Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

  • А спонсор сегодняшнего дня — "настроение говно". Настроение говно — каждый день с тобой оно!

  • Испокон века одни племена совершали набеги на соседние племена и страны, отнимали пищу, насиловали женщин. В двадцать первом веке особенно активным стало племя беженцев.

  • Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
    — Что—нибудь ищете?
    Муж, солидно:
    — Корм для моли!

  • Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает:
    — У меня же есть ружьё! — снимает его и стреляет в медведя.
    Чукча подходит и говорит:
    — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!

  • Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
    — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

  • Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
    окно. Имеет место быть следующий диалог.
    Зять:
    — Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
    Теща (дрожащим голосом):
    — Нет...
    — Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?
    — Нет...
    — Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю.

  • — Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
    — Не знаю, может быть, это его первый пациент?

  • Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
    — Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

  • В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
    — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
    — Чтобы доказать что мы — чукчи.
    — А зачем вам это надо?
    — Иначе выгонят обратно в Китай.

  • Шмулевич пришел к раввину:
    — Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
    — Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

  • "Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

  • Родители сказали, что нашли меня на грядке с капустой, в стельку пьяного, вчера вечером.

  • В торговом училище сдают экзамен.
    — Килограмм — это сколько будет?
    — 800 граммов с пакетом...

  • Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
    — Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
    — Нравится, дедушка.
    — А вон та брюнетка с пышным задиком?
    — Нравится, — застенчиво говорит внук.
    — А вон та шатенка с высоким бюстом?
    — Да, дедушка.
    — Так вот запомни, Мойша:
    — Чтобы их иметь надо хорошо учиться!..

  • Диспетчер такси:
    — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    — Он боится опоздать, вылет в 17—00. Спрашивает: успеете?
    — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    — Так я пилота этого самолета везу.

  • — Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
    — До конца своих дней помнить буду!

  • Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

  • Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.

  • Женщина на приеме у психиатра:
    — Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он — это не он, и я — это не я.
    — Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
    — А зачем приводить? Я и есть мой муж...

  • Вымышленная смска:
    "МЧС предупреждает — вокруг Россия! Будьте внимательны и осторожны!".

  • Армянское радио спрашивают:
    — Что такое миссионерская позиция?
    — Это когда жена лежит на спине.
    — А муж?
    — А муж уехал миссионером в Африку.

  • Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.

  • Брюнетка пришла в гости к блондинке. Брюнетка заварила кофе и говорит:
    — Ты знаешь, осталась в чайнике горячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть?
    Блондинка:
    — Поставь ее в холодильник. Горячая вода в доме всегда пригодится.

  • Маршал со свитой обходит строй авиа полка. Ему поочередно представляются командиры эскадрилий. В конце строя стоит лейтенант с тремя солдатами:
    — Товарищ маршал! Командир танкового корпуса — лейтенант Сендерушкин!
    — !? Положение спасает адъютант.
    — Шутит, он товарищ маршал. Тут танк прислали для охраны аэродрома. Все разворовали — один корпус остался.

  • В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
    — Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

  • — Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую рулетку"?
    — Нет.
    — Шесть трупов!
    — ??Так патрон же один!
    — А зрители от нетерпения сами начали стрелять!

  • Вечер — это такое состояние, когда день уже сильно утомил, а до секса еще надо дотерпеть.

  • Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью — "Тройным одеколоном".
    — Мариван! Сколько можно говорить! "Тройным" не мажутся — его пьют...

  • Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником.
    — Это еще что такое?
    Жена:
    — Ну вот, опять начнутся упреки, нелепые подозрения...

  • — Милый, ты о чём мечтаешь?
    — Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

  • проблемы холостяков: "Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые..."

  • Кличко на медосмотре у ЛОРа:
    — Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
    — Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  • Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из—за этого и происходят все драки в городе.

  • Новый популярный бренд — пиво «Любое»!
    — Сёма, тебе какого пива налить?
    — «Любого»!

  • — Доця, ё—маё, ты вааще курить собираешься бросать?
    — Папуля! Вот забеременею и брошу!
    — Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...

  • Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
    — Сообщи пассажирам, что взлетаем.
    Та берет микрофон:
    — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
    Рейс получился трудным.

  • Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и кричит:
    — Прыгай в окно!
    — Так восьмой этаж ведь!
    — Прыгай!
    Тот прыгнул. А она ему кричит:
    — А теперь отползай!

  • — Какой красивенький рыженький мальчик! — говорит акушерка роженице, показывая ей новорожденного ребенка. — Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
    — Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!

  • Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
    — Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

  • Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

  • В этом году в Думе был принят бюджет на три года. Корреспондент ТВ задает вопрос министру финансов:
    — А как вы думаете, сложнее станет воровать чиновникам?
    — Конечно, по себе знаю!

  • Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
    — Из—за чего дерёмся?
    — Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну, посадили их в одну камеру, дескать, там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
    — Ну что, выяснили?
    — Да, — говорит чукча, — разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

  • Два военнослужащих нашли лимонку Ф—1. Один посмотрел с видом знатока и говорит:
    — Боевая!
    Другой:
    — Не, то учебная, имитатор!
    Порешили проверить. Выдернули чеку — пошел дымок и зашипело. Тот тип, что говорил, что это имитатор, небрежным движением отшвырнул "имитатор" метров на пятнадцать и остался стоять. Второй все же сообразил, что дело пахнет паленым и упал на землю. Рвануло. Когда осела земля, на земле лежало уже двое. Подбегаем к этому экспериментатору:
    — У него на лбу кровь, и на затылке. Ну, все, думаем, час преставится сердечный. А он не умирает! Лежит, матерится. Схватили, понесли в больницу. К нам потом хирург вышел и говорит:
    — Типичный пример кретина — лобная кость толщиной 3 сантиметра! Осколок пробить не смог, прошел под кожей и за ухом вышел.

  • Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешит у себя затылок и говорит:
    —Однако этих помыть, или других наделать.

  • Разговаривают две подруги.
    — У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый...
    Вторая, задумчиво:
    — Ласковый? Тоже, что ль, кого—нибудь кастрировать?

  • — Послушайте, мадам!
    — Между прочим, мадемуазель!
    — Пардон!... И шо, таки ни разу?!

  • Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

  • Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей работает русского языка и литературы!

  • — Угадай в какой руке?
    — В этой.
    — Чёрт, ты знал!

    Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц