Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у порно, мы бы уже давно тр@х@лись на марсе.

  • Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
    Та открывает и спрашивает:
    — Ты что, Вовочка?
    — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

  • Развод в Одессе. Судья:
    — Почему Вы с ней хотите развестись?
    — Она меня не удовлетворяет.
    Голос из зала:
    — Подумаешь, пол—Одессы удовлетворяет, а его нет.

  • В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
    — Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
    — Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
    — Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
    — А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
    — А обратно?
    — А обратно — ложечкой!

  • Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.
    — Мустафа Эль Экх Зери...
    — Здесь!
    — Ахмед Эль Кабул...
    — Здесь!
    — Кадир Сел Олми...
    — Здесь!
    — Мохаммед Энд Арта...
    — Здесь!
    — Ми Ха Элма Айер...
    Тишина в классе
    — Ми Ха Элма Айер
    Никто не отвечает
    — Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
    Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
    — Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

  • Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    — Кать, он ест пену!
    Через пару минут:
    — Кать, она реально вкусная!

  • Мужик заходит в кабинет логопеда:
    — Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
    — Прискорбно, конечно, голубчик, но я — то тут причём?
    — А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить — так оказывается, я немного сепелявлю...

  • — Ну вы девчонки и даете!
    — Это комплимент или предложение?

  • Если женщины не обращают на вас внимания, попробуйте возглавить банк.

  • Разговаривают два кума:
    — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
    — Зачем это тебе?
    — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

  • — Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, — мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.
    — Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

  • Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

  • Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
    На что крупье вежливо ей замечает:
    — Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все—таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
    Женщина,улыбаясь отвечает:
    — Ничего, у меня своя система игры
    Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
    К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    — Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    — Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
    — Ну?! — не понимая восклицает директор.
    — Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!

  • Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — едет одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, ясное дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников тихо хрипит:
    Петр, ти номера запамятав?
    — Так, 45 і 46.
    — А букви?
    — А хіба букви на подошвах пишуть?..

  • — Ты снова пьешь?!
    — Это вода.
    — Это вино!
    — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

  • Новый русский жалуется другу:
    — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
    — И ты после этого ее не убил?!
    — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

  • "Земля!" — утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
    "Мясо!" — обрадованно закричали туземцы, выбегая из кустов.

  • Еврей обращается к раввину:
    — У меня беда, ребе — сын подался в христианство! Что делать?
    Тот подумал и говорит:
    Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
    Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
    — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

  • — На Украине было разведано новое место рождение нефти.
    — Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу.

  • Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

  • Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
    — Ты что, хочешь меня изнасиловать?
    — Да нет, что вы! Избави Бог!
    — А придется!

  • Объявление.
    Подкованный студент ищет раскованную студентку.

  • Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
    — А если у кого—то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку,а лучше всего — две — как у меня.

  • Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
    — Если найдешь меня, то я твоя. Не найдешь — я в шкафу!

  • — Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
    — Пожалуй, смогу!
    — А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
    — Давай с принтером! А тайер — это что?..

  • — Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
    — Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
    — Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

  • Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
    — Уот из ер нэйм?
    — My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
    — Уот из ер нэйм?
    — (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
    — Уот из ер нэйм?!
    — (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
    — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

  • Приходит как—то Винни Пух к Пятачку.
    — Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
    — Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
    — Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика — он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

  • Индеец рассказывает своим детям:
    — Тебя, Мудрый Бобр, я назвал в честь своего отца.
    — Тебя, Степная Роза, я назвал в честь своей матери.
    — Тебя, Могучий Барс, я назвал в честь отца твоей матери.
    — А тебя я назвал в честь матери твоей матери, Старая Блять.

  • Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

  • — Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
    — Почему?
    — Потому, что готов к любым неожиданностям.

  • — Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
    — Я сумку купила.

  • Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
    — Простите, но осел подох.
    — Ну, тогда верните мои $100.
    — Не могу, я уже их потратил...
    — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
    — Я разыграю его в лотерею.
    — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
    — Что случилось с тем дохлым ослом?
    — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
    — И, что, никто не протестовал???
    — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.

  • Народные приметы.
    — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

  • ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ:
    Прямо по тротуару едет машина
    ГАИшник:
    — Что вы делаете?
    Водитель:
    — Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

  • Тёща дочке:
    — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

  • Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
    — Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

  • Латвийская официальная газета:
    «Латвия требует извинений от России»
    МИД РФ:
    «Вы там совсем охр*нели? Это, интересно знать, за что?»
    Латвийский МИД:
    «Россия признала, что готова извиниться, но просит уточнить, с чего начать».

  • Пациент приходит к окулисту:
    — Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
    — Какой именно?
    — Ну откуда же мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

  • — Простите, девушка, который час?
    — Половина десятого.
    — Спасибо.
    — И всё?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»... Совсем ох*ели уже.

  • Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

  • Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
    — Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..

  • Говорила мне мама — не ложись на бочок...
    — И что?
    — Не послушался, лег. Во сне упал. Головой унитаз разбил.

  • — Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой—то тупой.
    — Может это кто—то другой тупой?
    — Кто?

  • Она:
    — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
    Он:
    — Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

  • Говорят, налоговая будет проверять, соответствуют ли дорогие покупки украинцев их доходам.
    — Это правильно. Вот купили всем миром Януковичу вертолет, золотой унитаз, новый самолет. Спрашивается, откуда у народа такие деньги?

  • Мужчина:
    — Девушка, давайте сыграем в слова? — Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
    Инженер.
    — Правильно.
    — А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
    [.?!.. — мужик оторопел, молчит]
    — Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
    а то что вы подумали — хобби.

  • — Почему официант постоянно бегает в туалет?
    — Не давайте ему так много на чай.

  • — Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
    Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

  • — Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
    — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
    — Понятненько... Нам нужно расстаться.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц