Анекдоты про курицу

25 Августа 2022 12:16
  • — У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица.
    — Почему бы вам не показать ему психиатру?
    — Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

  • А Вы говорите — Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

  • Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон:
    — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
    — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
    Тогда к богу подходит жираф:
    — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из—за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются!
    — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы:
    — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

  • Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
    Останавливается, подбирает петуха и приходит
    с ним к хозяину:
    — Я бы хотел заменить вам этого петушка.
    — Нет проблем. Куры — в курятнике.

  • — Чем могу Вам помочь?
    — Девушка, мне нужен 8—й айфон!
    — Постойте, но ведь только 5—й появился?!
    — Это у вас 5—й, а моя «курица» уже 7—й посеяла...

  • Болтают в лесу звери о том, кто самый ленивый. Лиса говорит:
    — Я такая ленивая, что вчера возле меня проходила курица, а мне было лень ее поймать.
    Отвечает Лев:
    — Слышали вчера крики в лесу?
    — Да, а что это было?
    — Это я сел на свои яйца и лень было встать.

  • Алкоголик просит у жены:
    — Дай денег!
    — Не дам, ты их пропьёшь!
    Жена возвращается с работы и видит — кур нет, а пьяный муж говорит:
    —Куры на юг улетели. Не дашь завтра денег — бараны в горы уйдут.

  • Ходит цыпленок по двору и матом ругается. Подошла курица, влепила подзатыльник.
    — За что?
    — А что ты матом ругаешься?
    — А правда, что наш папа петух?
    — Правда!
    — Еб.. твою мать.

  • Подарили мужику попугая, большого, красивого, дорогущего, но матершинника...
    — И жена твоя.., и теща твоя.., и дети.., и сам ты!
    И клетку накрывали, и кнутом и пряником перевоспитывали — не помогает. Психанул мужик, схватил попку и посадил в холодильник. Минут десять попугай буянил, стучался, ругался, а потом стих. Открывает мужик холодильник, а попугай:
    — Извините, раскаиваюсь, был не прав. И Вы, и Ваши родственники — замечательные люди. Простите, сразу не разобрался!
    Растрогался мужик:
    — Да ладно, забудем, с кем не бывает!
    — Спасибо! А можно один вопросик? А, что курица Вам сделала?

  • — Кто изобрел яйцо, шестерню и твист?
    Яйцо — курица, шестерню — инженер, твист — человек, у которого яйцо попало в шестерню.

  • Гена рассуждает:
    — Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

  • — Какого рода слово "яйцо"? — спрашивает учитель ученика.
    — Никакого, — отвечает тот.
    — Почему?
    — Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица...

  • Посетитель в ресторане:
    — Это курица?
    Официантка:
    — Нет, это кушается.

  • Бал в курятнике.
    — А теперь белый танец:
    — Куры топчут петухов!

  • Дети стюардесс не играют в «камень, ножницы, бумага». Они играют в «мясо, курица, рыба».

  • — И где же ваша лошадь?
    — Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
    — Я смотрю на цену...

  • — Папа, почему петухи кричат так рано?
    — Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.

  • Встречаются две курицы. Первая говорит:
    — Ты какие яйца несешь?
    Вторая:
    — По рубль десять.
    Первая:
    — А я по рубль двадцать!
    Вторая:
    — Хм. И стоит ли из—за десяти копеек жопу рвать?

  • Бежит курица, за ней петух.
    Курица думает: "Если остановлюсь, то подумает ДОСТУПНАЯ, если убегу дурой буду!
    Ладно, побегу и споткнусь!"

  • Жена обращается к мужу:
    Милый, что ты хочешь на ужин?
    — Ну…Не знаю…А есть подсказки?
    — Нет. Есть курица.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 152