Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки… Один другому говорит:
    Изя, я был должен тебе двести долларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.

  • — Что делаешь?
    — Фильм смотрю "Неадекватные люди".
    — Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

  • Звонит муж жене:
    — Я сейчас на конференции, у неё и заночую...

  • Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

  • Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
    — Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
    Вовочка:
    — Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
    — Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

  • В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
    — Бах!
    — Правильно, а еще?
    Шуршание бумаги.
    — Лист...
    — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее?
    — Членников!
    — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

  • Зайчиха увидела охотника и к зайчатам.
    — Ну—ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!

  • — Доктор, пропишите мне что—нибудь для похудения!
    — Я вам пропишу уголь.
    — В таблетках?
    — В мешках. Будете разгружать вагоны.

  • — Кем ты сейчас работаешь?
    — Официантом.
    — Ну и как?
    — Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!

  • Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
    — Мольберт взял?
    — Взял.
    — Кисти взял?
    — Взял.
    — Краски взял?
    — Взял.
    — Политру взял?
    — Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

  • Ужинаем:
    — Я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
    — Вижу, что ему вкусно.
    — Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

  • Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"

  • В школе:
    — ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
    — Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
    — Вот так, молодец.

  • Объявление по радио в океанариуме:
    — Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

  • Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
    — Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
    — Господа, ни слова о п...е!— раздается голос Поручика Ржевского.

  • Профессор, а я получу автомат?
    — Да… и сапоги.

  • Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
    — Подожди, я кое—что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
    Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
    — Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

  • — Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
    — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

  • — Что за безобразие!!! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!!!
    — Не может быть!!!
    — Может!!! Нет мяса!!!
    — А ну—ка... Откусите кусочек.
    — Вот видите — нет!!!
    — А вы еще раз откусите!!!
    — Ну вот — снова нет!!!
    — А ну—ка еще раз... Стойте!!! Вы проскочили!!!

  • Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой ребятишки.
    Воспитательница:
    — Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

  • — Смотри! Ксюха Собчак на «Мерседесе» едет!
    Лошадь в легковушке, оригинально—с!

  • 23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденновку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
    — В это день он как никогда был близок к провалу.

  • — Пьет — значит любит.
    — Может, бьет?
    — А ты мазохистка.

  • Два бомжа обсуждают текущий момент.
    — Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
    — Ты же в прошлом году стригся.
    — Не надо путать. В прошлом году я мылся.

  • Самые полезные домашние животные — это рыбки.
    — Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

  • Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

  • — Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
    — Я ж вам уже вчера рассказывал!

  • — Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
    — Я гуляю, мам.

  • В Одессе на трамвайной остановке стоит растерянный мужчина и обращается к прохожим:
    — Скажите, это Дерибасовская?
    — Нет, а чего ви не спросили в трамвае? Ви могли бы еще ехать себе спокойно две остановки.
    — Я спросил, мне сказали, что пора выходить.
    — Скажите, а ви в трамвае сидели или таки стояли?
    — Сидел.
    — Аааа...

  • Участники Дома2 дали концерт для голодающих детей Африки.
    — Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!

  • Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
    — Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
    — И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
    — И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

  • В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
    — Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
    — Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

  • Учитель:
    — Соколов, скажи, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
    Ученик:
    — Когда собака привязана.

  • Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
    — Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места.
    Фермер опять:
    — Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места.
    Фермер продолжает:
    — Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный.
    Фермер:
    — Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
    Мужик удивленно спрашивает у фермера:
    — А чего это вы коня называли разными именами?
    — Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

  • Научиться исполнять нндийские танцы совсем просто:
    — Одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

  • — Я знаю как завлечь россиян в Крым вместо Турции и Египта: им не столько море нужно, сколько система "всё включено", где спиртное без ограничения — достаточно открыть такие отели в Крыму...
    — Если будет "всё включено", где спиртное без ограничения, то отели можно в Тагиле и Урюпинске строить — зачем вообще куда—то ехать, чтобы набухаться?

  • Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

  • С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

  • Как можно говорить, что украинцы — не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.

  • Утром программиста спрашивает его новая подружка:
    — (нежно) Ты на мне женишься?
    — (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!

  • Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Соединяю с командиром части.

  • Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

  • На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего—то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

  • Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
    — Мисс Америка1921 была полтора метра ростом, весила сорок три килограмма и была 30—25—32. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
    — Вряд ли, — заметил один из слушателей, — слишком уж она старая.

  • — Сара, что у тебе в медальоне?
    — Волосы моего мужа.
    — Но он еще жив...
    — Он — таки жив, но волос давно нет.

  • Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
    — Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

  • Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
    — Зачэм абижаешь, дэвушка!!! По этай части я арол!!!

  • Девочка играет в песочнице. Подходит мужик с ружьем.
    — Девка, жить хочешь?
    — С тобой, что ли, старый?

  • Наблюдение из жизни: Если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

  • Утром мать спрашивает дочь:
    — Что ночью упало с таким грохотом?
    Одежда.
    — А почему так громко?
    — Я не успела из нее вылезти...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц