Анекдоты про купюры

Читайте самые смешные анекдоты про купюры. Мы собрали все анекдоты про купюры которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про купюры

29 Сентября 2016
  • Аркадий Степанович, смотрите, какая дорога. Это все на деньги города. — Ухх, молодцы! Идеально, просто идеально. Есть купюра?

  • Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: — Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: — Пересчитаю.

  • Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит: — Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем??? — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денежки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам??? — Чтобы знать, с кем можно пить!

  • Ученые установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

  • Один известный психолог начал свой семинар, подняв вверх 500—рублевую купюру. «Вы все говно, а я богат!» — пояснил он.

  • Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.

  • – Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами! – Нет. – Разочарован.

  • Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

  • Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !

  • На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50—рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: "Контрольное захоронение!"

  • Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

  • — Какой цвет тебе нравится? — Фиолетовый. — Фиолетовый?! Это же цвет депрессии. — Ну, меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.

  • Как бороться с коррупцией в стране, где даже конверты сделаны по ширине купюр?

  • — Нашел купюру в тысячу рублей. — А почему нет радости на лице? — Так я их там не одну, а три штуки обронил.

  • Как прикажете бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны аккурат по ширине купюр?!

49 Анекдотов в категории