Самые свежие смешные анекдоты до слез
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
— А блатняк у нас во—он там...Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
— Будешь писать чистосердечное признание?
— Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
— Доктор... но я же мужчина!
— Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.— Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
— Конечно.
— Тогда присмотришь за моим псом?Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
— Я замялся...Приходит МЧ к девушке домой. Она в ванную идет, а он в туалет хочет — ужас. Начинает метаться по квартире в панике, думает, что же делать. Забегает в комнату — видит собака большая сидит. Он думает:
— Сделаю ЭТО здесь, свалю все на собаку. Так и сделал. Пошел на кухню, сидит счастливый, как ни в чем не бывало. Девушка выходит, спрашивает:
— А что ты здесь сидишь, в комнату не проходишь?
Он:
— Там такая собака большая, я боюсь.
Она:
— Да ты что?! Она же игрушечная.Один приятель обращается к другому:
— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости.
— Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня — шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком—то слониха родила слонёнка — видимо, это должно меня утешить...
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
Минуты в моей жизни играют главную роль. Особенно, если до звонка будильника осталась 1 минута.
Встречаются два кореша—наркомана.
Первый говорит:
— Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
— Кайф.
На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит:
— Ну, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который никогда не курил, это все—таки не так уж и мало!После матча с греками Кержаков хотел застрелиться, но опять промахнулся!
Мама с ребенком играют в загадки:
М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто "Мяу—мяу"?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А "Пи—пи—пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи—пи—пи"?
П (задумчиво): — Бесперебойник.
Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи—пи—пи"!
П: — Да нет, сына, мышка "клац—клац" делает.А куда сейчас идет доллар?
— Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
— Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
— Ну где он?
— А он домой ушел.Попали как—то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
— Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
— Как так? — удивился поп.
— Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
— Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!— Девушка, купите мне мороженое!
— Альфонс, что ли?
— Нет, пломбир.Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым??
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит:
— О! Пришел, красавчик!Меняю жену 40 лет на две по 20.
— Вариант 4 по 10 не предлагать.— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
— С чего вдруг непредвиденные расходы?
— Сегодня—же День Железнодорожника, отметим!
— А какое это имеет отношение к нам?
— У нас же фамилия — шлагбаум!Церковь. Перед входом,с обеих сторон ступенек,сидят двое нищих. У одного — табличка:
— Подайте православному, на лечение туберкулеза, и полная тавочка денег.
У второго:
— Подайте бедному еврею,и в тавочке — пусто.
Наконец,один из прихожан,сжалившись,положил ему рубль, и говорит:
— Вам,здесь, с такой табличкой, навряд ли подадут...
Не успел он отойти в сторону, как "второй нищий" крикнул первому:
— Моня, и он будет учить нас, коммерции..!В рюмочную заходит мужик и просит продавщицу:
— Два раза по сто грамм!
Та налила ему два стограммовых стаканчика водки. Мужик взял один стаканчик и вылил все содержимое во второй. Все поместилось. Продавщица:
— Ой, вы случаем не фокусник из цирка?
— Нет, я из торговой инспекции!— Что такое преуспевающий мужчина?
— Тот, кто зарабатывает деньги быстрее, чем его жена их тратит.В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— Дети, запомните:
— Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?..
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.