Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

  • После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. — Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

  • — Девушка, купите мне мороженое!
    — Альфонс, что ли?
    — Нет, пломбир.

  • Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:
    — Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
    Ему абсолютно лень куда—то идти:
    — Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.
    А яйца — у меня еще два есть.
    — И что? Их можно съесть?
    — Съесть — нет, но полизать можно.
    — Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

  • Объявление:
    — Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 7—Б классе.

  • Религия Сисадмина:
    — Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого—нибудь разума.

  • В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц...
    — Теперь, по—моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

  • К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы.
    — Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

  • — ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
    — На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

  • — Изя, а Вам не кажеться, что этот американский президент таки из наших?
    — Что Ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
    — Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

  • Теща приходит к зятю:
    — Вот что, дорогой мой зятек: Делай что хочешь, выкручивайся как можеш, но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене !
    На следующий день приходит зять:
    — Вот что, теща моя дорогая: Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень...

  • Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

  • — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
    — Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

  • Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.

  • Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
    — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
    — Мать твою видела, а кто твой отец?
    — Вот это они все время и выясняют...

  • — Из студенческого общежития куда—то исчезли все кошки...
    — Вот такие пироги.

  • В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
    — Инженер — унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
    — Физик — поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
    — Математик — осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув:
    — О! Решение существует! — спокойно возвращается к себе в номер!

  • Хакер читает внуку сказку:— ... стал он кликать золотую рыбку.
    — А почему рыбку?
    — А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.

  • На заправке стоит Хаммер, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго Хаммер стоит... Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику:
    — Чё так долго заправляешь?
    — А ты двигатель—то заглуши...

  • — Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
    — Да.
    — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

  • Сестра, я Вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты!
    — Да, доктор! Я всё сделала!
    — Результат готов?
    — Готов! Ровно шесть литров!

  • Разговаривают две блондинки:
    — А Роза Ветров это мужчина или женщина?
    Женщина конечно!
    — А почему тогда Ветров?
    Фамилию мужа, значит, взяла.

  • Учительница:
    Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой—нибудь пример!
    — Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?

  • — Василий, где бутыль со спиртом?!
    — Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
    — Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!

  • Прапорщик говорит солдатам:
    — Сегодня будет грузить зерно
    — Что товарищ прапорщик, опять ломами?
    — Да я вообще то сегодня хотел что—бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...

  • Приезжаю я как—то на АЗС, всё стандартно — пистолет в бак и платить.
    Стою в очереди к оператору—кассиру, и тут девушка, вся такая взволнованная, подбегает к кассе и кричит:
    — У вас бензин плохой, у меня машина не едет!
    Кассир смотрит на монитор и говорит:
    — Так вы заправились ДТ.
    А у этой девушки машина была не помню какая, но точно на ДТ она не ездит.
    Так вот, девушка спрашивает:
    — А что такое ДТ?
    Кассир отвечает:
    — Дизельное топливо.
    Девушка с удивлённым выражением лица:
    — А я думала — для "Тайооот"...

  • Вовочка пишет на уроке записку Маше:
    — Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
    Маша пишет ответ:
    — хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

  • — Где твои друзья?
    — Не начинай!
    — А где твой парень?
    — Все. Хватит...
    — Подобрала еще одного котенка?
    — ЛАДНО! Сходим в кино!

  • Судья:
    — Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?
    Муж:
    — Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

  • Муж у телевизора:
    — Свиньи!.. Скоты!.. Крысы!..
    — Ты что там, в мире животных смотришь?
    — Нет, трансляцию с заседания Госдумы.

  • — Как это случилось?
    — Доктор, меня жена бросила!
    — Ну, батенька, не стоит из—за этого прыгать с третьего этажа.
    — Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

  • Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
    — И когда у него все—таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.

  • Встречаются два друга—алкоголика на похоронах своего друга. Один говорит другому, указывая на покойника:
    — Ты глянь, а Вася—то лучше нас с тобой выглядит. Второй отвечает:
    — Ну, еще бы — третий день не пьет.

  • В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…

  • Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
    — Коль тормозни, мочи больше нет терпеть...
    Ну, он тормозит у леса тот бегом... Через некоторое время крик:
    — Все, доигрались!!! РОДИЛ!!!
    Коля подбегает:
    — Да ты че? Не может быть!!!
    — Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка...
    Дурак! Ты на лягушку насрал!

  • — Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
    — Да, О, Магистр!
    — Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
    — Конечно, Магистр!
    — Молодец. Приступайте.
    Реплика в сторону:
    — Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

  • Никаким очевидцам, утверждавшим, что они видели Снежного человека, ученые не верили.
    — Но Валуеву, которого нашли жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева, поверили.

  • Разговор двух москвичей:
    Наркоманы, вырезали магнитолу. Больше машину чинить, чем стоимость магнитолы.
    — Что говорят в полиции?
    — Говорят, что правонарушение было совершено в феврале — обращайтесь в милицию.

  • У профессора спрашивают:
    — Правда, что мужчины в браке живут дольше холостяков?
    — Нет, им жизнь кажется намного длинней.

  • В ресторане клиент обращается к официанту:
    Официант, а вашу еду безопасно кушать?
    — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

  • Из дневника марсианина:
    1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
    2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
    3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

  • — Что—то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
    — Нет, на меня надышали!

  • — Еще у меня есть сарказм.
    — Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
    — Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

  • Судят сисадмина за убийство.
    Судья:
    — Итак, за что вы убили человека?
    Сисадмин:
    — Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает:
    — Хочешь пенис увеличить?

  • Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

  • Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
    — Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
    Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
    — А вот моя машина работает на воде.
    Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
    — ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ...

  • Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

  • Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет—колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
    — Абыдна, да?

  • Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц