Анекдоты про кухню

25 Августа 2022 12:16
  • Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

  • — Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
    — Это обои такие.
    — Зачем это?
    — А чтоб гости не засиживались.

  • Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
    — Что случилось, дорогая?
    — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

  • — Ты вынес мусор?
    — Да..
    — А почему же он снова стоит на кухне?
    — Наверное опять наши соседи его вернули обратно к нам.

  • — Мне нравится английская кухня.
    — А мне — монгольские автомобили.
    — А что, разве есть монгольские автомобили?
    — А разве есть английская кухня?

  • Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер заранее приготовленный мусор и начинает рекламировать:
    — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот замечательный пылесос! Мадам куда вы?
    — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  • Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
    — Здесь кто—нибудь есть?
    Как будто убийца ему ответит:
    — Да—а—а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

  • Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
    — Дорогая, хочешь, покажу фокус?
    Выключает свет на кухне и говорит:
    — А знаешь куда свет исчез?
    Открывает холодильник и говорит:
    — Вот куда!

  • Один алкаш — другому:
    — Сема, а что бы нам взять на ужин?
    — А там, на кухне, бутылка мяса

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали!
    — Иди и съешь лимон!
    — При чем тут лимон?!
    — Потом что у тебя лицо слишком довольное.

  • Стишки про кухню

    Требуют тебя к ответу?
    Что ж, умей держать ответ.
    Не трясись, не хнычь, не мямли,
    Никогда не прячь глаза.
    Например, спросила мама:
    «Кто игрушки разбросал?»
    Отвечай, что это папа
    Приводил своих друзей.
    Ты подрался с младшим братом?
    Говори, что первый он
    Бил тебя ногой по шее
    И ругался как бандит.
    Если спросят, кто на кухне
    Все котлеты искусал,
    Отвечай, что кот соседский,
    А, возможно, сам сосед.
    В чем бы ты ни провинился,
    Научись держать ответ.
    За свои поступки каждый
    Должен смело отвечать.

    (с) Григорий Остер

  • Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
    — Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
    — Чего—то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.

  • Друзья — это те, кто у тебя дома уже что—то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

  • Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке.
    Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
    — Ye—e—e—es!!!

  • Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.

  • Правильный семейный уклад — это когда в зимнее утро жена дома на кухне, а муж на улице с автомобильной щеткой, а не наоборот.

  • Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
    — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

  • "Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю — "Какие идиоты расписываются 14—го февраля, как же оригинально!"
    Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

  • — Папа, а пися растет?
    — Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
    — Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел на кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

  • Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
    — Папа, что такое двоеженец?
    — Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

  • Сижу дома у брата, смотрю телевизор. Тут ко мне подбегает 3—летний племянник:
    — Дядя Боря, а кто такой программист?
    — Лучше спроси у мамы, она лучше расскажет.
    Племянник довольный убегает на кухню, через некоторое время возвращается:
    Мама сказала, что ты объяснишь мне, кто такие программист и стрелочник.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160