Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
    — Молодой человек, а где у вас шансон?
    Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
    — Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
    Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
    — А блатняк у нас во—он там...

  • Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
    — Будешь писать чистосердечное признание?
    — Да.
    Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

  • — Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
    — Доктор... но я же мужчина!
    — Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.

  • 1942 год.
    — Мальшик, тебья как зофут?
    Павлик.
    — На конфьетку. А показывать нам, где партизанен лагерь?
    — Покажу.
    — А. фамилий твой не Морозофф?
    — Нет, Сусанины мы.
    — Отдай конфьетку! Самьи искать будьем!

  • Какие же эти животные милые и приятные на вкус!!!

  • — Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
    — Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

  • Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
    — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
    — Конечно.
    — Тогда присмотришь за моим псом?

  • Золушка, на тебе карету едь и знакомься с принцем.
    — Не хочу, все мужики козлы! Лучше наколдуй мне миллион!
    — Я не колдунья, я фея.
    — Ну тогда нафеячь.
    — А на фея тебе так много?

  • Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

  • Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
    — Цель рождения?
    — Я замялся...

  • Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает:
    — Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает:
    — А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь?
    Он:
    — Там такая собака большая, я боюсь.
    Она:
    — Да ты что?! Она же игрушечная.

  • Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

  • Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто—то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете!

  • Кабмин дал понять украинцам, что тот, кто готов жить без света и тепла, тот настоящий патриот. Он отстаивает независимость Украины и заботится о её национальной безопасности. А тот, кто не готов — предатель, не способный любить свою страну.

  • Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.

  • Один приятель обращается к другому:
    — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

  • Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
    Змея,— подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
    — Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

  • Сидят два рыбака. Один говорит:
    — Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
    — Та шо твой карась... Сижу я вчера — клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там — подсвечник золотой 18—го века и свечи горят!
    — Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?

  • Ксендз говорит раввину:
    — Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: — Все поют, выпивают.
    — Мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

  • Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль:
    — Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?

  • Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

  • Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

  • Мама сидит на остановке с малышом:
    Миша, пись, пись!
    — Девушка, хватит уже!
    — Говорит мужчина, который рядом стоит.
    — А что я сделаю, если малыш пописать не может!
    — Зато я уже 10 раз сбегал!

  • — Скажите, почему нет ни одного чукчи—футболиста?
    Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

  • Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...

  • Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

  • Минуты в моей жизни играют главную роль. Особенно, если до звонка будильника осталась 1 минута.

  • Встречаются два кореша—наркомана.
    Первый говорит:
    — Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
    Второй отвечает:
    — Кайф.
    На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
    — Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

  • Врач возмущенно говорит пациенту:
    — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
    — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все—таки не так уж и мало!

  • Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
    — Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
    — Ну и что? Еще раз заряжу.

  • Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.

  • После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!

  • Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

  • Мама с ребенком играют в загадки:
    М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
    Р: — Собака!
    М: — Правильно! А кто "Мяу—мяу"?
    Р: — Киска!
    М: — Правильно! А "Пи—пи—пи"?
    Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи—пи—пи"?
    П (задумчиво): — Бесперебойник.
    Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи—пи—пи"!
    П: — Да нет, сына, мышка "клац—клац" делает.

  • А куда сейчас идет доллар?
    — Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

  • Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
    — Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
    Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
    — Ну где он?
    — А он домой ушел.

  • Попали как—то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
    — Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
    — Как так? — удивился поп.
    — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
    — Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

  • Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая—самая».
    — Я встал и выключил.

  • Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
    Звание, фамилия?
    — Рядовой Петров
    — Сколько человек в роте?
    — 75
    — Сколько человек в батальоне?
    — 250
    — А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
    Раздаётся выстрел… Солдат:
    — Ты посмотри какая сволочь!

  • — Девушка, купите мне мороженое!
    — Альфонс, что ли?
    — Нет, пломбир.

  • Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
    — Ты зачем пьешь?
    — Чтобы быть красивым.
    — Пьянка тебя делает красивым??
    — Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
    — О! Пришел, красавчик!

  • Меняю жену 40 лет на две по 20.
    — Вариант 4 по 10 не предлагать.

  • Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
    — По ее мнению туалетная бумага мягче!

  • Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
    — С чего вдруг непредвиденные расходы?
    — Сегодня—же День Железнодорожника, отметим!
    — А какое это имеет отношение к нам?
    — У нас же фамилия — шлагбаум!

  • — Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
    — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
    — Чем же это вам помешало?
    — Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

  • Едет в одном купе негр и украинец. Едут—едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает украинец сало, чеснок, лук, черный хлеб и т. д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут.
    Тут украинец к нему поворачивается и говорит:
    — Извиняйте, бананив немае.

  • Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка:
    — Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег.
    У второго:
    — Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто.
    Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит:
    — Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут...
    Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому:
    — Моня, и он будет учить нас, коммерции..!

  • В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
    — Два раза по сто грамм!
    Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
    — Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
    — Нет, я из торговой инспекции!

  • — Что такое преуспевающий мужчина?
    — Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.

  • В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
    — Дети, запомните:
    — Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
    Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
    — Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
    — Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц