Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.

  • Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался:
    — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть.
    А тот ему:
    — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю.
    Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была:
    — Мдааа... Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит:
    — Мдааа... МАШУ КАсЛОМ не испортишь.
    Немая сцена. Зал замер... И в этот момент Ржевский довольно громко:
    — Ну это смотря каким каслом...

  • Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

  • — Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
    — Плохо, ребята обзывали меня жирным!
    — Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

  • — Дайте пожалуйста десять мышеловок! — обращается блондинка к продавцу.
    — Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять?
    — Вчерашние уже заняты!

  • Блондинка обращается к своему парню:
    Милый, хочу машину!
    — Любимая, а зачем она тебе?
    — Бибикать...

  • — Волнуетесь?
    — Да.
    — Первый раз?
    — Нет, я уже волновался и раньше.

  • — После праздника депутатов ждал сюрприз.
    — То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
    — Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

  • Бабушка рассказывает сказку внучке.
    — Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из—за леса Змей Горыныч и закричал благим матом, это как?
    — Ого—го—го—го—го, бля!

  • Наркотики до добра не доведут, но зато они доведут до сказочного замка, где единороги встречают задорным смехом.

  • Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
    — Скажите, у вас есть мышьяк?
    — Простите, а для чего он вам нужен?
    — Мужа отравить хочу!
    — В таком случае я не могу вам его отпустить...
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достаёт оттуда фотографию, на которой её муж запечатлён в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
    Взглянув на фото, фармацевт говорит:
    — А, ну раз у вас есть рецепт!

  • Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по—русски!

  • На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.

  • Муж говорит супруге:
    — Прикинь, оказывается, верблюд способен целую неделю не пить.
    — Эх, удивил чем, — ответила она, — вот если бы ты так мог.

  • Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

  • — Доктор, я к вам с печенью.
    — Спасибо, положите в холодильник...

  • — Мама, а давай купим котенка.
    — Нет, когда он вырастет он будет гадить по углам.
    — Тогда давай купим тигренка.
    — Нет, когда он вырастет гадить по углам будем мы!

  • На приеме у дантиста:
    — С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
    — Почему? Вы же берете по сто?
    — Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

  • — Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
    — То есть как это одинока? — удивляется та.
    — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец—любовник...
    — В том—то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

  • Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына.
    — Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.

  • До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

  • Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
    — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

  • Студент хочет отправить телеграмму родителям, а денег у него только на одно слово. Недолго думая, отправляет:
    — Пятидесятирублируйте.

  • Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки.
    — Але, это лев?
    — Да.
    — Великий и ужасный?
    — Да.
    — Царь зверей?
    — Да!?
    — (тихим голосом) охуеть..

  • Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8—9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

  • Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
    — Вы давно знакомы со своей женой?
    — С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.

  • Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
    Священник начинает молиться:
    — Господи, внуши этому льву христианские мысли.
    Лев встаёт на колени:
    — Боже, благослови пищу мою!

  • Разговаривают двое немолодых мужчин.
    — Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждался. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что—то с головой стало ...

  • — Что такое дирижабль?
    — Это летающее яйцо.
    — А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
    — Плохо работает пропеллер.

  • Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
    — Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
    — Да, а как вы узнали?
    — Узнаю топорную работу раввина Соломона...

  • От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

  • Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
    — Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог!
    — Это мой дом горит.
    — Да я бы на себе волосы рвал!
    — А по вашему что я делаю?!

  • Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
    1. Сменить блесну
    2. Сменить место
    3. Немедленно начать пить водку

  • Сидит мужик на скамейке, читает книгу:
    — Гуманизм как имманентная персонификация трансцендентной человеческой нравственности. Подходит нищий:
    — У вас пары копеек не будет?
    — Пошёл в жопу!

  • После новогодних праздников самое сложное — это отличить растолстевших коллег от опухших.

  • Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
    — Что с тобой сегодня?
    — Да не в форме я.
    — Так надень!

  • Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

  • Муж обучает жену водить автомобиль:
    — На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.

  • Во время великого поста две графини завели разговор про свои грехи. Одна из них сказала:
    — Нужно нам что—то делать для замаливания наших грехов.
    — Заставим наших мужей поститься, — предложила другая.

  • Новый русский смотрит дневник сына:
    математика — 2
    физика — 2
    английский — 2
    литература — 2
    пение — 5
    Новый русский, поднимая глаза к небу:
    — Господи, этот дебил еще и поёт!

  • После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
    — Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин!
    — Повтори еще два раза, — просит муж.
    — Ты кретин! Ты кретин!
    — Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.

  • — Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
    — Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

  • Табличка в кабинете у врача:
    Цветы и конфеты не пью.

  • Альпинисты попали под лавину и лежат, засыпанные снегом, ожидая смерти. Но им повезло — спасатели отправили на их поиски сенбернаров, которые способны отыскать людей, попавших под снежный обвал. Собакам—спасателям на грудь привесили по бочонку виски, для согрева пострадавших. Так вот, сенбернар раскопал уже совсем синих от холода альпинистов, и один из них радостно восклицает:
    — Мы спасены! К нам пришел лучший друг человека!
    На что другой не менее радостно добавляет:
    — А смотри, какая большая собака его принесла!.

  • Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
    — Вопрос на «пятёрку». Как меня зовут?
    Все молчат.
    — Вопрос на «четвёрку». Что сдаём?
    Все молчат.
    — Вопрос на «тройку». Какого цвета учебник?
    С задних рядов приглушённый голос:
    — Во валит, гад!

  • Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
    — За Родину!! — и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
    — За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
    — Вашу мать ара, я разве что сказал??!!

  • На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил:
    — Скажите, что такое для вас экзамен?
    — Разговор двух умных людей.
    — А если один из них идиот?
    — Значит второй останется без стипендии…

  • Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс—то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

  • — Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую.
    — Нет.
    — Она врет! — воскликнул мужчина.
    — Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц