Анекдоты про кухню

25 Августа 2022 12:16
  • Чистя на кухне уже сто двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
    — Дорогой, по—человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку! Ладно!?!?

  • Утро. Избушка трех медведей... Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
    — Кто ел из моей тарелки и все съел?
    Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
    — Кто ел из моей тарелочки и все съел?
    Мама медведица из кухни:
    — Как же вы меня достали! Я еще ничего не готовила!

  • Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. Спрашиваю:
    — Кого пытаешь?
    — Резисторы.
    — И как, сопротивляются?

  • Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
    Сара, на меня котлетку не жарь!!!

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему нравится.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

  • Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

  • — Кто дежурный по кухне?
    — Я!
    — Почему лавpовый лист в суп не кладёте?
    — Так ведь не жpут, товарищ генерал.

  • У меня в туалете почему—то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне...

  • Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, "Чё ты нам пожрать принёс?"

  • В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни.

  • Стишки про кухню

    Требуют тебя к ответу?
    Что ж, умей держать ответ.
    Не трясись, не хнычь, не мямли,
    Никогда не прячь глаза.
    Например, спросила мама:
    «Кто игрушки разбросал?»
    Отвечай, что это папа
    Приводил своих друзей.
    Ты подрался с младшим братом?
    Говори, что первый он
    Бил тебя ногой по шее
    И ругался как бандит.
    Если спросят, кто на кухне
    Все котлеты искусал,
    Отвечай, что кот соседский,
    А, возможно, сам сосед.
    В чем бы ты ни провинился,
    Научись держать ответ.
    За свои поступки каждый
    Должен смело отвечать.

    (с) Григорий Остер

  • В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием «СССР».
    — Это одна шестая часть суши.

  • — Мама, что такое "трансвестит"?
    Мама отвечает:
    — Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

  • Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
    Сара, шо Беню обокрали?
    — Нет.
    — А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

  • Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит:
    — Ну вот...Заморила червячка.
    Папа:
    — Посмотрел бы я на этого удава...

  • Переписка ВКонтакте:
    — Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться...
    — На кухне я! Иди жрать, придурок!

  • Купил дочке куклу говорящую, ну типа—поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
    — Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

  • Приходит Вовочка, домой ставит дневник в угол и идёт на кухню. Мама спрашивает:
    — Вовочка ты, за что дневник в угол поставил.
    — За двойки.

  • Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
    — Ага... подсолнечным маслом!

  • Мужик утром, с похмелья, просыпается и орет:
    — Вот сволочь теща—то!
    Жена с кухни:
    — Милый, что же такого сделала тебе моя мама?
    — Блин, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
    — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160