Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Едут два ковбоя по прерии. Скучно.
    — Джон, если ты съешь вон ту какашку я дам тебе 100$
    Джон съел. Боб отдал ему 100$ .Через некоторое время ему начинает казаться что он сглупил.
    — Джон, хочешь я съем воон ту какашку за 100$?
    — Давай.
    Боб съедает какашку. Джон отдает ему 100$. Через некоторое время.
    — Джон, а тебе не кажется что мы с тобой за бесплатно говна наелись?

  • Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.

  • Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
    — Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
    — Не мужское это дело!
    — Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
    — Ну, вот и пошутить нельзя, где сетка?

  • Изя, подскажи — серая неплодородная почва из 5 букв...
    — Бетон?

  • Не переживай ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

  • Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником. А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…

  • У мужчины спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    Мужчина:
    — Одна миллиардная.
    У женщины спрашивают:
    — Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
    Женщина:
    — Одна вторая.
    — Как так?!
    — Ну, или встречу, или не встречу...

  • Доктор, обследовав больного:
    — Скажите, пациент, у вас в роду нет какой—либо наследственности?
    — Есть стремянка, с которой упал. Она досталась мне от дедушки.

  • Училка спрашивает Вовочку на уроке:
    — Вовочка, чем богата Сахара?
    — Сахаром.
    — Но там же песок?!
    — А я что, сказал рафинад?

  • — А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
    — Как в Одессе?
    — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по—вашему, было, в Воронеже?!

  • В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
    — Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
    — Положено — ешь!
    Солдат, показывая в тарелку:
    — Так оно ведь не положено.
    — Не положено — не ешь.

  • Сарочка! Девочка моя! Ты шо заболела?
    — С чего вы взяли?
    — Ну сегодня утром от тебя ушёл доктор!
    — Да, но когда от тебя генерал уходит, я ж не кричу шо война началась!

  • Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.
    — А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься. Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:
    — Ну как?
    — В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все—таки допустил. Во—первых, ты не остограммился, а окилограммился; во—вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в—третьих, в конце вместо "аминь" ты что сказал?

  • — Выходи, чудище поганое! Биться будем!
    — Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.

  • В аптеке:
    — Презервативы есть?
    — Есть. Сколько Вам?
    — А Маша сегодня работает?
    — Нет.
    — Спасибо. Я передумал.

  • У окулиста:
    — Какую я букву показываю?
    — А где вы вообще?!

  • — Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются?
    — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф...

  • Одесса. Две старушки судачат.
    — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
    — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то?
    — Да еврея какого—то.
    — Во евреев развелось — балкону упасть некуда !

  • Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

  • Жена унижает мужа:
    — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
    — Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, — ответил муж.

  • В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
    — Где он?
    — В туалете,
    — отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
    — Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
    Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

  • Женщины и мужчины нередко думают тем, что у них между ног, поэтому у первых мысли — глубокие, а у вторых — выдающиеся.

  • Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает:
    — Если он останется сзади, то он — с Кавказа, если пройдет в середину, то — русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом.
    — Так, значит, он — еврей. Куда он едет?
    — Он — работник торговли или культуры.
    — Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он — работник культуры.
    — Следующая остановка — театр. Не выходит, значит, едет к любовнице.
    — У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки — Сара и моя жена. У Сары я — любовник, остается моя жена.
    — У моей жены два любовника — Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке — остается Исаак.
    Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит:
    — Исаак, тебе выходить.
    Исаак поворачивается и отвечает:
    — А откуда Вы меня знаете?
    — Вычислил, — довольно улыбается Рабинович.

  • Написал резюме и расплакался... я такой классный.

  • Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

  • — У меня необычный кот.
    — И что в нем необычного.
    — На фотки смотри.
    — Рыбка, птички, молочко… ну и?
    — Кот фотографировал.

  • Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
    — Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
    — А почему бы и нет?
    — Ну нет, так нет!

  • В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    — У русских есть такие войска — ВДВ — там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

  • После корпоратива одна коллега спрашивает другую:
    — А во сколько вы разошлись?
    — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего…

  • Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
    — Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
    Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
    — Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
    — Это все твои штучки:
    — Дай я сверху, да я сверху!

  • Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:
    — У тебя три желания.
    Новый русский подумал и говорит:
    — Загадывай.

  • Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

  • — Хеллоуин — это праздник всякой нечисти в Америке...
    — В России тоже есть праздник, когда все мертвые выходят на улицу — это 1 января...

  • Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

  • Жена:
    — Представляешь, наша соседка опять беременна!
    Муж:
    — Это не твое дело.
    Жена:
    — А чье же? Может, твое?

  • Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью—Йорк и Лос—Анджелес.

  • Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.
    — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
    — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

  • — Друзей не купишь.
    — Я могу купить собаку. И этот друг будет вернее, чем ты.

  • Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче.
    Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

  • В самолете стюардесса спрашивает.
    — Нет ли в самолете врача?
    Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
    — Нет ли в самолете летчика?

  • Казусы профессии: ОБЖшник от Бога потушил пятиэтажку пиджаком.

  • Вовочка:
    — Папа, я булочку хочу!
    Папа:
    — Знал бы ты Вовочка, как я хочу... Но хватит только на водку!

  • Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
    — Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не
    надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!» — просто скажи «Здравствуйте!»

  • Как—то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой—то незнакомой местностью, видят — внизу какой—то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
    — Скажите, сэр, где мы находимся?
    (долго думал)— На воздушном шаре.
    — Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
    — Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
    — Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
    — Это элементарно! Во—первых, он долго думал над ответом. Во—вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

  • Выходят два диджея из клуба под утро. Один другому говорит:
    — Слушай а чем здесь воняет?
    — Это свежий воздух!

  • Число женщин, которые были у мужчины, — есть величина непостоянная:
    — Она уменьшается в его разговорах с женщиной и увеличивается в разговорах с мужчиной.

  • — Что за интерьер? Это разве обои?
    — Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
    — Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

  • Если вы не любите есть Роллтон, значит вы просто не умеете его готовить.

  • — Она милая. Где ты её нашёл?
    — На вокзале. Она дралась с собаками.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц