Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
    — Ага, любуешься голыми бабами?!
    — Ну да...
    — Меня ты не хочешь, а на неё пялишься значит?!
    Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
    — Конечно!
    — Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!

  • Приятель жалуется приятелю:
    — Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
    — Как насчёт Ленина?

  • Девушка пришла к гадалке.
    — Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
    Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
    — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

  • Один мужик по пьяни говорит другому:
    — Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.

  • Спорят два еврея:
    — Чёрный — это цвет!
    — Да нет же, чёрный — это не цвет!
    — Hy пошли y раввина спросим.
    Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
    — Чёрный — это цвет.
    Дальше идyт:
    — А белый — это разве цвет?
    — Белый — это цвет!
    — Да нет же, белый — это не цвет!
    — Hy пошли y раввина спросим.
    Пошли, спрашивают y раввина. Тот отвечает:
    — Белый — это цвет.
    — Hy я же говорю, что я тебе ЦВЕТНОЙ телевизор продал!

  • Хорошо забытое старое — это не новое, это Альцгеймер!

  • Жена с укором спрашивает мужа:
    — Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
    — Ну да, конечно!
    — А на кого я теперь похожа?
    — Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у—у—ух... оголодавший хомячок — крепыш...

  • Два врача—гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один — другому:
    — Разве это варьете...
    — Да, скорей бы на работу...

  • Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу—интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка:
    — Хорошие дети.
    — Здесь наш Вовочка?
    — Нет, выше.
    Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Пплохие дети».
    — Здесь наш Вовочка?
    — Нет, ещё выше.
    Поднимаются выше. На двери табличка:
    Вовочка.

  • Раньше компания ЛукОил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

  • Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть".
    Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза".
    Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?"
    А он говорит: "Отправленные посмотри".
    Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось", Т9 блин.

  • Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину:
    — Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
    — Ни хрена, перезимуем…

  • — За что попал на гауптвахту? — спрашивает солдат солдата.
    — За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают. У меня — попали.

  • Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
    — Ну, как дела, моя сладкая?
    — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

  • В общежитии:
    — Девчонки, девчонки снимайте трусы, пацаны идут.
    Пауза...
    — С балкона снимайте!

  • Мужик просыпается утром, спрашивает жену:
    Новый год прошел?
    — Прошел.
    — А какое сегодня число?
    — Второе января.
    — А первое было?

  • — Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
    — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

  • Встречаются два друга. Один спрашивает:
    — Ты почему со своей подружкой поссорился?
    — Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
    — Ну и что здесь такого?
    — Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

  • Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
    — Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

  • — Как называется Ваша диссертация?
    — Как решетом воду носить.
    — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
    Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
    Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    — Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно—философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века.
    — То есть, "На хрена попу баян"?

  • Начальник во время работы пишет в ICQ:
    — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
    — Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами?
    — Разворачиваю тебя к себе спиной...
    — ...
    — Плавно перехожу с талии на плечо...
    — Нагибаю тебя медленно...
    — И говорю...
    — Твою мать! Где квартальный отчёт?!

  • У зимы есть один большой минус. Минус тридцать.

  • — Что такое блондинка под душем?
    — Чистая глупость.

  • Получил зарплату... Банкомат издал какие
    то странные звуки... Думаю — ржал!

  • — Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
    — Не может быть! Но все равно очень дешево.

  • Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

  • Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство вопросов в ней были простыми и чёткими:
    — Адрес, название вашего банка, фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т.п. Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия. Немного поразмыслив, церковный казначей написал:
    — 35 год н. э.

  • Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

  • Губернатор Калифорнии за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор Магаданской области за десять миллионов долларов заработал два года.

  • Пап, что такое отсутствие логики?
    — Глобус тебе в зад
    — Ну пааап?
    Борщ

  • Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошёл мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
    — Мальчик, ты знаешь, кто это?
    — Проститутка, по—видимому!
    — ???
    — Ну, видите какая баба, мужики с руками оторвали...

  • Судят грузина за изнасилование колхозной коровы, и приговаривают к ссылке в Сибирь. Последнее слово осужденного:
    — А если я там белого медведя изнасилую, меня назад отправят?

  • Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще—то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл — такой же.

  • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
    "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
    Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
    Испуганные прихожане:
    — Что там происходит?
    —Евангелие толкуют.

  • Борман спрашивает у Мюлерра:
    — Почему вы перестали приглашать Штирлица на наши дружеские попойки?
    — Партайгенноссе, он, как напьется, так начинает петь "Союз нерушимый..."
    — Ну и что, разве вы не знаете, что Штирлицрусский разведчик?
    — Да дело не в этом. Слышали бы вы, как он фальшивит.

  • Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает:
    — Ну и куда несетесь?
    Вожак:
    Тигров топтать, сына обидели!
    Муравей:
    — Ни че не знаю! Давай по домам!
    Слон:
    — Так наехали же тигры!
    Муравей:
    — По домам сказал!
    Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу:
    — Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
    Слон грустно отвечает:
    — Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

  • В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

  • Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

  • Гостиница в Бердичеве. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину:
    — Отвратительно! Ваш туалет засижен мухами!
    — Советую вам ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне.

  • — Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
    — Да, семь бутылок.

  • Анонс телепередач.
    — Педофилы!Убийцы! Фальсификаторы! Казнокрады! Смотрите наши прямые включения из зала заседаний Верховной Рады...

  • — Ты как укол.
    — В смысле?
    — Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как—то через жопу.

  • Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:
    — Послушай, да ты стала в два раза толще, убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

  • Инструкция по применению газонокосилки (перевод с немецкого):
    — Не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора.

  • Жена отгадывает кроссворд:
    — Жанр искусства на 4 буквы?
    Вино.
    — Не подходит, первая буква К?
    — Вино всегда подходит.

  • Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

  • Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
    — Из—за чего дерёмся?
    — Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
    — Ну что, выяснили?
    — Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

  • — Мужик пробебдствовал 2 дня, для отмазки нарвал в сквере бледных поганок, поскольку сам в грибах, в отличии от жены, не разбирался, и вручил их супруге. Мол, не подумай ничего плохого, это я за грибами ездил.
    — Ну а жена чего?
    — Она? Они их ему на ужин и приготовила.

  • — Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6—й.
    — Спросил вчера у обеих — хотите в школу?
    — Обе ответили — нет.
    — Я спокоен — у меня растут нормальные дети.

  • — Скажи, папа, я приёмный?
    — Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц