Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
    — Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

  • — А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
    — Из—за тоски, кума, из—за скуки. Не с кем было ссориться!

  • Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно. В этом весь принцип счастья.

  • В класс входит учительница английского языка
    — SitDOWN.
    — Что она сказала?
    — Садись, дебил!

  • На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
    — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

  • — Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
    — Дело в том, чтоон имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

  • — Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
    — Можно, если вы кастрированный домашний кот!

  • Капитан, по курсу корабля айсберг!
    — Айсберг по курсу корабля, по—моему, дороговато.

  • — Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
    — Завести любовника!
    — Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

  • Ученые доказали, что основная причина разводов — брак.

  • Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой.

  • Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
    — Ну как, сдала?
    — Не знаю, инспектор погиб...

  • Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
    — Мне, пожалуйста, Сару.
    — Сара занята.
    — Я подожду.
    Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
    — Зачем так много, Боже ж мой?
    Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
    — Зачем так много, Боже ж мой?
    — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов..!

  • В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
    — Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

  • Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из—за них Википедию блокируют.

  • — Хватит ругать Путина!
    — Вы знаете, я тоже не дождусь момента, когда буду о нем говорить или хорошо, или ничего.

  • Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

  • — Мадам, извините, время не подскажете?
    — Непростое, бл**ть ... очень непростое.

  • Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
    — Будешь писать чистосердечное признание?
    — Да.
    Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

  • Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

  • Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
    — Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
    — Целуйте туда, где красива!

  • А сейчас, для моряка дальнего плавания Ивасечкина, по просьбе его жены прозвучит популярная песня:
    — В нашем доме поселился замечательный сосед...

  • — Почему ты разводишься с женой?
    — Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
    — Ну и что?
    — Врёт! У её сестры ночевал я!

  • Что за угроза: "Смотри у меня! " Сам у себя смотри...

  • — Это ваша крыса тут бегала?
    — Это не крыса, а карликовая такса!
    — Кот сожрал — значит крыса.

  • В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
    — Шломо, попробуй этот суп.
    — Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
    — Нет, ты попробуй.
    — Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
    — Я тебе говорю: попробуй!
    — Что, он пересолен?
    — Попробуй, говорю!
    — Ну хорошо уже, хорошо, вот я сажусь и пробую, я попробую... а где ложка?
    — Ага!!!

  • — Сынок, мне птичка нашептала, что ты употребляешь наркотики.
    — Похоже, это ты их употребляешь, если с тобой птицы разговаривают.

  • Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
    — Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
    Лектор — задающему вопрос:
    — А вам, извините, сколько лет?
    — 72, а что?
    — Тогда только бицепсы!.

  • Турист в Одессе.
    — Сколько жителей в вашем городе?
    Миллион.
    — А сколько евреев?
    — Вы что— глухой??

  • Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
    — Рассказывай, почему второе место!
    — Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
    — Рассказывай!
    — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!

  • Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
    — Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок—другой откройте. Кто, по—вашему, вам больше обрадуется?

  • Три стадии взросления мужчины:
    — Он верит в деда Мороза.
    — Он не верит в деда Мороза.
    — Он сам — дед Мороз.

  • Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа:
    — Поручик Ржевский, вон смотрите там олени, я хочу стать оленем! А почему вы в воду смотрите... что—то потеряли?
    — Да нет ничего... это я так... Плывут дальше. Наташа:
    — Вон смотрите там лебеди. Я хочу стать лебедем!!! Ржевский — смотря в воду:
    — Бля, где же раки, где раки?

  • — Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
    — Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
    — Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро—водочный завод!

  • У настоящего украинского патриота две заботы: выгнать из Украины всех русских и отправиться в Россию на заработки.

  • Мама, я научился считать!
    — Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
    — Я считаю всех говном.

  • Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
    — Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
    — Пятьсот долларов... — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы были первосортные?
    — Вот тебе ещё двести.
    — Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
    — Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по—моему, это чересчур много. Идите же, наконец!
    Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери останавливается и спрашивает:
    — Простите, а что такое таксы?

  • Возвращается Василий Иванович из отпуска:
    — Ну как, Петька, все нормально?
    — Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
    — Как же вы так?
    — Да вот, могилу копали — и сломалась.
    — Какую могилу?!
    — Да ваша лошадь сдохла!
    — Как же она сдохла?!
    — Конюшня сгорела — вот и сдохла.
    — От чего сгорела—то?
    — Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
    — Какой окурок? Он же не курит??!
    — Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

  • Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

  • Вбегает муж и кричит жене:
    — Я все знаю! Где он?!
    Она:
    — Я не знаю!
    Муж — сыну:
    — Сынок, помоги хахаля найти!!!
    Сын заглядывает под кровать:
    — Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

  • Две блондинки купили хомячков, одна говорит:
    — А как мы теперь их будем различать?
    — А давай одному лапку отрежем?
    — А давай!
    Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке.
    — А как теперь??
    — А давай твой черненький, а мой беленький?

  • — Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
    — Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!

  • — Лавров, распространишь пригласительные на 9 Мая среди глав всех государств!
    Владимир Владимирович, а если не захотят брать?
    — Не захотят брать — отключим газ!

  • Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

  • Майор объясняет в аудитории:
    — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
    — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
    — Немного подумав, Фаренгейта!
    Дружный хохот в аудитории.
    — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

  • По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
    — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
    Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
    — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
    Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает:
    — Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше.
    Тут ему конь и говорит:
    Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

  • Приходит программист утром на роботу, а там два грустных сис.админа сидят.
    Ну и что мы такие грустные?!
    — Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
    Пиво пили…
    — Пароли меняли…

  • — Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
    — Совсем—таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

  • Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
    — Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете:
    — А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач...
    Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
    — А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

  • Мать — дочери:
    — Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать.
    — У тебя была плохая мать.
    — Уж получше, чем у тебя!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц