Анекдоты про кухню

25 Августа 2022 12:16
  • — Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
    — А ты ее кормила?
    — Нет.
    — Значит, готовит что—то.

  • На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
    Папа, я хочу херню.
    — На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.

  • Как варят суп в студенческой общаге.
    На общей кухне варится суп...
    1—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают нахрен!
    2—й курс: В суп попадает таракан: суп выливают до тех пор, пока таракан сам не выплывет, и хавают.
    3—й курс: В суп попадает таракан: его аккуратно вылавливают ложечкой и хавают суп.
    4—й курс: В суп попадает таракан: суп хавают вместе с тараканом.
    5—й курс: Пока достаточное количество тараканов не наловят, суп не варят!

  • Жена говорит мужу:
    Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи меня на свидание!
    — Ладно! Приходи в 22:00 на кухню... Чаю попьём!

  • — Будешь на кухне, захвати печеньки.
    — Печеньки захвачены, мой генерал!

  • Поссорился с женой — пошёл на кухню.. и закрутил все банки покрепче..Пусть первая подходит мириться.

  • Программист засиделся поздно. Жена уже легла спать, а он полез в интернет на порносайт. Вдруг жена встала, подошла к нему сзади стоит, смотрит. Через некоторое время говорит:
    — Верни—ка предыдущую фотку. Еще одну. Вот — хочу такие занавески на кухню...

  • После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
    — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

  • Прапорщик опрашивает новобранцев:
    — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
    — А ты кем был на гражданке? — Та—та—та—та—та… — Понятно, пулеметчиком будешь…

  • Забыл покормить кота... Ша на кухне чем—то гремит... Готовит наверное...

  • Стишки про кухню

    Требуют тебя к ответу?
    Что ж, умей держать ответ.
    Не трясись, не хнычь, не мямли,
    Никогда не прячь глаза.
    Например, спросила мама:
    «Кто игрушки разбросал?»
    Отвечай, что это папа
    Приводил своих друзей.
    Ты подрался с младшим братом?
    Говори, что первый он
    Бил тебя ногой по шее
    И ругался как бандит.
    Если спросят, кто на кухне
    Все котлеты искусал,
    Отвечай, что кот соседский,
    А, возможно, сам сосед.
    В чем бы ты ни провинился,
    Научись держать ответ.
    За свои поступки каждый
    Должен смело отвечать.

    (с) Григорий Остер

  • Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
    — Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

  • Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом. Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя. И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

  • Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские. Жена:
    — Где был?!
    Он:
    — В засаде...
    Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
    — Ну и как, засадил?

  • Сидят два наркомана на кухне, а возле них бегает такса одного из них. Один другому говорит:
    — А у твоей собаки ноги короткие...
    Другой:
    — Да нет, вроде до пола достают..

  • Она:
    — И вообще кошки очень чистоплотные!
    Он:
    — Да? Интересно в чем?
    Она:
    — Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить
    Он:
    — Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
    Она:
    — Да... Я об этом как—то не задумывалась...

  • Мама на кухне крутит фарш.
    Дочь: — Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
    Мама, не отрываясь от мясорубки:
    — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

  • Прихожу домой, а там жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие—хитрющие...
    Захожу на кухню — и точно — с*ки весь компот выпили!

  • Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему вкусно.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

  • Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
    — Моя жена рядом?
    — Да, мой дорогой.
    — А мои дети здесь?
    — Да, папочка.
    — Мои внуки здесь?
    — Да, дедушка!
    — Тогда почему на кухне свет горит?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160