Анекдот про кукушку и жену. Анекдот про часы с кукушкой.

25 Августа 2022 12:16
  • Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
    — Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
    Слышится долгое кукование.
    — Ну вот, съедобный, берем!

  • Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
    — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
    — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила "кукушка".

  • Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Не ястреб это, а кукушка.
    Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
    — Почем ястреб?
    — Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
    Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
    — Ку—ку, ку—ку!
    — Ка—ку, ка—ку?.. Самую жирную хватай!

  • Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

  • Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.
    — Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
    — Ук—Ук.
    — Это что значит?
    — Ты, гад, два года лишних прожил.

  • — Ку—ку.
    — Кукушка, когда весна наступит?
    — Ку—куй его знает!

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
    — Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
    — Из окнa высовывается женa и кричит:
    — Пять—семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

  • Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

  • — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
    — Да разве это жизнь?

  • — Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
    — А заболевший оптимист — у дятла.

  • Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку. Выодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
    — Ку—ку, ку—ку...
    Грузин начинает медленно закипать:
    — Каку, каку, самий жирний хватай!..

  • Солдат на посту. Кто—то идёт.
    — Пароль?
    — "Кукушка".
    Опять кто—то идёт.
    — Пароль.
    — "Сокол".
    — Да не "сокол", а "кукушка", проходи.

  • Муж принес бутылку водки, жена спрятала ее в часы с кукушкой. Семь — часы молчат. Восемь — тишина. Наконец через час с трудом открывается дверца, оттуда вываливается кукушка, дико озирается по сторонам и спрашивает:
    — Мужик, который час?
    — Девять.
    — Ну тады ку—ку…

  • — Скажи кукушка, жить то мне сколько осталось?
    — А ты, часом, не больной?
    — Да, вроде, нет.
    — Ну, поживи еще...

  • Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.

  • — Кукушка, кукушка, на кукуй мне 200 лет;
    — А на кукуй тебе столько?

  • Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.

  • Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
    — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
    Из окна высовывается его жена и кричит:
    — Пять—семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

  • Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
    — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 39