони своему дедушке Морозу, пусть везёт бабло, рассчитывается.
    Девушка звонит по мобильному, подъезжают 2 джипа, из которых выходят здоровенные детины и метелят братков, потом джипы тут же уезжают.
    Девочка, ты кого вызвонила?
    — А, Дедушка Мороз был очень занят, так что он прислал своих отморозков!

  • — Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова.
    — Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры....

  • — Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
    — Любимый обещал, любимый сходил.

  • Изя, ведь ты овдовел?
    — Да...
    — Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
    — Пожалуй, но с одним условием.
    — Каким?
    — У нее должна быть астма.
    — ?!
    — Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц