Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
    — Это не имеет значения, — сказал судья.
    — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения.
    — Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

  • Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
    — Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.

  • Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
    — Какая?
    — Он только что опять отсидел 3 года!

  • — Почему у тебя палец порезан?
    — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой—нибудь дурак возьмет и наточит!

  • После смерти плохие Десептиконы попадают в Автоваз.

  • Таксист везёт молодую красивую девушку:
    — Девушка, а вы знаете, что за изнасилование могут дать 10 лет?
    — Знаю, а почему вы мне это говорите?
    — Чтобы вы знали, чем я ради вас рискую.

  • Дочка звонит маме:
    Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
    — Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже.

  • Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
    — Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка…
    — Где? На жопе??
    — Боже! Разве есть такое слово?
    — Ну ни фига себе, жопа есть, а слова нету!

  • Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
    — Слева направо, — ответил Шоу.

  • — Я вчера нажрался как собака!
    — Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
    — В смысле?
    — Нализалась...

  • — Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
    — А че так дорого?
    — Дык епт. На яхте.

  • Очутился мужик возле ворот рая. Подходит к ним и стучиться. Оттуда ангел высовывается и спрашивает:
    — Чего, мужик, надо?
    — В рай хочу.
    — А ты мне назови хоть одну хорошую вещь, что ты сделал за эту жизнь.
    — Да вот, к одной бабушке пристали панки, так я врезал их главарю.
    — Ну и когда это случилось?
    — Да вот уже секунд сорок как...

  • Мужик приезжает на автосервис и говорит:
    — Можно что—то сделать с моим автомобилем?
    Автослесарь отвечает:
    — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

  • Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя невестка Циля, но хотелось бы только одного...
    — Чего же?
    — Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

  • Вот воспитают родители ПРАВИЛЬНО, а ты потом живи и мучайся!

  • Удивительный орган — человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

  • Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
    — Мне нужно поставить титановые диски.
    — Десять баксов.
    — А ещё движок от «Феррари».
    — Десять баксов.
    — И тюнинг сделать внутри и снаружи.
    — Десять баксов.
    Мужик удивляется:
    — Да ты гонишь!
    Мастер отвечает:
    — Да ты первый начал!

  • — Почему ты меня поцеловал?
    — Ну надо же было хоть как—то тебя заткнуть!

  • На рынке рабов.
    — Раб, как тебя зовут?
    Спартак.
    — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
    — Динамо.
    — Что—то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

  • — Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею... Голос за кадром:
    Вовочка!!!
    — Я умею благодаря своей маме...

  • Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский.
    — Вьетнамцы сдавайтесь!!!
    —Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!

  • Жил—был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто—то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".

  • Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
    — Ну, как дела, моя сладкая?
    — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

  • Моё любимое занятие — это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.

  • Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
    Последняя её фраза убила всех:
    — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

  • — Ты где работаешь?
    — На работе.
    — А что ты там делаешь?
    — Домой хочу.

  • Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
    — А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
    — Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

  • — Господа, — хвастается лорд своим приятелям по клубу, — за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
    — Как это может быть?
    — Я провел ночь с собственной женой.

  • Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

  • Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
    — Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

  • Сын спросил у мамы:
    — Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
    — Потому что в нее добавляют немного яблочка.
    — А что добавляют в конфету "Кис—Кис"?

  • Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

  • Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.

  • Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал — сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били — в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
    Говорит:
    — Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
    А Бог отвечает:
    — Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

  • Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
    — Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

  • — Что такой мрачный?
    — Заначку нашли.
    — Жена?
    — Государство.

  • Любая одежда может быть модной, если вам пофиг.

  • Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
    — Включите телик! Скукота!!
    Остальные его успокаивают:
    — Да ты чего?! Вася ж помер!
    Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
    — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
    — Да ты чё дебил! Вася помер!
    Проходит еще немного времени, он опять орёт:
    — Включите телик!!
    — Заткнись урод!! Вася ж помер!!
    — А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

  • Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
    — Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
    — Ты разговаривал с доктором?
    — Нет, я видел медсестру!

  • Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
    — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
    Через некоторое время:
    Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
    Боцман, убери вошь с бинокля!

  • Бабушка, а почему все дети ходят в школу днем, а я ночью?
    — А потому, что ты на сторожа учишься!

  • — Ну, как у тебя дела в школе?
    — Нормально. Вчера класс на класс дрались — рабочие против буржуазии.

  • Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
    Те в ответ:
    — Однако, где всех вас хоронить будем!?…

  • Прогноз:
    После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

  • Идет экзамен по истории.
    Профессор задает студентке вопрос:
    — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
    — Ну незнаю.
    — Ман—да—ты!
    Девушка возмущенно:
    — На себя посмотри, старый козел!!!

  • Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

  • — Почему Америка стала так пренебрежительно относиться к Украине?
    — Просто Обаме объяснили, что украинцы — это негры второго сорта, на каких у бога черной краски не хватило.

  • Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
    — Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?!
    — Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

  • Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
    — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
    — Начинали—то ведь с одним осликом.

  • Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
    — Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война—войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
    Грустный голос манагера:
    — Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц