Самые свежие смешные анекдоты до слез
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!Умер новый русский. Стоит перед воротами Рая. Стучится. Апостол Петр дверь открывает.
— Ты кто такой?
— Я в Рай. Я на свои деньги церковь построил, деньги на благотворительность давал, значит мне сюда, в Рай.
— Это у тебя особняк в центре столицы и вилла на Канарах?
— Ну да, особняк, и вилла на Канарах. Люблю жить красиво.
— Это у тебя жена красавица и 6 любовниц?
— Ну да, красивые женщины моя слабость.
— Это ты по ресторанам, казино, бильярдам бешеные деньги проматываешь?
— Ну да, люблю вкусно поесть, попить, а потом шары покатать.
Апостол Петр в задумчивой грустной растерянности чешет затылок:
— Ой, братан. Ну, ты заходи, кончено, но я не знаю — понравится ли тебе у нас.Один приятель пришёл к другому в гости и рассказывает:
— Жена в отпуске, брюки все грязные, купил джинсы, весь вечер укорачивал!
— Хм, молодец!… А чего в шортах пришёл?Собрал прапорщик солдат и говорит:
— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
— При скольких градусах закипает вода?
Все:
— При 100!
— Не правильно! При 90!
На следующий день то же условие.
— При скольких градусах закипает вода?
Все:
— При 90! — Не правильно! При 100!
— Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
— Да это я с прямым углом перепутал!— А вот почему дети отца боятся?
— Так дело мастера боится...— Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной.
— Извини меня, дорогая, я думал, что это прежняя.Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!Сара отправляет свою дочь к бабушке:
— Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...В наше время адекватность девушек можно определить по их бровям..
Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.
У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи:
— Кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.Свенсон играл в гольф.
— Черт побери! Опять промахнулся! — чертыхался он, когда ему не везло.
— Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! — назидательно произнес случившийся рядом пастор. И впрямь сверкнула молния и поразила...пастора.
— Черт побери! Промахнулся! — раздалось с небес...Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
— Откуда фингал?
— Да жена врезала.
— За что?
— Да я ее на ТЫ назвал.
— Да за это не бьют. А как дело—то было?
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит:
— Что—то МЫ давно любовью незанимались. А я ей отвечаю:
— Не МЫ, а ТЫ...На приеме у психиатра. Врач:
— Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он был съеден туземцами. Как вы думаете, во время какого из них?
Пациент:
— Извините, доктор, но по истории у меня, к сожалению, всегда была двойка.Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
— Эй, брось ты его, вон идет еще один!
— Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!Из речи комментатора...
— А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...Рассказывая новобранцам о первой мировой войне, сержант Буль остановился на окопной жизни:
— Если выпрямишься в окопе во весь рост — станешь мишенью для снайпера; если бросишься при артобстреле на дно окопа — утонешь; если начнешь дергаться — схлопочешь осколок мины; если будешь сидеть смирно — попадешь под трибунал за преднамеренное обморожение.— Ватсон, этот парень планирует вас убить.
— Кхпвхакхр?
— Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет
— А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.Посмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны для организма.
— Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
— В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" — тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...
Один приятель приглашает другого на рыбалку.
— Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
— Да что тут уметь, разливай и пей.Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
Новости хоккея:
— В полуфинале Чехия объединилась со Словакией, и Чехословакия досрочно вышла в финал.Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?— Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену.
Что с ней случилось?
— Она, знаете ли, умерла.Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадровПриходит Киркоров к Ельцину и спрашивает:
— Борис Николаевич, а вы меня помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось.
Тот — ноль внимания.
— Ну жена у меня еще Алла Пугачева...
— А, как же, как же понимаешь, — расплывается в улыбке Ельцин.
— Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.