Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
    — Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

  • Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
    — А это у него день рождения!

  • — Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина.
    — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
    — Ваш муж его нанял?
    — Совсем нет! Это мои пятеро любовником скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

  • — Ты тряпка, какой из тебя мужик?! — говорила она, моя трупом полы.

  • Еще одна особенность изделий АвтоВаз:
    — У клавишных переключателей имеющих теоретически два положения вкл. и выкл. имеется еще одно положение — недонадавил.

  • История. Преподаватель:
    — У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
    — Первый:
    — Кто виноват?, второй:
    — Что делать?. А кто знает третий вопрос?
    Молчание. Молодой человек с первой парты:
    — Ты меня уважаешь?

  • Маленький мальчик с отцом завтракают утром перед садиком. На кухне громко включено радио, ведущий выдает все свои познания в области воздухоплавания:
    — Чтобы подняться в воздух, самолету нужен километр разгона.
    Мальчик поднимает глаза и спрашивает отца:
    — А что, разве самолету теперь не нужны мотор и крылья?
    Отец, как может, объясняет, что конечно нужны, но самолету нужно обязательно разогнаться, чтобы подняться в воздух. Ребенок не унимается:
    — Значит ваше взрослое радио врет, а вот у нас в мультиках такого нет.
    — Ты прав, сынок, сейчас правду можно услышать только в твоих мультиках.

  • Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея.
    — Самые внимательные получают бампером в лоб.

  • — Ну, Вадик, как развиваются твои взаимоотношения с прекрасной блондинкой Мариной?
    — Ой, ребята, я её боюсь!
    — ???
    — Вчера, например, она спросила меня, как посчитать площадь квадрата, если его длина 65 квадратных сантиметров...

  • А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

  • В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:
    — На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:
    — Получи "Жигуль" ...
    У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:
    — ???
    — Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.

  • — Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами.
    Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

  • — Голубчик, если ваши нервы натянуты как струны, то сыграйте на них что—нибудь успокаивающее.
    — А вы правда психотерапевт?

  • Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
    — ... и тут он подкрадывается сзади к охраннику — и топором по голове!
    — Ну и что, тот умер?
    — Еще бы: топор—то отравленный!

  • Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто—то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
    — Ну я же говорил, кому не интересно — не приходите!

  • Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
    — Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!

  • Новый русский, окрестивший, требует в антикварном магазине нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и весомые "вериги" — тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский удовлетворенно командует:
    — Гимнаста снять, остальное заверните.

  • Отец смотрит Вовочкин дневник.
    — Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое, дрист — 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
    — Это по древней истории!

  • Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
    — И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

  • — Она была в чем мать родила...
    — Это где, в роддоме?

  • Директор — сотруднику кадрового агентства.
    — Мне нужен главный бухгалтер!
    — Какие требования Вы предъявляете?
    — Чтоб с ним я мог спать спокойно!

  • Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

  • 6:00 — Эх, надо вставать
    6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
    9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!

  • Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
    — Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
    — Хорошо. Какой будет текст?
    — «Умерла Куликова Нина Васильевна».
    — Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
    — Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

  • Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
    — А это что еще такое?
    — Говорящие часы!
    — ???
    — Мужик со всей силой бьет по тазу.
    Из—за стены раздается голос:
    — Два часа ночи, твою мать!!!

  • В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке.

  • На уроке классической литературы. Учительница:
    — Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
    Вовочка:
    — НТМL.

  • Гаишник попал на божий суд.
    Бог:
    — Грешил?
    Гаишник:
    — Да, бывало…
    Бог:
    — Ну а хорошие дела были?
    Гаишник:
    — Были и хорошие…
    Бог:
    — Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
    Гаишник:
    — А можно я на перекрестке останусь?

  • Так, телефон, деньги, наушники, чувство презрения и ненависти к окружающим... вроде бы ничего не забыл, можно выходить.

  • Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
    Черт, как эти фильмы долго грузятся!

  • Там у дуба кот как с цепи сорвался..

  • Попали как—то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
    — Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
    — Как так? — удивился поп.
    — Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
    — Когда ты молитвы читал, — зевая ответил Павел, — все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу — все молились!

  • В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
    — Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
    — Гинекологу шесть, а юристу четыре.

  • — Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.
    — А в чём дело?
    — Просыпаюсь утром, а он стоит!
    — Ну и что?
    — Так ведь в дверях!...

  • Во время сессии в ВУЗе:
    — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
    Профессор уточняет:
    — Действительно ВСЕ?
    Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
    — ВСЕ!
    Профессор спрашивает шепотом:
    — Неужели и учиться будете?

  • Грузин в ресторане заказывает:
    — Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да?
    Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился:
    — Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
    Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
    — Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?!
    Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
    — Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане?
    Пить надо меньше...
    — Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да?
    Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
    — Ерш получился, — сообразил метрдотель.
    — Вах, вах! Ерш — рыба, да? Лэй стакан рыба!

  • Когда кто—то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

  • На совещании в IV отделе РСХА по рукам пустили записку:
    Штирлиц—мудак. Все засмеялись, ведь кроме него никто не знал, что так Центр поздравляет его с присвоением звания Героя Советского Союза.

  • Богатые хвалятся автомобилями, бедные — браузерами.

  • На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
    — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
    — А что строить—то будем? — спрашивают рабочие.
    — Вытрезвитель!

  • Когда однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.

  • — Знаете ли вы, как спасти тонущего Яценюка?
    — Как?
    — Нужно убрать ногу с его головы.

  • — Каждый вечер Штирлиц принимал антибиотики.
    — Он хотел убить в себе фашистскую заразу!

  • Чукча говорит:
    — Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!

  • 1 апреля в аптеках тесты на беременность продавались сразу с двумя полосками.

  • Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.

  • Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:
    — У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
    — Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.

  • Задача:
    Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

  • Объявление:
    — За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...

  • — Как ты со своей женой познакомился?
    — Сидит она, значит, в бане...
    — Как интересно! Продолжай!
    — Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц