Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
    — Гражданин, вы куда в таком виде?
    — А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

  • Приходит мужик к врачу и жалуется:
    — Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
    Врач:
    — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
    Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
    — Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
    Доктор:
    — Почему же???
    Мужик:
    — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

  • Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

  • Случилось чудо — сборная России попала на чемпионат мира по футболу.
    — Роналдиньо обходит одного,другого подбегает к штрафной площадке, но тут его сносит Игнашевич. Судья свистит — штрафной.
    — Роналдиньо ставит мяч — наши защитники стенку. Судья видит что стенка стоит неправильно — наши игроки стоят к мячу задом — к воротам лицом.
    Судья — Игнашевичу:
    — Развернитесь, так нельзя!!!
    Игнашевич — судье:
    — Ты че дурак? Сейчас 6 млрд зрителей на земле гол увидят — а мы че рыжие ?!!!!

  • Крокодил Гена провалился в унитаз и кричит:
    — Чебурашка, подавай веревочку! Чебурашка тянет за унитазную цепь:
    — Эту, что ли?

  • — А что у вас чай без сахара?
    — Я на машину коплю.

  • Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

  • про 14 февраля
    Напитки: 2200 рублей.
    Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей.
    Комната в гостинице: 7300 рублей.
    Выражение твоего лица, когда она скажет "Знаешь, у меня что—то нет настроения": Бесценно.

  • Спрашивают как—то у Армянского радио:
    — Можно ли проглотить кирпич?
    — Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

  • — В тебе умер поэт и философ.
    — Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
    — А шизофреник ещё живой, я погляжу.

  • Идёт отдыхающий по пляжу, смотрит — такая тёлка, аж дух перехватило, подходит, начинает знакомиться.
    Она:
    — Мужчина, вы кем работаете?
    Трактористом...
    — Представьте:
    — Вы приехали отдыхать, а вокруг трактора, трактора, трактора...

  • Неудачник — тот, у кого и жена , и любовница имеют одинаковый месячный цикл...

  • — У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
    — Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.

  • — Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента.
    — Ааааааааааа, Песков бл*ть! Ты вообще ах*ел?!
    Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой—нибудь ужастик!

  • Буфетчик говорит официанту:
    — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне—ресторане!?

  • Больной, просыпайтесь, сейчас температурку по меряем, свечечку поставим...
    — Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

  • Если вы будете говорить правду, одну только правду и ничего, кроме правды, вас затаскают по судам.

  • Мужик приходит к переводчику английского:
    — Слушай,как правильно перевести фразу"I don`t know"?
    — Я не знаю.
    — Вот, блин, никто не знает!

  • Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

  • Мать говорит своему сыну:
    — 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и родители хорошие.
    — Она мне не нравится.
    — Ну хорошо, Гаухар есть. Умница, пединститут закончила.
    — Она мне не нравится.
    — А кто тебе нравится?
    — Коля.
    — Ты что! Он же русский!

  • — Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились.
    Если бы не пили, давно были сержантом.
    — Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

  • Переполненный автобус. Откуда—то из центра толпы женский возмущенный голос:
    — Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос:
    — Что вы делаете, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
    — Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь—то?!

  • Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
    — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бетти...
    — А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

  • Папа, кто такой Карл Маркс?
    — Экономист был такой.
    — Как наш дядя Изя?
    — Ну! Наш дядя Изя — старший экономист.

  • — Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико — математические институты...
    — Зачем физико—математические институты?!!
    — Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

  • Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
    — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
    Муж видит на фото любовницу:
    — А это кто?
    — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
    Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
    — А это кто?
    — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

  • — Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого—нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

  • У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.

  • Заходит директор школы в класс:
    — Так дети, успокоились! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
    — А что такое глобус?
    — А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

  • Хотел написать шутку про синдром дефицита внимания, но меня кот отвлек.

  • Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
    — А теперь ты мой.
    — Ну на фиг, мой сама!

  • Адвокат подзащитному:
    — У меня две новости: плохая и хорошая!
    — Какая плохая?
    Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
    — Б....! А какая хорошая?
    — Холестерин всего 140!

  • Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
    — В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

  • Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала.
    — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

  • Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
    Девушка:
    — Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

  • Чтобы как—то разнообразить свою интимную жизнь, Иннокентий приковал супругу наручниками к кровати и поехал в сауну.

  • Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и
    стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров
    Пятачок выпалил:
    — Винни, он лопнет!
    — Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать.
    — Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок.
    — Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.
    — Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок.
    — Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.

  • Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
    — Ну и?..
    Попугай с ума сошел.

  • Тяжело сказать девушке, что надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

  • Выходят два пьяных в стельку мужика из бара. Один хочет пописать, но не может найти ширинку. Друг решил помочь, но попал рукой в карман.
    А там огурец. Он его вытаскивает, старается в темноте рассмотреть, что он извлек и перепугано говорит:
    Вась, слышь, по—моему, я тебе его нечаянно оторвал!— Да?! То—то я слышу что кровь по ногам так и хлещет! Так и хлещет!

  • Приходит мужик домой и говорит теще:
    — Теща, сгоняй за пивом...
    — Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
    — Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
    Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
    Теща, сгоняй за водкой...
    — Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
    — Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
    Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
    — Давай я тебе тапочком полбу тресну!
    Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
    Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
    — Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
    — Да вот, отдаю потихоньку.

  • Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает.
    — Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

  • — Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
    — Бутерброды с сыром будешь?
    — Сойдет, буду!
    Сыра с хлебом купи...

  • Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
    Те в ответ:
    — Однако, где всех вас хоронить будем!?…

  • Начальник во время работы пишет в ICQ:
    — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
    — Э—э—э... Константин Николаевич, что с вами?
    — Разворачиваю тебя к себе спиной...
    — ...
    — Плавно перехожу с талии на плечо...
    — Нагибаю тебя медленно...
    — И говорю...
    — Твою мать! Где квартальный отчёт?!

  • — Послушайте, в вашем городе что—нибудь работает после 19 часов?
    — А как же! Отделение милиции.

  • — Андрюха, я женюсь!
    — Ого, на ком?
    — Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
    — Блин, на мне что ль?

  • Мужик высовывается из окна автомобиля:
    — Девушки, вас подвезти?
    — Мы не девушки — нас уже подвозили.

  • Беспредел в зоопарке! Бабочка—однодневка напилась, всех обматерила,взяла кредит в долларах и сдохла!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц