Самые свежие смешные анекдоты до слез
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает — в одной руке у нее Библия, в другой — "Происхождение видов" Дарвина. Тот в изумлении:
— Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
— Да вот хочу понять, кто я — сторож брату своему или брат своему сторожу?Утверждение, что нет джентльменов несправедливо.
— Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
— Мамочка, ну расскажи какую—нибудь сказку.
— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «б***ь… теперь вся мелочь перемешалась…»
Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет.
— Кажется, я становлюсь тараканом.
— ???
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма—а—а—а—аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике):
— Нет! Мне еще рано умирать! Рано... Нет!!!
Смерть (устало):
— Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой!!!!Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича:
— Рабинович, скажи: любовь — это работа или удовольствие?
— Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.К политкорректнутому американскому художнику приходит его друг.
— Кого сейчас пишешь?
— Афродиту.
— А почему негритянка?!
— Ну она же афро!Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!В казарму заходит прапор — рядовые построились у коек.
Прапор:
— Кто вчера пьянствовал?
Все молчат.
— Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!
Все молчат, но вот вышел рядовой:
— Я, тов. прапорщик.
— Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл документы дома.
— Привет, Бэллочка, как дела?
— Хуже даже, чем ты выглядишь, Софочка...Слово «бухать» — уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?
Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили: "Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!"
— По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
— Угу... Кота сегодня отдай, если можно...— Когда была изобретена медная проволока?
— В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!Ржать до слёз, когда ты в полной жопе? Могу, умею, практикую.
Понимаешь, что всё плохо, когда психолог закурил и вызывает другого психолога.
Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
— Серп ясно для чего. А молот?
— Наверное для наркоза!— Приходите на следующий день к нам на ужин.
— К сожалению, я никак не смогу.
— О, это так любезно с вашей стороны.— У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер — "Живанши".
— А вот от секретарши пахнет боссом...— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь входят замуж?
— Недостаток памяти…Да кто я такой, чтобы себе в чём—то отказывать?!
Ругаются две блондинки.
— Это тот!
— Не тот!
— Тот!
— Не тот!
— Пойдем узнаем...
Подходят.
— Неужели, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же тебе говорила!— Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права...Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».
— Для России не место в "Большой восьмерке". Она совершила акт агрессии по отношению к Грузии. То ли дело — США. Вот это агрессия, так агрессия!
России есть чему поучиться — на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан, — сказал Маккейн и подумал:
— А не сказал ли я чего лишнего?Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
— Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
— Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
— Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
— Никак нет, товарищ сержант!Сказка Красная шапочка.
— Вот тебе, доченька, корзинка…
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин:
— В Англии принято после туалета мыть руки.
Русский:
— А русские на руки не ссут.Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула. Муж говорит:
— Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
— Ну... он на балконе.
— Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас н е т.Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят...— В смысле опоздал, я всегда так прихожу.
Шеф: — Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии... (Я.Е.Банько)
Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит—терпит, а потом вдруг говорит:
— Знаешь, а ты исполнил мое желание!
— Какое?
— З—а—е—б—а—л!!!— Что значить «сморозить глупость»?
— Послать Псаки на экскурсию в Антарктиду.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.