Самые свежие смешные анекдоты до слез
В детском садике.
Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом—Барабасом и выходит замуж за Буратино.
— Дорогая, по—моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро.
— Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
— Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина.
— Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит:
— Рисуйте быстро, мать вашу!— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.— Можно ли верить женщинам?
— Конечно можно. Пусть верят.Доктор был на столько плохим, что у подорожника было больше шансов вылечить меня!
— Марьванна, можно выйти?
— Зачем?
— Ну я стесняюсь при всех…
— Здесь все твои одноклассники, не стесняйся… Дебил, я имела в виду не стесняйся СКАЗАТЬ!!!Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
— Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка:
— Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас—то он олигарх.Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс — мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.
Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился... Теперь мне будут платить раз в год!Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
Вовочка спрашивает у Маши:
— Маша, а ты горячая женщина?
— Не знаю! Но когда я встаю с горшка — оттуда пар идет!Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо …Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
— Кто? — незнакомый пропитой голос из—за двери.
— Извините, здесь живёт Петров Сергей? — спрашивают родители.
— Да, здесь… — за дверью пауза.
И тишина. Затем из—за двери тот же голос раздаётся:
— Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь и занесу его.Мать советует дочери:
— Ты теперь жена. Многое в твоей жизни будет по—другому. Жаль, что ты не умеешь готовить. Эти паразиты любят сытно и вкусно поесть. Но если не можешь приготовить обед, то должна научить этому мужа. Они доверчивые и наивные...Звонок из юридического отдела сисадмину:
— Кароче, у меня ничего не работает и я ничего не знаю, сделайте что—нибудь
— Ну как может начальник юридического отдела так выражаться?! Представляю вас на суде: "Ой, всё!"Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
— Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо—банк.
Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
— А родители дают тебе деньги?
— Нет, они — безработные.
— Понятно.
— Доктор, а что со мной?
— С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй.
— Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок.Приходит мужик в аптеку и просит что—нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?
— Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены просил!— Мама, почему холодильник трясется?
— Он что, мерзнет?Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
— П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.По вокзалу ходит мужик и кричит:
— Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да я жену ищу.
— Почему сеете панику?
— А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?— Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
— А она?
— А она и не искала...— Алло, это регистратура?
— Да.
— Хирург Ломов сегодня принимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!Чувствую себя ясенем, меня всегда спрашивают о какой—то херне, которая меня абсолютно не касается.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
— Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.— Курите?
— Нет!
— Пьете?
— Нет!
— Наркотиками балуетесь?
— Нет!
— А как же вы расслабляетесь?
— А я вообще не напрягаюсь.— И собрал Бог израильтян и сказал им:
— Отныне вы будете называться евреями. Сказал, как обрезал.Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень давят.Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает:
— Достоевский Ф. М. — это не радио...У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
— А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
— Сразу получилось?
— Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»