Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В Одесском трамвае объявляют по радио:
    — Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
    Две одесситки в этом же трамвае:
    — Ой, Сара, видела я это спасение . . .
    Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.

  • Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

  • Одесса, Еврей встречает друга и говорит:
    — Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
    — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
    — Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

  • Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4—ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
    — Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
    — А зачем нам люстра—а—а7!
    — А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

  • — Да, пирожки у хозяйки не очень.
    — Зато булки — то, что надо...

  • Хакер читает внуку сказку:— ... стал он кликать золотую рыбку.
    — А почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

  • Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

  • Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою:
    Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!

  • Приезжает Горбачёв во времена сухого закона на завод. Спрашивает у зрелого рабочего:
    — Как вы относитесь к сухому закону?
    — Я—то водочки попил, а вот детей жалко.

  • — Пришло время отдать свой долг Родине.
    — А если я его не брал?
    — Отдавать все равно придется.

  • Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
    Заходит, а там — рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит:
    — Сынок а ну иди сюда. Сын прибегает:
    — Чега надо пап. Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает:
    — Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей — отстань сволочь я женатый!

  • Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
    — Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
    Мужчина (понурившись):
    — Да...
    Женщина:
    — Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
    Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

  • Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до кaкого размера у них вырастете, a уже обрезают.

  • Объяснительная опоздавшего на работу:
    — Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

  • Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
    — И—извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
    Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
    — «Алкаш, говнюк...» Не, ну точно моя жена...

  • Звонит один новый русский другому:
    Вась, как дела?
    — Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
    — Бли—и—ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

  • Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
    — Вовочка, поцелуй тетю.
    — Не буду!
    Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
    — Не буду и все!!!
    — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
    — Она за это вчера папе по щеке дала!

  • Йог ходил по горящим углям под новую песню Нюши, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.

  • Блондинкаподруге:
    — Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить. Полезла, дура, в инете искать — такого насмотрелась по ссылкам…

  • Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
    — Попроси у своей жены.
    — Не даст.
    — А ты соври чего нибудь.
    — Попробую.
    Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
    нет денег.
    Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
    — Беги скорее.
    Муж уже в дверях, она его останавливает.
    — Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
    Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает
    — Ходил в фирму?
    — Ходил
    — Нарастил?
    — Нарастил и так замечательно получилось.
    — А, чего ты пьяный?
    — С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и… обломили.

  • Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
    — Выше! Девушка подняла ноги выше.
    — Выше! Она подняла ноги еще выше.
    — Выше! Девушка не выдержала:
    — Я уже не могу выше.
    — Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

  • Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
    — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент?
    — Нет — признался Мюллер.
    — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

  • Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще—то, для медведей

  • Экзамен в сельскохозяйственном:
    — Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
    Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
    — Ну, плохие погодные условия...
    — А ещё что—нибудь?
    — Ну, забыли посадить.

  • Август, жара, в трамвае едет молодая мама с сыном лет 7—ми, на котором меховая шапка... Сын:
    — Мама я принц или король?
    Мама:
    — Скотина!
    Народ вокруг начинает шушукаться. Мамаша снимает шапку, а под ней хрустальная ваза:
    — Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем.

  • Сын торчит в интернете. Мать:
    — Сынок, иди кушать!
    Сын (не отрываясь):
    — Ща, мам, ща...
    Мать:
    — Иди быстро! Остынет!
    Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
    — Повёлся, сопляк!

  • Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

  • Порошенко вызывает к себе главу СБУ.
    — Ну, что там обо мне в народе говорят?
    — Вот, г—н президент, читайте сами, здесь все рапорты наших агентов.
    После того, как Порошенко ознакомился с бумагами, глава СБУ спрашивает:
    — Г—н президент, будут какие—нибудь поручения по этому поводу?
    — Раздобудьте—ка мне текст закона РФ о запрете употребления мата.

  • Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

  • Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
    — А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну—ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина... Снегурочка:
    — Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты?
    Тишина... Снегурочка:
    — Ну все вместе:
    — Дедушка Мороз! Где ты?
    Из под елки хриплым голосом:
    — Ой, плохо мне, ребятки! Ой, плохо...

  • Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
    — Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

  • — Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
    — Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

  • Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
    — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из—за ширмы раздается громкое "а—а—а..." Доктор выходит, моет руки и говорит:
    — Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем.

  • Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
    — В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

  • — Я стану дворником, когда подрасту.
    — А чего ты так хочешь?
    — Просто можно целый день на улице гулять.

  • Один мужик спрашивает другого:
    — А как ты свой огород от ворон спасаешь?
    — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
    — Ну и как — распугала ворон?
    — Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две
    сотки посаженной мной картошки!

  • 85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
    — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
    — Ты? В твоём возрасте?
    — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

  • В полицию пришел человек.
    — Я хочу сдаться властям.
    — А что вы сделали?
    — Я ударил жену.
    — И убили ее?
    — Что Вы! Hа ней даже царапины нет.
    — Hу то пустяки — можете идти.
    — Hи за что. Она стоит за вашей дверью.

  • — Почему Катя не вступает в брак?
    — Она ждет своего идеального любимого.
    — И какой же это идеал мужчины?
    — Это тот, который решит жениться на ней.

  • Два соседа встретились у подъезда:
    — Здорово! Откуда ты?
    — Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
    — Я как—то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...

  • — Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы — выросло 4 ещё поменьше...
    — А почему поменьше—то?
    — Чтобы хвост не перевешивали.

  • Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
    АМЕРИКАНЦЫ:
    — Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
    РУССКИЕ:
    — Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

  • В одной из областей древней Греции существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее.
    — Если закон принимался — убирали верёвку, если нет — повозку.

  • — Какая странная у вас картина. Называется "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
    — В сапогах!

  • Колесо в клетке остановилось и я купил ему нового хомяка.

  • Отец спрашивает у Вовочки:
    — Ну, что двойку исправил?
    — Исправил.
    — Покажи.
    — Вот.
    — Ну кто ж так исправляет? Дай—ка дневник сюда.

  • В аптеке:
    — Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

  • Дима и Вова в постели.
    — Вова, а кто такие пидарасы?
    — Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

  • Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

  • Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц