Самые свежие смешные анекдоты до слез
Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит — на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто—то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
— Горынушка, что случилось?!
— Да нет, Ильюша, ничего.
— Кто это тебя так?
— Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит — под дубом лежит побитый покалеченный Соловей—Разбойник. Илья:
— Соловушка, что с тобой!?
— Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
— Ну я же вижу, что—то случилось!
— Нет—нет — все в порядке!
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый — так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет — то низко летаешь, то тихо свистишь!.."Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
— А у нас теперь все есть!
— Откуда ты знаешь?
— Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...Начало сентября. Дети пишут сочинение:
— Как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает.
— Марья Ивановна, а как пишется "забеременела"?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.Два чукчи тащат убитого моржа. Держат за плавники, а голова по земле тащится, бивнями упирается и тормозит. Навстречу геолог:
— Вы бы за бивни взяли, легче тащить будет!
Сделали как он сказал. Через некоторое время один:
— Однако умный мужик, геолог. Точно легче стало.
— Не такой уж и умный — смотри, обратно к морю пришли!Все что ни делается, делается в Китае.
Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS—ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту...
— Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение..Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.
Всех люблю на свете я — после литра вискаря.
Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции.
Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату.
Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев.
И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
— Когда любит, но не умеет.Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу.
Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит:
— Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
— Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
— Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
— Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.Пицца это единственный любовный треугольник, который мне нужен.
— Хочу, чтобы было пять выходных!
— Почему пять?
— Ну, суббота и воскресенье и так выходные...Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".
Я человек простой — вижу паука, собираю вещи и переезжаю.
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет.
Милиционер:
— Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил.
— Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил.
— Эх, были бы наручники, я бы его повязал.
Проститутка:
— У меня есть презерватив и смазкаВ коридоре учреждения встречаются кадровик и Шихман.
— Что сегодня такой радостный, Шихман?
— Как что?! Разрешили выехать в Израиль!
— Ты не очень—то радуйся. На тебя анонимка пришла, что ты русский!Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
— А у меня — так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит.
Тут заходит муж:
— Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
— Да вроде никакой.
— Ну, тогда я в баню.Доктор, у меня борода не растёт!
— Неудивительно, вы же женщина…
— Как? Я ещё и женщина?!Идет 5—й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг.
Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану:
— А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
— Волосы с пиз*ды любимой женщины!
Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата.
Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе.
Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
— Что у тебя за табак на этот раз?
— Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела:
— Горчит! Близко к жопе рвешь!В самолете лучше сидеть в первом ряду.
— Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место.
Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
— Но ты, как я вижу, без оружия.А ведь в Эстонии почта России считается экспресс—почтой.
Пора в больнице открыть вакансию врача "Только спросить".
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего—то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.