Анекдоты про курицу

25 Августа 2022 12:16
  • Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по— английски называются яйца.
    — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору?
    — Петух, сэр!
    — А как называется жена петуха?
    — Курица, сэр.
    — Ага, а как называются дети петуха и курицы?
    — Цыплята, сэр!
    — А как называется то, из чего выходят цыплята?
    — Яйца, сэр!
    — Фу—ты... Принесите мне парочку!

  • — Что было раньше — курица или яйцо?
    — Раньше было все!

  • Что появилось раньше: курица, яйцо или твое желание с понедельника бросить курить?

  • Рецепт постного бульона: передвиньте кухонную плиту так, чтобы тень от висящей за окном курицы падала на кастрюлю с кипящей водой.

  • — Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все твердое, — говорит начинающая хозяйка мужу.
    — Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица.

  • Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно—денежных потоков:
    — Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать — так бывает?

  • — Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
    — Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу...
    — Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.

  • Одесский базар, 20—е годы, НЭП...
    — Почем у вас этот дохлый цыпленок?
    — Эта большая жирная курица стоит 25 рублей.
    — Восемнадцать? А почему не четырнадцать? Ну хорошо, я даю вам шесть — и идите домой, не мерзните.

  • Что было раньше:
    — Яйцо или курица?
    Раньше было всё:
    — И яйца и куры.

  • Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит курам на насесте:
    — Милые дамы! Не думайте, что хочу вас критиковать — но посмотрите как работают другие!

  • Сын подходит к отцу казаку:
    — Папка, дай из пулемета пострелять!
    — Постреляй, сыночек...
    Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
    Казак спрашивает:
    — А гранату хочешь кинуть, сыночек?
    — Хочу, бaтя!
    — Кидaй воон тудa, в сортир...
    Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
    — Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...

  • В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре — большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую — и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
    — Да, нас бы так кормили...
    — Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
    — А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать — там же не поместится сразу на 500 человек?!
    — Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

  • Утиные яйца курицу не учат.

  • Одна курица говорит другой:
    — У меня была такая бурная ночь, что я теперь несу яйца крутыми.

  • На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
    — Почём эти куры?
    — Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
    — На ценник.

  • Бредет как—то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз — глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей — ужинать собрались.
    — Пустите обогреться—переночевать, — просится Утенок.
    — Ну, — говорит кот, — а что ты делать умеешь?
    — А что надо?
    — Мышей ловить умеешь?
    — Не.
    — А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
    — Не...
    — А яйца, — спрашивает курица, — нести умеешь? Все, бля, думает Гадкий, скажу, что не умею — выгонят на хрен.
    — Умею, умею!
    — НУ И НЕСИ ИХ ОТСЮДОВА!!!

  • Покупательница спрашивает у торговки:
    — Сколько у вас кур всего?
    — Шесть.
    — Выберите из них трех самых старых!
    Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
    — Вам упаковать их, уважаемая?
    — Нет! Я беру трех остальных!

  • На рынке:
    — У вас куры свежие?
    — Да, только вчера чихали!

  • Встречаются два наркомана у одного сверток из фольги, они его аккуратно разворачивают:
    — О! — это ж курица!
    — Дурак — это хавается...

  • Снесла курочка игры. До этого случая муж не обзывал жену курицей.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152