Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
    — Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

  • Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного позже с улицы донесся крик малыша.
    — Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
    — Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет принести её домой.

  • Храбрость и трусость. Верность и предательство. Любовь и ненависть. Спрашивайте во всех книжных магазинах страны — словарь антонимов.

  • Выбери себе работу по душе, и тебе не придется работать ни одного дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.

  • Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её совсем не обязательно?

  • Официант, а что это за круги в супе?
    — Слюни зависти, сэр!

  • — Там тебе тетя Оля пирог с мясом принесла.
    — Кто такая тетя Оля?
    — Какая разница?! Она принесла тебе еду!

  • Приходит мужик к колдунье:
    — Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
    — Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… »
    — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

  • Позавчера сдавал на права. Еду, значит, с гаишником по городу: "Найдите место для разворота, остановки и т.д.".
    Стою на повороте, жду, когда поток проедет, и тут один добрый человек тормозит, сдерживая всех, и моргает мне фарами, мол, проезжай.
    Я на радостях рванул, всё по правилам, и дёрнул же меня чёрт его поблагодарить (аварийкой поморгал).
    В итоге, на права не сдал. Сказали, что ввёл в заблуждение участников дорожного движения.

  • Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
    — Винни, что ты ешь?
    Мед!
    А чо он говном воняет?
    — Я его второй раз ем!

  • После того как у Петрова сломалась удочка, у его соседей перестали пропадать с балконов вещи.

  • — Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, — пожаловался молодой ассистент старому учёному.
    Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал:
    — И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона…

  • Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
    — А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?

  • — Давай сыграем в пожарную машину?
    — Давай, а как в нее играть?
    — Моя рука скользит по твоей ноге вверх, еще выше, пока ты не скажешь "красный свет!"
    — Окей!
    — ... ... ...
    — КРАСНЫЙ СВЕТ!
    — Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ.

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
    Ответ:
    — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!

  • Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор:
    — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

  • Беседуют два футбольных фаната. Первый:
    — Всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
    — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую?
    — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

  • Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
    Первый:
    — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла!
    Второй:
    — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!!
    Третий:
    — А я как—то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!!!

  • Форт Баярд.
    Лена, что там?
    — Тут слон спит!
    — Ключ под ним!
    — Достала! Что дальше?
    — Вставь ключ в отверстие!
    — Вставила!
    — Что происходит?
    Слон проснулся.

  • Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется.

  • Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
    — Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
    — А ты что?!
    — А я ему в ответ плюнул в морду!
    — Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а… в лицо!

  • — Как у тебя с Антоном?
    — Убила бы!
    — Что так?
    — Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что—нибудь к чаю»…
    Угадай, что он купил?
    — Хм—м… А есть варианты?
    — Он припёр «Гематоген»!

  • — Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
    — Но ведь свадьба завтра, папа!
    — Я знаю, что говорю!

  • Идет суд, разводят мужа и жену. Судья просит пояснить из—за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать:
    — Ну вот приставьте себе, господин судья:
    Весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит!Выкини елку, да выкини елку!

  • На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
    — Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
    — Ну, достаю автомат, убиваю.
    — Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
    — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
    — Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
    — Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

  • Приходит монашка каяться в грехах.
    — Мать Игумена, грешна Мать Игумена....
    — В чем твой грех, дитя мое?
    — Ой грешна Мать Игумена...
    — Да в чем же твой грех, дитя мое?
    — Да обесчестили меня в Покровах Святой Обители.
    — Да? И каким же это таким образом...!?
    — Да не Образом, Мать Игумена, а чем—то вроде свечки.

  • Встречаются два еврея, один другому говорит:
    — Слыхал, вчера Абрам умер? Ты на похороны пойдешь?
    — А что мне Абрам, я его и не знал толком, и не уважал. Вот если б ты умер — я бы обязательно пришел.

  • Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
    — Вот так вам больно?
    — Нэт.
    — А так?
    — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...

  • Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
    — Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А поезд 1007 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А поезд 911 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А куда?
    — На ...!!!
    — А это через Беркакит?

  • В Москве прошли краш—тесты российских автомобилей.
    — Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
    — Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

  • — А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
    — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

  • Офицер спрашивает рядового:
    — Почему сапоги не начищены?
    — А это вас не касается.
    — Что?!
    Удар по физиономии.
    — Почему сапоги не начищены?
    — Гуталина нет.
    — А это меня не касается!

  • Вчера в Киеве был ограблен ликеро—водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара.
    — Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено:
    — Треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

  • — А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
    — А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

  • Грибник, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

  • — Дочь — это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.

  • — Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
    — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
    — ???
    — Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
    — Какой портрет, это же яйцо?!
    — Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

  • — У тебя была женщина?
    — Да.
    — Ну и как?
    — На вкус, как курица.

  • Слишком горячая вода в детской ванночке заставила младенца заговорить на полгода раньше.

  • — Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    — Дети, кто разбил окно?
    Молчание.
    — Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
    — Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

  • Прапорщик ходит вдоль строя:
    — Почему волосы длинные?
    — А вас это не ебет!
    — Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
    Парикмахер заболел.
    — А меня это не ебет!!!
    — Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

  • Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
    — А откуда названия вин берутся?
    Василий Иваныч:
    — Ну, значит, как вино получается:
    — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
    Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

  • Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает:
    — Не успею! Надо что—то делать. Придумал — кричит:
    — Ребята, мы в презервативе!!!
    Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:
    — Вот так и рождаются гениальные дети.

  • В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты.

  • Голодные студенты мечтают, лежа на диване, в общаге:
    — Ребята, а может, кабанчика себе заведем, свое мяско, сальце будет.
    — Да ты что, а вонь, грязь!
    — Ничего страшного — привыкнет!

  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
    — Яблочки, яблочки с Чернобыля!
    — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
    — Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

  • Умирает грузин. Рядом с ним его внук.
    Дед:
    — Когда умеp Ленин—умеp Ленинизм, когда умеp Сталин—Сталинизм.
    Внук:
    — Дедушка Ананий, не умиpай!!!

  • В одной из фирм в комнате ген.директора запикала охранная сигнализация (все пили водку в соседней комнате).
    Генеральный директор — секретарше:
    — Посмотри — наверно факс пришел.
    Возвращается...
    — Товарищ генеральный... факс ушел... а с ним компьютер и телевизор...

  • Разговаривают между собой маленькие дети:
    — Сколько лет твоему дедушки?
    — 73. а твоему?
    — Не знаю, но он у нас уже давно...

  • Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
    — Как жизнь, как дела?
    — Да вот, ноготь сломала.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц