Самые свежие смешные анекдоты до слез

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
— Губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Оптимист — это тот, кто считает, что ему хорошо, когда сравнительно неплохо. А пессимисту плохо даже тогда, когда ему сравнительно хорошо.

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
— Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя «й»?
Что—то написала… Мужчина сидящий рядом спрашивает:
— Может «кий»?
Блондинка подумав спрашивает:
— А у вас ластика не найдется?…

Дорогая, ты где?
— Я в норе.
— В какой норе?
— Как в какой, в той что ты мне купил!
— Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Люблю сидеть на жопе и командовать людьми. Могу стать чиновником, большим начальником или бабкой в будке у эскалатора в метро.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

— Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях,поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные.
— Хороший тамада, и конкурсы интересные!

— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где тех паспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
— Противозачаточную таблетку.
— Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое!
— Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

Чтоб меня так любили, как я люблю пожрать.

Спать — это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

Идет чукча по тундре, видит: другой чукча яму копает. Первый его спрашивает:
— Зачем яму копаешь?
— Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет первый чукча обратно. Видит: второй чукча еще одну яму копает. Первый спрашивает:
— Зачем еще одну яму копаешь?
— Однако в двух экземплярах надо!

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
— Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое…
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки.
— Винни, ты живой, Винни, скажи что—нибудь!
Тот, приподнявшись, хрясь Пятачку промеж ушей:
— НАА!!! Накаркал!

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— Итак, на 42—ой минуте матча наши футболисты всё—таки застали врасплох французского вратаря!
— Да—а—а! Такого пендаля он не получал наверное с самого детства!

—Мужик, пошли на рыбалку.
—Да вы че. Я удить не умею.
—А чего тут уметь— наливай, да пей.

— А ты ориентируйся по звёздам.
— Это как?
— Очень просто. Где звезды — там и небо.

На урок зоологии учительница принесла ужа.
— Ну, дети, какое это животное?
Маша поднимает руку:
— Наверное, это ежик.
— Неправильно.
Саша поднимает руку:
— Тогда это хомячок.
— Неправильно.
Тут Вовочка поднимает руку:
— А можно до него дотронутся?
— Можно.
Вовочка подходит к столу, гладит ужа и глубокомысленно говорит:
— Вот что сделала школа со Змеем Горынычем!

Сталин осматривает метеорологическую службу. Ему докладывает главный метеоролог:
— Товарищ Сталин, за годы Советской власти мы достигли 40%—ной верности метеопрогноза!
Сталин отвечает:
— Могу повисить ващю точность до 60 процентов!
Метеорологи в недоумении, но боятся спросить. Сталин продолжает:
— Нужно ващи прогнозы, товарищи, видавать наоборот, и точность будет 60%!

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на х*й не надо.

Хочу приехать к тебе, как принц: взять тебя за руку, крепко обнять, поцеловать, признаться в любви, забрать тебя с собой!.. Но чёт всё пьянки—гулянки, левые тёлки, в общем, не до тебя пока.

— Куда ты решил поехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

Ругаются две еврейки:
— Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж!
— Ядовито говорит одна.
— Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

— А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
— Я её уволил!
— Да ты что?
— Да, она очень мила, но у неё оказался слишком неприятный смех!
— Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
— Ещё бы не хватало, чтобы кто—нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь...

— В дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?..

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей.
Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии сильного похмелья и видит на берегу дерево...
— Могу ли я?
— Хочу ли я?
— Говно ли я?
А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!

Страх — это когда трамвай, зацепивший ”порше—кайен”, скрывается во дворах.

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

Одесса. Две старушки судачат.
— Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
— Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то?
— Да еврея какого—то.
— Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц — вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы...
— Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
— Шарман... Бля!

Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

Предновогодняя распродажа по—русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

Вот вы говорите:
— Hадиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85—летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл…

— Ну что, Сёма, может, ударим метилкарбинолом по уровню транс—пептидазы?
— Чего—о—о?!
— Эх, темнота, блин. Бухать пойдёшь?

Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
— Что с тобой?!
— Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
— Па—а—па, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
— Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!

Мать — Вовочке:
— Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
— А его Васька взял родителей попугать.

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
— Я не понял, че за дела, в натуре...

Дочь спрашивает у матери:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
— Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб — крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза — гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят — его достоинство как новогодняя ёлка.
— Новогодняя ёлка? — переспрашивает дочь.
— Да. Корни мёртвые, а шары — те только для украшения.

Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешит у себя затылок и говорит:
—Однако этих помыть, или других наделать.

Я могу признать многие свои ошибки, но признаться маме, что мне холодно, когда она говорила надеть шапку, выше моих сил.

— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.