Анекдоты про курицу

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом — курица.

— Чем отличается блондинка от курицы?
— Курица спокойнее на яйцах сидит.

— Так ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы?
— А не кажется ли тебе, Олив, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным!
— Так пари или нет? — настаивает Олив.
Мариус соглашается, Олив приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком, курицы с колбасой как не бывало.
Через два часа они направляются домой, и Олив говорит:
— Смотри не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне ужин.

Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
— Так существует опасность покушений на меня или нет?
— Конечно, куры ведь несутся каждый день.

— Ты давал нашему сыну на пиво?
— Нет.
— Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.

— Как определить, сырое яйцо, или варёное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит варёное.

— А чего это ваши куры все время гребутся в моем огороде? — спросила соседка соседку.
— О—о—о! Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же говорили, что очень любите, когда к вам гости приходят!

Курица перешла дорогу не тем людям.

— Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
— Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
— Копченые куры когда лучше идут — летом или зимой?

Сидят две сестры в кустах и курят,одна говорит:
— Слышь а,у тебя курица?
— Не а
Возле них стоял ихний брат,он и крикнул:
— Девки а у меня курица!
Этот разговор случайно подслушала мать,подняв к верху лопату она закричала:
— Ща кому то петуха покажу!!!

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
— Позор! Какой позор!
Подходит курица.
— Мама, это правда, что у меня отец — петух?
— Да, сынок.
— Позор! Боже, какой позор!