Самые свежие смешные анекдоты до слез
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Приходят три медведя вечером домой. Медведь:
— Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
— А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
— Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
— А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
— Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
— А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
— Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
— А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
— А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом...
И тут—же радостно:
— А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами...Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Беседуют две женщины:
— Врач порекомендовал мне поменять работу.
— И ты что?
— А какую мне менять, если я не работаю.На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
— А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник смотрит, снова протягивает:
— А ну еще дыхни!!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
— А ну дыхни, как в первый раз!В одной семье маленький ребенок сказал первое слово:
— "Ба—ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал:
— "Де—да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал:
— "Па—па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной.Беседуют два приятеля — раввин и патер.
— Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда—нибудь все—таки ели свинину?
— Сказать вам честно, как духовное лицо — духовному лицу?
— Да, ответьте честно.
— Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
— И как, ведь нормальная еда, ребе?
— Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо — духовному лицу:
— Вы когда—нибудь спали с женщиной?
— Откровенность за откровенность:
— Когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с женщиной.
— Ну и как? Признайтесь, патер: это лучше, чем свинина.Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает.
— А ну—ка, Иванов, повтори, что я сказала!
А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Светка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал триста рублей...»:
— Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком.
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей.
— Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...— Что говорит полицейский презервативу?
— Прикрой меня, пока я вхожу.Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на пятый.Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
— Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно!Россия откажется от перехода на зимнее время.
— Это будет самая удачная реформа в России, ведь главное в ней — ничего не делать.— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
— Шалить.В школе для умственно отсталых детей:
— Машенька, сколько будет 2Х2?
— Пять тыщ!
— Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2?
— Вторник!
— Неправилно, а Вовочка?
— Четыре...
— Правильно, а как ты это посчитал?
— Это ж элементарно, — пять тыщ минус вторник...Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
— Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
Официант:
— Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике.
Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"
Беседуют Вовочка с мамой. Вовочка:
— Мама, мама, а почаму у нашего папы два писика?
Мама:
— Что ты Вовочка, у него один писик, как и у тебя.
Вовочка:
— Нет два! Когда мы позавчера были с ним в бане, у него был маленький писик, а вчера, когда он забирал меня из садика, то нашей няне, тёте Люде, чистил зубки большим...Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке.
— Почему ты такой мудила? — спрашивает жена. — Я ведь говорила тебе — заправься!
— А я думал — это ты про штаны...— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Бля, еще один мудак растет...Из письма:
— Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так... долг перед банком погашен.
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже!— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
— Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
— Ну ты прям как про водку в стакане.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.