Самые свежие смешные анекдоты до слез
Два короля встретились за обеденным столом. Одному что—то не понравилось, и он воскликнул:
— Я объявляю вам войну.
Но второй на это никак не прореагировал. В это время слуга, подававший пищу торжественно произнес:
— Когда я ем — я глух и нем. Это основное правило придворного застольного этикета.
Вспыльчивый король примолк, а так как королевская гордость не позволяла ему повторять однажды сказанное, он молчал и после обеда. Война не состоялась.Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха... Вчера сын спросил:
— А москвичи помогали русским воевать против фашистов?
— Полчаса объясняли, что москвичи тоже русские...Мужик приходит к переводчику английского:
— Слушай,как правильно перевести фразу"I don`t know"?
— Я не знаю.
— Вот, блин, никто не знает!Объявление на двери подъезда:
— Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения.
Шашлыки должен делать мужик, потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так:
— Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."
Если дурак не понимает афоризм, то его можно ему разжевать. Если дурак не понимает анекдот, то лучше не разжёвывать, можно потерять зубы.
Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой...
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!Попали на необитаемый остров англичанин, фрацуз и русский. Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову бутылку. Открыли ее, а оттуда — Джинн и говорит:
— Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
— Мешок денег и — домой! — и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
— Женщин — и домой! — и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
— Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.Мама с сыном заходят в магазин:
— А сосиски поступили? — «Поступили».
Мама оборачивается к сыну:
— Вот видишь? Даже сосиски поступили!Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
— Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
— Хочу такую тачку.
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
— Хочу такой же дом…
И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
— Хочу такую работу что бы ничего не делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит...Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как—то угрожающе.
— Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
— Жена открывает дверь, он опускается нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa:
— Ну и че, мне теперь ноги что ли раздвинуть?
Муж:
— А что, у нaс в доме нормальной вазы нет?Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— 31! 31!
Он спрашивает:
— Что.31?
— Да там, на крыше!
Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31! — и показывают вниз.
Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32!..она: И что делать с этой программой?
он: Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он: Ты как крякала?
она: как уточка— Добро пожаловать в клуб сарказма! Все знают первое правило клуба?
— Больше сарказма?
— О—о—о, а вот и первый ëб*ный Эйнштейн!Придя домой, ужасно расстроенный муж сообщает жене:
— У нас будет ребенок!
— Ты это серьезно?
— Абсолютно.
— И ничего нельзя сделать?
— Нет. Твоя мать отказалась, и на этой неделе он будет у нас!Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает:
— Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит:
— Ребята, мы в презервативе!!!
Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
— Вот так и рождаются гениальные дети.Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
— Что с тобой?
— Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...— Чего так гривна скачет?
— Бо не москаль!Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.
— Лорд Джон, в свете ходят слухи...
— Это проблемы света.
— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.
— Это проблемы леди Джейн.
— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...
— Это проблемы ее мужа.
— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это — ваши проблемы.На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!— Штирлиц встретил врагов свинцом.
— Винцо врагам понравилось.— Давай встретимся вечером?
— Ой, перезвони мне, пожалуйста, минут через 5, я не успел выключить телефон.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.