Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
— И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.Маленький мальчик идет с отцом и спрашивает его:
— А у тебя есть душа папа?
Нет, сынок, я риэлтор и подрабатываю перекупщиком краденых автомобилей. Твоя мама налоговый инспектор. У нас ни у кого нет души. А вот моя сестра, твоя тётя, которую мы все ласково называем тётушка Фря, работает секретарём в городской администрации — величайшей души, человек!
— Так она же ничего не делает и ничего не решает?!
— Вот, то—то и оно...Бабушки сидящие на лавочке возле сауны никогда не ошибаются.
Приходит новый русский в ресторан:
— Почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Тогда подайте победителя!— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.
Рабинович спрашивает у своего адвоката:
— Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
— Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
— Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
— Не может этого быть!
— Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...
— А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
— ?!???!
— Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.
— Допинг — это когда заметили.
— А пока не заметили — это витамины!Жена выбегая из квартиры говорит мужу:
— Дорогой, я к подружке на 5 минут, помешивай суп каждые пол часа...Часто встречаю женщин, которые мне когда—то нравились. Неужели я так много пил?
Во Франции клиент покупает мыло. Ему показывают мыло за 5 франков. Он нюхает и просит дать мыло подешевле.
— Ему дают за 3 франка. Он нюхает и просит дать еще подешевле. Тогда ему показывают кусок мыла стоимостью 1 франк, который он соглашается купить. Ему заворачивают мыло и сверху прикладывают еще какой—то маленький пакетик.
— А это что? — спрашивает покупатель.
— Это пачка презервативов. Мы их всегда даем таким клиентам, как вы, чтобы они не размножались.— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
— Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
— Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый…— У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
— Ты гонишь — между А и В на клаве нет букв.И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога: "Всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности. Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана."
Когда у тебя есть старший брат, это ужасно, потому что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С—страшно—о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х—хочу—у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели!Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…
— Можно было, конечно, еще поболтать — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца.
— Но одна голова хорошо, а две лучше.— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Наверное, педриль...— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
...Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!Ну что? Диванные войска превращаются в настоящие?
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.